我們來自不同的星球嗎？—練習減少親密關係的衝突

在熱戀期之中，我們享受著戀愛的美好時，是由動物腦的邊緣系統控制著情緒，受到大腦分泌出多巴胺、催產素的影響，讓我們很容易只看到對方身上的正向特質。但是，一旦慢慢進入關係的磨合期，熱情開始消退之下，我們會開始意識到雙方身上有非常多不一樣的價值觀與特質。

當關係進入磨合期，也是很多伴侶會分手的時候，因為當我們開始漸漸意識到對方跟我不同的地方差異太大時，我們會玩兩種遊戲，第一種是「我對你錯」的拔河遊戲，企圖在關係中說服或要求對方配合自己、順服自己的觀點，而形成爭執或衝突；第二種則是為了讓關係繼續走下去，害怕或迴避衝突，而做出犧牲自己、順服對方意見的低功能位置，表現一種「我願意聽從你的安排」的討好姿態。

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研究親密關係的心理學家高曼（John M. Gottman）曾指出，他觀察到婚姻關係品質良好的伴侶在關係中並非沒有衝突、爭執，而是他們比較能夠快速地跳脫出互相拔河的連鎖反應裡，並且能夠看到伴侶和自己的不同之處，不糾結在誰對誰錯的爭論，而形成即使有差異也並非是一個「大問題」，是因為他們允許與接受對方存在著與自己不同的觀點！

想讓自己在戀愛磨合期的關係裡能夠順利通過考驗，家庭系統理論的帕佩羅博士（Daniel V. Papero）指出，研究上發現伴侶彼此能夠保持心平氣和、冷靜地溝通，降低情緒的張力，便能夠很快地結束關係的衝突！這指的是回到自己身上，不是去試著改變對方，而是試著降低自己的情緒溫度，才能夠跳脫出情緒張力的狀態，減少鬼打牆的無效溝通，省下彼此耗費在衝突上的心力。

4個練習，減少親密關係中的衝突

可嘗試以下4步驟，讓自己練習在親密關係中降低情緒溫度，減少關係的衝突：

1. 觀察自己在關係裡的姿態

練習在心裡往旁邊一站，像是從球員走到球場看台上，試著做一名觀眾的角度來觀察自己在親密關係裡的樣貌，你是強勢地說服另一半一定要接受自己，還是總委屈巴巴地配合對方，或是有時候想捍衛自己的觀點，但最後吵一吵仍然無奈妥協？看到自己在關係裡的姿態，才有機會去調整它！讓自己不要一直僵化在同樣的模式之中。

2. 找到雙方的溝通模式

看到自己與伴侶之間是如何溝通的，如果你能試著回想在每一次爭吵的時候，對方說些什麼話？你又會怎麼回應？然後對方又會再如何反應？這個過程像是打乒乓球一樣來回跳動，記錄自己與伴侶爭執時，雙方怎麼開始吵起來的？又是怎麼結束對話的？這中間的過程彼此的情緒、說話的內容又各自是什麼？記錄每一次對話之後，從中觀察你會發現其實吵得雞毛蒜皮的小事也許不太一樣，但是彼此情緒的歷程都有一些相似之處。

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3. 適時運用安全的第三角

三角關係是維持關係穩定的最小單位，當兩個人的關係有情緒張力時，適時運用安全的第三角讓兩個人在相處上能夠緩和情緒的張力。這個第三角指的是共同的興趣，可以一起運動、做料理或養隻寵物，讓兩個人把情緒投入在第三角，以減緩兩個人一接觸就會升高的情緒溫度。

4. 把生活的重心放回自己

很多人談了戀愛，很容易就把關注焦點都放在對方身上，因此，我們便像是照顧者在關注小孩一樣，出現了這個不行、那個可以的控制狀態，開始想要去要求、照顧、配合對方，把生活的能量重心都放在對方或關係之中，這樣的狀態不只容易讓對方感到窒息，也容易讓關係走向毀滅。想像一下給植物澆水的過程，水太多植物會被淹死，水太少植物會枯萎，過與不及都會讓戀愛難以維繫，唯有試著把生活重心的能量放回自己身上，專注於自己的生活，讓自己跟伴侶有各自的空間與時間，才能夠讓彼此的情緒減少過度融合，保持珍惜約會的時刻。

在戀愛關係裡減少情緒升溫，降低衝突，能夠看見並接受彼此的差異與伴侶的觀點之外，透過表達愛意與肢體的接觸，讓大腦產生幸福荷爾蒙的催產素，也能夠持續地為愛情加分喔！

（本文作者為諮商心理師劉瓊珊、諮商心理師江文賢）