練習活在當下　才可能在「有限的時間」毫不保留地愛

公眾人物的死亡，震撼著大家，觸動了每個人不同程度感受和生命態度。但明明不是生命中的至親好友，我們何以如此感傷？我們內在被勾起的又是什麼？

生老病死是人生必經之路，大多數的生命在形成之時被投注大量的愛與希望。子女在期待下呱呱落地，是父母愛的結晶、生命延續的象徵，父母不禁預想者子女將如何長成、追尋夢想、工作、結婚再孕育下一代；生生不息。

黃鴻升突如其來的死亡，衝擊著周遭親友，同時也解構著民眾、粉絲對這個世界原本運作的理解與信念。我們悲傷的不僅僅是年輕生命的逝去，也意謂著黃鴻升沒辦法完成戲劇夢想，無法跟相愛的人廝守，無法再跟親友團聚，享受幸福時光。

死亡是結束，是沒有其他的可能了，所以我們感到無限不捨與遺憾；事實上，我們內在被勾起的正是害怕會有不捨與遺憾。

倘若可以問問離世的黃鴻升，不知道他的不捨與遺憾會是什麼？無法問到已逝的人，但可以聽聽瀕臨死亡的人的心聲。（推薦閱讀：人生最大悲柔　就是對生命悄悄地放下）

（示意圖。圖片來源：unsplash）

瀕死之人　最放不下的永遠是「關係」

回想多年前在癌症中心、安寧病房陪伴癌友的日子，竟發現，在面臨自己的生死面前，貪瞋痴恨竟變得如此微不足道。會談時，他們與我談的是關係；不捨、遺憾的統統是關係。

乳癌的青少女提到，後悔前一天跟媽媽吵架，把媽媽想攙扶自己的手甩開；胃癌的壯年男子告訴我，最想再喝一口家裡燉煮的魚湯；口腔癌的中年大叔訴說著如何虧欠多年用心照顧家庭的妻子，自己卻埋首於工作；卵巢癌的年輕媽媽說道，她捨不得孩子，也想和破碎多年的原生家庭團圓吃火鍋，拍張合照。這些瀕死的人呀，渴望的是與親友的正向連結。

心理學家馬斯洛（Abraham Maslow）提出的需求層次理論，反映著「愛與歸屬」是人類基本的心理需求；家族治療師薩提爾（Virginia Satir）所創的冰山概念也主張了「愛與被愛」是人類與生俱來的渴望之一。「愛與歸屬」、「愛與被愛」正是連結著人們存在的價值。

但在現實生活中，我們的心思總是活在過去、焦慮未來如何活著；我們選擇聚焦在以往所犯的錯誤、悔恨已逝去的種種；我們選擇多花更多的時間在工作上，賺取更多的財富、堆砌物質生活；我們選擇追求成就，尋求更高的自我認同，但總在完成目標時仍困惑於生命意義何在？我們選擇有空才陪伴家人、傾聽伴侶，偶爾才願意與子女遊戲。

直至身心俱疲，或意識到死亡將至，才會回神過來；只是驀然回首，那人還在燈火闌珊處嗎？

分子生物學博士卡巴金（Jon Kabat-Zinn）所提出的正念（mindfulness）提醒著我們需要「活在當下」。只有在「活在當下」時，我們才可能在「有限的時間」毫不保留地愛人與被愛。（推薦閱讀：楊定一：煩惱過去的一切　不如從「當下」體會快樂）

那該如何活在當下地愛呢？

（示意圖。圖片來源：unsplash）

對我們而言，誰是重要的人？

沉澱心情，帶著覺察與好奇回到內在，嘗試梳理出對我們重要的人，並依照重要的優先順序寫下，再反問自己，如果意外當前或死亡將至，這些順序是否會有所調整？

或者再多些冒險去想像意外或瀕死的發生，或許可以讓我們更能意會到「原來這個人對我而言，是這麼的重要！」

既然辨識出誰是重要的人，那就在生活中妥善安排時間給他們吧！

時間不用多，因為比起時間的長短，相處的質量更顯得重要。我們可以利用下班後的晚餐時間，一同享受用餐的美好，分享一天的心情；也可以在週末的傍晚，與重要的人相諧夕陽下。在有限的時間給予最大的傾聽與陪伴，帶著正念投入其中，使關係更能有品質、深沉的連結，才能保有愛與被愛的經驗。

人們時常處在身心忙碌的狀態而不自知，忽略生活中美好而確切的小幸福。「活在當下」能夠幫助我們專注在此時此刻應該要投入的關係上，藉此與所愛的人維持長久、穩定、可靠、互惠的連結；在這樣的連結下，我們牽動著彼此的生命與情感，從中獲得關係的歸屬與凝聚力，更能在有限的生命裡表達無限的愛，讓不捨與遺憾得以稍稍消弭。

（本文作者為旭立文教基金會諮商心理師萬庭歡、諮商心理師趙慈慧）