【兩個人還是孤單-下】愛上不回家的人，長日漫漫怎麼辦？

專家解答｜李韋蓉（杏語心靈診所資深心理師）

（前情提要，參見【兩個人還是孤單-上】）如果覺得寂寞，寂寞是誰的責任？可曾想過，關係中若只有一方接受疼愛、照顧和回應，另一方的不同需求該如何處理？若能回到寂寞的核心議題，試著探索自己最深層的想法和感受，接受每個問題並沒有單一的正確答案，想想寂寞時，你通常如何安撫自己的情緒？彼此要有什麼改變你才比較不寂寞？

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寂寞，究竟是誰的責任？

從描述看得出來，你有很多孤單的疑惑，這些疑惑也讓你辛苦了很久。寂寞之下潛藏的常是焦慮與恐懼，只不過忙著在恐懼中奔逃的人，是沒辦法照顧自己需求的，因為一想到寂寞，就被寂寞打敗了。

我們可練習關注自己的提問，一層層檢視那些在腦海中揮之不去的念頭和想法，透過深層了解才會驚覺──陷入寂寞和恐懼時，是無法照顧自己的需求與調節自我情緒狀態的。

而反思與探索幫助我們，一步步學習將情緒轉化為清楚和具體的訊息，傾聽並留意自己的情緒，就比較不容易陷入自我封閉。如此一來我們才有機會保持力氣，即使對伴侶的反應感到擔憂，學習能夠適度地忍受，不放棄去探索與考量對方內心的真實感受。

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如何在婚姻中讓關係活起來？

如何在婚姻中讓關係活起來？首先，要讓自己有能力先好起來。

情感之所以能再次修復、建立有效連結，並不是透過改變對方來做到，而是要能看清自己在關係中的樣貌。長期只處於「等待他人給予再保證，才可以對關係感到安全」的同時，我們相對也承受很多負面的挫敗和壓力，像是先生覺得自己給了你他認為可以的時間和付出，你卻怎麼永遠都覺得不夠。

我很好奇，你們有沒有機會去討論：家裡的生活狀況、時間分配或兩人的分工方式。在關係中無法達到共識時，我們可能傾向用較窒息的方式用力表達，像隱晦的抱怨或間接、迂迴的指責，這些看似負面的交流，其實都是一個人想傳遞的求助訊號。但如果我們試圖以此約束對方，或要求對方做出快速的回應與調整，往往會造成更激烈的抗拒和衝突。

如果我們少了可平衡自我的調節能量，在共識無法達成的來回衝突之下，身心的長期耗損會每下愈況，彼此無法看見自己的行為對於兩人關係的影響，設身處地的同理心也會隨之消失。

婚姻的確是一個合夥關係，有些人會制式地規定一三五陪另一半，二四六做自己的事，這沒有不好，只是若過於重視原則或規定，會忽略去了解彼此真實的感受。無法表達真實感受時，情感易隨著日漸疏離導致更加遙遠。

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學習經營平等的關係

在婚姻裡對彼此角色與功能認知上的差異，多數是對性別角色有不同的認定，由此產生的刻板印象。

有些男性背負傳統價值的框架，覺得讓家能遮風避雨是他們的首要責任，事業往往是用來評斷自己是否足以成為好男人的關鍵。在工作起步與衝刺的階段，為求經濟來源安穩或提升，面臨時間、資源和個人能力有限時，就沒辦法刻意維持婚前的交往方式。

而當女性對婚姻抱持著希望嫁對人的心態時，容易傾向放大檢視另一半，是否在婚前婚後都有行為一致的表現。如此看待關係的方式與想法，常會讓自己著眼於無止境的比較，無法真誠面對和學習平等關係的相處。

所謂平等關係的相處，是男女雙方都有各自的承擔，同時也要對兩個人相處的關係負責。在平等關係中有兩個很重要的元素，一是獨立思考，另一個是照顧自我情緒。

獨立思考是指我們要能辨認哪些事是自己需要面對、判斷和處理的？哪些是要透過學習去經營的？而不是每當關係陷入困境，就直接把所有希望解決的方式交付於另一半身上。

照顧自我情緒是覺察自己的需求，如果理解自己本身有些不穩定的情感匱乏，像是沒有安全感，接下來要做的是先處理自己的敏感與脆弱，而不是一心企盼另一半來彌補。

平等關係中，彼此的情緒穩定度是經營婚姻最基本的關鍵，也是維繫一份有品質婚姻的首要任務。

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從新婚就開始有好的溝通

如何從新婚後身分的轉變開始經營婚姻？

可以透過適度的溝通，坦誠說出彼此的渴望和期待，例如希望如何被回應，由此確認彼此想要鞏固的安全感。減少矛盾或混亂的交流，才能用較輕鬆的方式關愛、照顧彼此，建立有品質的陪伴。

如果沒辦法學著說出清楚的需求，有一方可能會陷入一種很努力卻得不到回應的狀態，覺得是不是就放棄、不要再期待了，隨之而來的是無止境的自我懷疑，陷入負面難解的情緒，就無法在價值觀分歧或意見相左時，給予彼此適當進退的心理空間。

我建議當關係發展不如自身期待時，可以做的是學習提出愛的邀約。透過先改變關係的氛圍，合力檢視兩個人的互動，討論可以怎樣朝著彼此想要的方向攜手前進。

在關係中過度著重於評斷「應不應該」，常會適得其反無法維繫正向的情感連結。反之，嘗試表達「我期待」或「我渴望什麼」來傳遞訊息，才有機會降低對方被威脅、被評價的感受，進而開啟有效的對話。

像「我期待有你更多的陪伴」，而不是「你應該多來陪陪我」。「你應該」容易讓另一半認定是指責，而「我期待」可創造出客觀討論的可能。用「我很期待，我們能夠像從前那樣一起去做兩個人都喜歡的事。」或「我很想念，我們從前可以慢慢地聽對方說話。」來等待對方回應，是在幫助對方產生情感共鳴，進而協助另一半以較正向的角度判斷你的意圖。

一個在婚姻裡寂寞很久、覺得進退兩難的人，可能一時之間無力去改變原本的互動和交流。要修復關係的前提是，不能再一直苦苦追逐另一半的影子，先回頭轉身關注自己的需求是重要的。學習探索如何透過自我照顧緩解負面思考，情緒能幫助我們做出正確的決定，讓自己的情緒保持獨立是處理困難的必備能力。

在尋求溝通前，讓三件重要的事先在腦海中排演一遍，一是感謝自己的好，二是感謝對方的好，三是感謝我們擁有的好。

提醒自己隨時記得這三件事，再進行愛的邀約，如果我們忘了這些好，就容易看到對方的不是，無法帶引出正向的回應。感謝的重點是讓我們的思慮與行為專注在未來，在互動時中不忘先走進對方的心，以不同角度看待彼此，創造重新協調的契機。

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練習聚焦在有啟發性的問題

你說經常詢問先生對問題的看法，但都得不到好的回覆，讓你非常挫敗。不管花多少時間試著表達自己的觀點，他好像都聽不進去……

需要著眼思考的是，互動時你所提出的問題是否具有啟發性？所謂啟發性是指，能讓對方容易回答、樂於討論、且習慣性分享的問題。

比如「我好期待能像從前一樣，花時間做某件我們喜歡的事，你想不想啊？」詢問較容易回答的問題，從想不想或喜不喜歡，繼續延伸更進一步的分享和討論。

有時候長期壓抑的情緒不小心過了頭，會忍不住脫口而出「你還愛不愛我？」或「你是不是都不在乎我的感受了？」這些艱澀且不易回答的問題，很可能讓對方一時不知所措，或為了證明錯不在己，打從心底排斥、間接提升自我防備，然後本能地連想都不願想，索性放棄與拒絕溝通。

因此我建議，日常相處時多練習提出有啟發性的問題，在開口前先思考，如何技巧性地引導對方樂於回答，是促進交流達成目的最首要的關鍵。

幸福和不幸福的婚姻，唯一的差別在於──我們問了自己與彼此怎麼樣的問題。

好的問題開啟充滿能量的對話，在困難中增強彼此同心協力的信心，從對立中幫助對方察覺想法的差異，適時給予相互回應的機會。

好的問題就像生命一樣，帶著韌性與活力延續著情感，同時也能在關鍵時刻堅定彼此的連結，陪伴我們一起翻山越嶺，引領愛回家。