只想當別人眼中的好人？淺談「看不見的自我」

淑華常常覺得自己沒什麼優點，即使她已經在這間公司的祕書職位奮鬥了將近6年，是老闆得力助手，大家都很喜歡她待人熱情、工作認真，但是，淑華還是非常在意別人怎麼看待她，深怕自己不被同事喜歡，因此，每當有新同事來，她都會為了讓對方覺得自己是個和藹可親的好前輩，努力花時間去了解對方的喜好，盡可能幫助對方適應工作，避免自己被認為難以親近。

在你心裡，也有一個這樣的「淑華」嗎？大部分的時候也許你不覺得自己太差，也享受著別人肯定你、給你讚美的聲音，但真的回到自己身上去思考時，你是否會開始否認自己的好，甚至對自己的人際關係沒信心……

潛意識想討人喜歡，假性自我日漸膨脹

我們的自我價值往往跟過去的成長、生活經驗息息相關，過去經驗讓我們在面對事情時，習慣以特定方式回應並因此得到他人特定的反饋，從而塑造我們以為的自己。當真得碰到得花時間思考「我對我自己的看法如何時？」有些人會像淑華一樣沉默半响，搖搖頭說：「不知道自己怎麼看待自己的。」你對自己也是這麼陌生嗎？還是你也像淑華一樣過度在乎別人怎麼看自己？

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過度在乎他人怎麼看自己，來自於我們自幼習慣將大部分時間聚焦在他人、外在，從小時候開始，我們把大部分的專注力放在「別人喜不喜歡我？」、「別人對我的評價如何？」我們變得想做一個討人喜歡的人、過度在意他人對我們的看法，此種在意別人的看法來做為形成自己的行為模式，成為我們內在的假性自我或偽裝的自我（false self），也是我們生活中容易呈現出來給別人看的自我，它幫助我們因應外在環境而調整，但是，當假性自我過多、太過強大，我們就更容易不假思索地以自動化行為回應他人，難以發自內心去思考「我自己喜不喜歡？」、「我渴望成為這樣的人嗎？」，從而在各種人際關係裡與他人形成一種無意識的自我交換。

例如：淑華希望自己在職場關係能被新同事喜歡，她會努力在與新同事的互動上盡可能犧牲自己原有的下班時間，去詢問新同事需要幫忙些什麼。這看似熱心幫忙的背後，想換取的是能被喜歡、被正向評價，而非被當作冷漠的前輩。但時間一久，淑華發現自己的工作量愈來愈多了，做了很多不屬於她工作的內容，讓她愈來愈覺得疲憊、應付不來，卻不敢開口要求新同事把自己的工作認領回去。在這樣的自我交換中，為了換取別人的喜歡，而壓抑不舒服的情緒與承受過多工作量，在努力與熱心的背後，卻可能是淑華滿滿的無奈與抱怨，甚至身體出現徵狀。（推薦閱讀：克服人生四分之一的關卡，讓「青年危機」成為轉機）

「過度在乎他人、需要被別人喜歡」有時是從小養成的思維，一個小孩若是不被父母所在乎、所需要，那麼這小孩確實很難生存在這世界上。但是，成年的你，如果去分析看看「被同事討厭了，究竟會發生什麼可怕的事呢？」，你會發現自己如今的害怕往往是過去經驗所引起的恐懼想像，這想像的恐懼在當下時空背景並沒有太多的客觀事實，例如覺得「被討厭實在是太可怕了！」那喚起過去小時候被排擠的經驗……

但是，現在的你不再是小時候的自己，你可以有能力保護自己，分辨客觀的事實，建立自己的人際支持系統，成熟地處理被排擠或被討厭的狀況，減少讓自己陷入恐懼的想像之中。

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當討好他人成為負擔，試著練習重新定義自己

淑華有辦法調整自己在職場人際關係的現況嗎？她需要做的練習就是阻斷過去習慣或自動化的行為，減少為了討好他人而過度承擔不屬於她的責任，那她該怎麼做才能停止自動化的行為反應呢？當你願意去思考這個問題的時候，就表示你打算運用你身為人類最為珍貴的大腦前額葉來發揮對於問題的理性處理，以下這些「專注於自己」的問題值得你去想想：

1. 我自己想要怎麼做？
2. 我覺得自在的人際關係是怎麼樣的呢？
3. 哪些分別是我自己跟同事的個別工作責任？
4. 什麼時候我願意幫忙別人，什麼時候我可以不幫忙別人？
5. 我要如何告訴別人自己現在無法給予協助呢？
6. 我要如何控制自己的情緒，不掉入自動化地過度幫忙別人呢？
7. 我要如何安撫自己，不過度敏感別人的眼光？
8. 就算沒有幫忙同事，我是否能夠持續跟同事保持互動？（推薦閱讀：每天5分鐘　正念減壓讓緊張與壓力輕輕釋放）

減少過度在乎他人評價，以及增加「自己怎麼看自己」，練習定義自己是一個什麼樣的人以及想成為一個甚麼樣的自己，才能建立出朝向真實自我（solid self）的原則，不會因為他人任意的評價就改變了對自我的看法，比較能夠在人際關係裡減少討好或焦慮的姿態，自在地與人互動。

（本文作者為諮商心理師劉瓊珊、諮商心理師江文賢）