為什麼不愛了？婚姻治療師關鍵12問，戳破離婚真相

為什麼要分手、離婚？到底是哪裡出了問題？你覺得一定要弄清楚，要為逝去的關係「屍體解剖」。

問青少年：「你們當中有多少人打算結婚？」通常會有一半的人舉手。接著再問：「你們當中有多少人打算離婚？」時，卻從來沒人舉手。沒有人一開始就計劃要離婚。

離婚一旦發生，大多數的人都會否認它。我們想像鴕鳥一樣把腦袋埋進沙子裡，躲過這場風暴。但是，那些存在於我們愛情關係裡的問題，在別人眼裡常常都是明顯易見的，即使我們自己可能還像鴕鳥一樣尚未發現。

愛情像橋，無法承受變化就會崩塌

愛情關係中有3個實體：「兩個人」和「他們之間的關係」。

愛情關係就像一座橋：兩個人是橋的2座根基，「兩人之間的關係」就是根基間的跨度。

如果這座橋的根基發生了改變，橋梁就會疲勞。有些變化是橋梁無法承受的，當變化發生時，它就會坍塌、掉進河裡。

之所以會發生變化，可能是因為個人成長、教育、宗教經歷、態度變化、疾病、焦慮、憤怒、遷居，又或者是對壓力或創傷的反應。

（有一種方式能防止關係出現壓力，就是不要成長或變化。但這太不健康了，不是嗎？）

你的愛情關係是什麼樣的？你和你所愛的人是否都想要改善這段關係，還是只有你想努力呢？如果努力是單方面，這段關係得以改善的機率就很小。

兩匹馬可以拉動一輛很重的貨車，但若其中一匹馬不幹了，這輛車就會動不了。

不要沉溺於後悔，專注於未來

分手、離婚後，你會有失敗感。你很可能深感自責，想著如果自己換一種做法，事情可能就會大不相同：「如果我能更常傾聽她／他說話」、「如果我沒有那麼怒氣沖沖」、「如果每次她／他想要發生關係時我都滿足她／他」、「如果我沒有這麼混蛋……。」

希望你的自我懲罰到此為止。我們建議你：坦然一些。自責是後見之明，但也是很大的進步。發現愛情存在問題後，你會對生活和對自己都會有更多了解，覺悟和見解都會大幅提高。

所以，何不把自己的新覺悟和見地，用於將來的成長上，為日後的生活做些什麼。

不要沉溺於後悔。試著這樣說：「以我過去的認知為基礎，來做自我評估的話，我自認已經盡了全力，做了所有該做的努力。」然後就不要再糾結。

結束了，就是結束了！現在，你要著手的是今天、明天、後天、大後天。

關係走到盡頭了？12題自我檢視

現在是坦承痛苦的時間。問一問自己：

1. 你和前任曾是朋友嗎？
2. 你們互相吐露過心事嗎？
3. 你們共同的興趣是什麼？有共同的喜好嗎？有共同的人生態度嗎？政治觀呢？宗教信仰呢？養育孩子的方式呢？
4. 你們的個人目標，互相設定的目標，或是婚姻的目標相似／相容嗎？
5. 你們解決問題的方式相同嗎？（具體解決方案不一定要相同，對於採取的方式要能相互認同）
6. 對方讓你生氣的時候，你是直接解決、隱藏情緒，還是想要傷害對方？
7. 你們有共同朋友嗎？
8. 你們一起出席過社交場合嗎？
9. 你們是否按照約好的方式，共同負擔家庭支出和家務？
10. 你們是否給予彼此獨處的時間？
11. 你們互相信任嗎？
12. 你們是否覺得彼此的關係非常重要，必要時候願意做出個人犧牲？

誠實回答後，你可能會意識到：你們的關係在正式分居／離婚之前，其實就走到了盡頭。

沒必要為離婚而愧疚

導致離婚的因素就像支撐橋梁的結構一樣，非常複雜。要修建一座堅固的橋梁，需要大量地分析已知的力量、壓力、承重和材料強度。成功的愛情關係更是複雜多了。

對於人際壓力、承重和自身韌度，大多數人都是知之甚少。

記住：你沒有必要為了接受分手、離婚，而背著重重的愧疚感！現在試著深吸一口氣說：「我的戀愛關係已經結束了。」這一刻，就讓自己哭一會兒吧。

（本文節錄自《關係結束後，成為更好的自己》，作者為布魯斯‧費雪、羅伯特‧艾伯提，由日出出版授權原文轉載，圖文經編輯並增訂小標。）