夫妻衝突關係結束，才是父母合作關係的展開

不過一切不如小玲預期，前夫與家人開始找盡理由阻撓她探視女兒。每次探視時間得到的回覆不是「琪琪病了」、就是「不想見媽媽會害怕」等等，出於無奈小玲只好透過社福單位協助才見上女兒一面，但琪琪的反應和行為卻讓她感到陌生與疏遠……

最讓小玲難以接受的是，自己準備了女兒最愛的護唇膏要送她，琪琪不願收下禮物卻說：「琪琪現在不能收也不能找媽媽，等以後琪琪長大了再去看媽媽。」讓小玲頓時崩潰！她不知道自己選擇結束關係、對監護權做出退讓，反而讓琪琪承受了莫大的壓力，小玲內心充滿愧疚與自責，甚至開始厭惡、後悔自己當初做了把監護權交出去的決定……

這個故事的重點並非離婚是錯誤的決定。然而，離婚者如何在結束關係的過程中好好療傷，逐漸走出失婚的傷痛、看見更有勇氣的自己，才是關鍵！尤其在未來的日子裡，雙方如何擔起負責且合作的父母親職工作，對孩子的成長影響深遠，以下是作者在實務工作中的經驗分享。

（示意圖。圖片來源：unsplash）

一、夫妻關係結束的急救與療傷：

心理學常用的「生活事件壓力量表」依序列出各種生活事件帶來的壓力指數，「配偶死亡」首當其衝，其次是「離婚」，「分居（婚姻）」排名第3，在在顯示一段關係的結束，往往會對當事人帶來極為強烈的打擊。此時除了多給自己一點獨處的時間，也要找到可信賴的朋友、相關社福單位社工或諮商師，讓自己有機會傾訴內心的傷痛或失落，進而整理一下混亂的心情。

關係結束時，當事人內心總有許多複雜思緒，療傷止痛期間不妨試著多關心自己！沒必要再為了離婚決定的對或錯而擺盪，事實上，離婚並不影響個人的自我價值，任何人也不會因為離了婚從此變成不好的人。（推薦閱讀：《返校》女主角王淨: 媽媽離婚後可以做自己，我也努力做自己）

（示意圖。圖片來源：unsplash）

二、釐清「父母」與「夫妻」的角色：

對有孩子的離婚者而言，即使夫妻關係結束，未來的人生旅程仍須扮演好父母的角色。雖然教養觀念的差異可能是導致雙方走向離婚的原因之一，不可諱言，離婚的決定讓無法繼續經營婚姻的伴侶重歸自由、卻並未切斷親子彼此之間的關係。離婚的雙方需要重新思考教養標準以及能夠調整的地方在哪裡，療傷過程中更必須明白：若將未來的親職合作當作另一個關係的戰場，或使用報復手段企圖控制對方，當心受害最深的永遠是無辜的孩子。

父母要特別注意的是，如果孩子表現得過於早熟、過度察顏觀色、忽略自己的心情與感受、情緒不穩，或有行為不當等狀況時，代表孩子潛藏了許多壓力，並且從大人的互動過程中學到：

• 父母的感受才是最重要的。
• 父母彼此關係緊張，所以孩子必須努力在夾縫中求生、被迫選邊站，才能得到父母其中一方的關懷。

如果孩子出現上述壓力行為，身為父母的你可以讓孩子知道：他有權利與父母任一方保持聯繫，而你也會予以尊重、不做過多的探問。探視孩子期間，也請你辨別自己在親職過程中，懷疑另一方對孩子帶來不良影響，是出自身為父母的擔憂，還是孩子的過度焦慮？（推薦閱讀：吳若權：陪父母看人生的風景）

三、重新出發：

「合作父母」看似困難，但在實務中我們也看到部分父母做得很好，彼此明白離婚僅是夫妻關係的結束，也給孩子更大的空間與另一方互動，只要過程中沒有其他安全問題，通常不太過問（除非孩子主動提起），也保證孩子並不會因為父母離婚而失去其中一方的關愛。

然而，能做到如此的父母並非一朝一夕，而是在跌撞中成長，一邊做一邊自我觀察，也拿出勇氣調整雙方的養育共識與決策。

其實只要父母彼此都願意做些什麼，讓孩子在關係中重新拾回快樂、共享天倫，也是讓孩子健康成長不可或缺的關鍵要素。

＊基於諮商保密原則並保護當事人，內文個案所有細節均已改寫，如有雷同純屬巧合＊

（本文作者為旭立文教基金會社會工作師李佩樺、諮商心理師趙慈慧）