「孩」是在乎：在離婚的茶壺風暴　關照自己和孩子的關係

孩子的關係往往也是最令雙方感到難以讓步與艱難的一件事，毫無疑問，孩子是家庭關係中愛的結晶，也是伴侶雙方關係的承諾。很常在離婚時我們都想要爭一個是非對錯，或許所有事情發展都有脈絡可循，但關係中的因果不是線性，而人也不是機器，每個人都有情感與情緒，我們在關係的每一個眼神、觸動，都會對關係中的某個人產生或大或小的影響。

家庭風暴對孩子的心理影響

結束一段婚姻關係，對於成年人來說已很不容易，更何況尚是年幼、心智也都還在發展中的孩子，尤其又是一直以來照顧、疼愛自己的父母親，這樣的狀況常會讓孩子感到相當的混亂與矛盾，也有太多難以理解的事情正在發生。

在雙方關係陷入僵局時，通常會開始抓住身邊對自己有價值的一切事物，和孩子共同長大的經驗，對雙方而言往往尤其珍貴，也肯定會認為自己才是最合適的照顧者，因此誰有權可以和孩子一起生活，是最難分難捨、也難以達成協議的事情。這樣難分難捨的衝突常常進到法庭，有些孩子甚至在雙方的拉扯當中，需要在欠缺背景知識的狀況下，表達自己對於雙親離婚或是未來希望跟誰生活的意見。在這樣的情境下，最感到受傷與難過的，往往不只是伴侶雙方，而是在家庭驟變中被迫成為夾心餅乾的孩子。

孩子約莫在7歲之後進入「具體運思期」，開始可以對具體的人事物進行邏輯思考。在此之前大腦還無法有足夠的認知能力，以應對目睹甚至參與其中的家庭風暴，其原因一是其心智還處於自我中心為主尚無法換位思考，其二則是也難以口語表達情緒如此複雜抽象的概念，所以在其中感到不適應的孩子，往往只能透過行為表現出情緒對於自己的影響。

因著兒童的先天性格或後天環境的不同，會產生的身心反應有很大的歧異性，在面對家庭關係的失衡，常見的情緒會是無助或失落，以至於會產生「家庭會發展至此是自己的責任」的自責感。在內在與外在同時的不安穩中，孩子開始需要採取行動以去確保自己的安全，因此可能會在日常生活中出現：攻擊、退縮、選擇性緘默、發展遲緩等身心徵兆，或是當起小大人的親職化現象，主動照顧或回應重要關係，以去彌補在衝突中缺少親職照顧的空缺。

先看見受傷的自己

在面對家庭關係的轉變時，作為主要照顧者的我們，也常處於即想要試著與孩子談心甚至承接孩子的情緒。的確孩子在這樣的狀態中，所感受到可能不僅是關係的結束，往往更勝於我們經驗到的困頓，甚至是涉及生存的焦慮，但我們可能也處於有心無力且腹背受敵的焦慮狀態。

因此我們需要留下一些空間給自己，在我們感到身心俱疲時，我們更需要留在一個寧靜的午後，讓自己跟熟悉與安全的友人或專業人員好好地說說近況或委屈，或是用紙筆寫下或畫下自己的情緒或狀態。要容許自己可感到委屈、挫折、脆弱甚至是憤怒，因為情緒需要有個出口，否則任由情緒淹沒我們，更有可能會把我們的情緒傳遞給孩子，讓孩子承接了不該屬於他們的焦慮與恐懼。

我們在乎孩子，但我們需要先留下一點餘裕給自己，否則我們何以看見孩子的需求？唯有先讓自己看見自己也是受傷的，我們才能在混亂的關係中，幫孩子築起一道讓孩子可以相互理解、且免於受傷的防護罩。

覺察情緒在關係中的流動

婚姻是兩個人的關係，但卻也和兩人的所有關係有所牽扯。當在關係中的兩人感到焦慮時，人常會拉進另一個關係，以降低彼此在關係中的焦慮，我們可能會不自覺拉孩子進來作為後盾，甚至是這場攻防的籌碼，但這是我們作為父母所期待的嗎？我們都很愛很愛孩子，想到未來要放下與孩子相處的時間，對我們來說可能都是心如刀割，在這個階段我們最深的情緒，莫過於我們非常珍惜陪伴孩子的權利，以及在乎孩子一點一滴成長的任何時刻。

先和解的人，不是因為他怕輸，而是他珍惜。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　──《血觀音》

每段關係的聚散，必然有其難以與外人道之的困難，如何妥善處理原本彼此的承諾，讓關係可以好好結束，是一件很不容易的事情。會有多麼糾結，也代表這段關係曾經有多麼重要。

此時此刻的我們，可能正在面對關係末期錯綜複雜的情緒，更需要我們停下來關照自己與孩子的關係，唯有如此，才有機會看見自己和孩子，都在承接無法想像的壓力；也唯有先看見我們的處境，才能讓我們在這場茶壺風暴當中，仍有有力氣與機會在孩子的心裡留下傷口之前，照顧到孩子的失落與矛盾。

參考文獻：

鄭惠軒(2016)。婦女在裁判離婚的心路歷程。碩士論文。

陳美秀(2007)。離婚訴訟家庭未成年子女的家庭角色，因應行為及保護因子之初探性研究。碩士論文。

沈瓊桃(2017)。離婚過後, 親職仍在: 建構判決離婚親職教育方案的模式初探。台大社會工作學刊, (35), 93-136。

憲法法庭111年憲判字第8號。

（本文作者為旭立文教基金會諮商心理師郭溥）