「我們不合」根本是假象？心理師揭離婚、分手真正導火線

很多人分手或離婚時，都以「觀念不合」做為理由。以需求層級來看，其實只是雙方的資源配置方式不同。多數人會選擇讓自己覺得舒服的生活方式，至於觀念，只是為了體驗掌控感、把行為自我合理化的說辭。

觀念不合只是說法，衝突關鍵是「資源分配」

老一輩認為婚姻就是找伴過日子，年輕一輩的情感觀比較多元。有人認為婚姻是愛情的自然結果，有人認為婚姻是勢均力敵的價值交換和風險分攤。這些感情觀沒什麼優劣之分，但雙方感情觀不一致，就很容易產生矛盾。

舉例來說，H認為婚姻就是找伴過日子，丈夫則認為婚姻是愛情的自然結果和延伸，結果導致丈夫嫌H沒情調、不浪漫，H嫌丈夫不是踏實過日子的對象。

對感情、愛、婚姻的基本看法一致，雙方才不容易產生理念衝突。然而，要對整個世界的人、事物基本看法都一致，顯然是不可能的。

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人生角色排序愈前面，期待回報愈高

人生觀對應的問題是：「我這一輩子得做些什麼事？」親密關係中，人生觀表現為：「扮演伴侶這個角色，會佔據我人生中的多少資源？」

每個人一生中擁有的金錢、時間、心理等資源有限，要針對哪個角色投入多少資源，就是彼此人生觀衝突時要解決的問題。

伴侶間的人生觀若有衝突，很容易導致雙方互不理解，再加上資源不對等，難免會引發衝突。

比如：H對角色的優先排序是企業合夥人＞創業者＞女兒＞妻子；丈夫對角色的排序則是丈夫＞兒子＞國營企業員工。

顯然，H的角色過多，而且「妻子」排序靠後、分配資源過少；她丈夫扮演的角色較少，而且「丈夫」的排序靠前，分配給該角色的資源偏多。分配給人生角色的資源愈多，對角色的回報期望愈高。

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「伴侶」順位不一，才會感覺缺愛

H把人生目標寄託在經營企業和創業上，她的丈夫則把目標寄託在得到伴侶的愛上。丈夫從H那裡感受不到足夠的愛，於是心生怨氣，否定H工作賺錢的價值感來源，期望她把更多資源分配到妻子角色上。

誰知事與願違，H乾脆放棄妻子角色，變本加厲地忙於工作，同時因丈夫不願為工作投入更多資源而不滿，強迫他花更多時間來工作和學習，結果導致丈夫消極怠工，兩人因此爭吵。

當人們對彼此的期待，都符合對方分配給「伴侶」角色的資源量時，才不會因此衝突。這需要雙方都有足夠多的資源可以自由分配，並且能積極調整。

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要求彼此觀念一致，其實是假命題

人們常為是非對錯而爭吵，甚至會為了捍衛各自的價值觀而毫不相讓。在衝突背後，是雙方根據經歷總結出的生存經驗，除非擁有同樣經歷、解讀方式一致，才有可能形成一致的價值觀，但這不太可能。透過辯論來達成一致的價值觀，難度也比想像中更大。H希望說服丈夫變得更上進，光靠論證是沒用的。

所謂觀念一致，其實是個偽命題。一年前的你跟此時的你都未必觀念一致，又怎麼能強求伴侶跟自己保持觀念一致呢？

只有達到自我實現層級的人，才有能力主動改造自己的觀念。耐人尋味的是，那些經常說自己跟別人不合的人，反而往往並未形成足夠獨立的觀念。真正有獨立觀念的人，其實跟大部分人都很合得來。

（本文節錄自《重建「親密邊界」：用經典心理學理論，終結原生家庭束縛》，作者為姚彥宇，由好的文化出版授權原文轉載，圖文經編輯並增訂小標。）