「愚孝是對自己不負責任」丁寧憶亡母：維護孝的界線，是孩子對父母最大的愛

上次「女性性能量工作坊」有學員問我有關父母的事。我說：「你有你的人生，你父母有他們的人生，你跟他們一直綁在一起，你會很辛苦。」

這篇貼文（記錄了）媽媽離開前，我們唯一一次出遊，那時她還能走動。現在媽媽已經離開3年了，我很確定她從天上看著我時，一定是開心我把自己照顧得不錯。

曾經一放假就繞著家庭轉，放不下責任感

媽媽來台北做檢查。說真的，媽媽來，我們都嚴陣以待，一來因為她是為家庭犧牲整個人生的母親；二來，10年來這一段時間，是她健康狀況最好的時候。大家都很開心，好久沒有與母親一起出去吃飯，或者是有個小小的旅行。特別是我，因為我最了解她，她的人生歷程我最清楚。

第2天，她聽到我計劃暑假帶孩子去台東待一陣子，她就開始說教了，要我懂得省錢，幹麼跑到台東玩那麼久，不如把小孩帶回彰化就可以。我聽一聽，沒回答。

隔天她又提起，我說：「媽媽，你想過馬修的感覺嗎？每次回老家，他的工作就是幫我顧小孩，我都一直在幫你們兩老做一些事。這個行程，不只是為了小孩，還有為了他。他整年工作都不能請假、也沒有出去玩，今年又不能回美國，他去度度假也是應該的。」

我媽媽就再也沒提這件事，果然是看過世面的母親。

但我以前不是這樣，我以前什麼都會以家裡為重，每一次休假就是回去伺候家人。我也覺得馬修這樣子是應該的，因為他回美國去，我們的角色就剛好調換，我顧小孩，他好好幫家裡面的農場。

拒絕親情綁架，不再以「伺候父母」證明孝心

有一次，我媽媽跟我大發脾氣，罵我、吼我、掛我電話。我當然是難過得要死，但我更生氣，我們家沒有其他小孩，像我這樣子「服務」他們。

我決定不要像以前一樣，告訴自己：「他們老了，不要跟他們計較，吞進去就好。」這次，我沒辦法吞了。但不愛他們，我更痛苦，於是我去做諮商，先處理自己的情緒。

諮商師對我說：

「每一個人都應該為他的生命負起責任，即便是你深愛的父母也是一樣，你也必須要尊重他們對待自己的方式，即使你不贊成。但如果他們傷害了你，你就必須要切割這個能量，這樣子你才能夠單純的愛他們，不會被他們的能量拖下水、複製他們的人生。」

之後老師帶我做一些切割能量的練習，做著做著，我從一開始非常痛苦跟有話說不出口、哭到泣不成聲，最後，我可以心情很穩定地說出：「我有我的人生，你有你的人生。」並且帶著笑容。

事後，我感覺到好輕鬆平靜──原來卸下一個責任是這種感覺。這也才讓我覺察到，原來我一直扛著他們的喜怒哀樂，來證明我是孝順的。他們用他們過去受的苦來綁架我，而我用得到孝順的名聲來交換。我們的愛好不單純，也好辛苦。

活得像自己、找到愛的界線，才能好好去愛

當我回到自己的人生，發現這樣對馬修是不公平的，我開始改變我的做法。

我會先問馬修這次休假想不想回老家？不想，我們就留台北做自己的事，或留幾天休假給他。我有時也會表態，不想跟他回去美國，他回去就好。

生命的負擔愈來愈輕，我跟馬修的互動愈來愈親密，我也愈來愈知道怎麼單純地尊敬與愛我的父母。

我相信，有一天他們離開我們到了天上，往下看，看到我們對他們的愛只有思念與感謝，應該是會很開心的，真正的開心。

沒有父母希望孩子因為他們賠上自己的人生。孝是對的、好的，愚孝就是對自己的人生不負責任了。

之前有個保母跟我說：「我媽媽有很嚴重的眼袋，但這是家族遺傳，以後我也會。」

我回她：「不會，你不會的。但是，如果你繼續跟隨著你媽媽的生命態度，你就會變成你媽媽的樣子，然後，你就會有那個眼袋。除非你很喜歡你媽媽的人生。」

維護「孝」的界線，是孩子對父母最大的愛。你可以活得像自己，但是依然很愛你的父母。我相信，這也是他們所希望的。找到愛的界線，才能好好愛。用任何形式去取得愛都是不道德的。愛，就是愛而已。

（本文由「丁寧 Ding Ning」授權轉載）