先生喜歡在外面應酬，我很不放心……

專家解答｜林烝增（國立空中大學社會科學系助理教授、資深心理諮商師暨社工師）

你看起來真的很擔心先生在外的應酬生活，不過若換個角度來看，這樣的「不安」可以提供你什麼訊息，或帶給你什麼禮物？

夫妻關係有時一走好幾年，不會特別停下腳步來檢視，過了若干年就變成一種習慣和模式。現在你的焦慮，正讓你有機會停下來想想「我們的關係怎麼了？」談到檢視關係，可以很具體的從兩個面向來看：一是你自己的內在需求，二是先生個人的內在需求。

（圖片來源 / Pexels）

了解伴侶的內在需求

你的描述透露出，你可能不知道先生交了什麼朋友，或雖知道但心懷擔憂，因為你不認同某些朋友，跟先生的價值觀不太一樣，才沒有把握。

因此，如果有機會去了解伴侶交友的狀況，會比較理想，也才更能深入了解先生的交友需求。比如是為了交換工作情報或資訊；還是為了帶領團隊、跟同事搏感情；或要喬事情、解決問題；或純粹紓壓、喝酒聊天。從這裡可以去了解先生交友應酬的內在需求。若是為了紓壓，家人或許可幫一點忙，但無法取代所有功能。知道先生最近壓力大，可多點關心聊天，而不是一味阻止他去外面紓壓。

了解自己的內在需求

你的擔心可能也反映了你的內在需求。比如「我想跟你更親近一點」、「我需要對你更信任一點」或「我需要對你的生活資訊多一點掌控」或「我需要對你的交友圈多一點了解」。講負面一點是控制，講正面一點是了解和關心，是自己內心不同程度的需求。

你還可以繼續省察自己，「為什麼我在這個時候感到懷疑？」「是什麼讓我現在對他不信任？」「我是希望他多給我一些安全、肯定、保證或承諾嗎？」還是「我們兩個人的關係最近改變了，我的焦慮升高了嗎？」

不曉得你們結婚多久，如果才剛結婚沒幾年，可以思考的是，結婚之初先生有沒有這樣的應酬？如果有，或許那時你還能接受先生這樣的應酬，因為你們還在蜜月期，你的需求有被關照，而先生對外發展人際的需求也能兼顧。

現在蜜月期慢慢消退了，先生對外需求依然持續，但你的需求逐漸被忽略、沒有被滿足，你開始覺得不安。因此，這是一個很好的時間點去想想：為什麼是這個時候？是先生工作需求變大了？還是蜜月期過了，才引發你的不安？很多時候是綜合因素的影響，像是他外面比較忙，對你也比較冷淡。

（圖片來源 / Unsplash）

人的時間，在關係層面上可分成3塊，分別是：自我的時間、跟伴侶親密關係的時間、以及對外的人際關係。現在的你覺得目前狀態平衡嗎？有自我獨處的時間嗎？還是依賴先生多一點？兩個人在一起的時間如何？對外人際關係狀況又是如何？

夫妻相處是一輩子的，得慢慢學習調整，尊重彼此的需求，互相扶持和滿足。

從先生沒有應酬的夜晚開始聊起

你提到對先生在外應酬的兩個擔心，一是不知道他會交什麼樣的朋友。

建議你可從先生沒有應酬的晚上開始。沒有應酬的晚上，你們兩個人怎麼過？你跟先生怎麼互動？聊些什麼？照顧小孩之餘，能把握在一起的時間會做什麼？

如果是平常時刻，每天能聊個20分鐘都好，有些男性回家不喜歡再聊公事，但可以聊聊別的，像是哪些地方好吃，或朋友會推薦哪些餐廳，其實也就可以聊聊他約了哪些朋友、這些朋友都在談些什麼。

如果你願意去了解先生的內在需求是最好的，但內在需求不是一句話就問得出來，無法立刻到位。因此建議你能做的，是關心和傾聽了解，而不是盤問，這兩者最大差別在於口氣。盤問像是「你幾點回來？」「你又約了誰？」口氣上要信任一點，而不是想控制對方，不要像法官問案，重點在傾聽了解。

如果先生說了某些人事也不要評論，像「我覺得那個朋友很糟」，這樣先生就不會想再跟你談這個朋友。男性自己當然會判斷朋友，如果你表現出不信任和批評，一般男性都不會想再聊下去。

如果太快去論斷先生，像是「朋友比太太重要」或「他想出軌」，會變成是從自己的角度去推論，而不是在了解他的需求。我們心中可能都會有一些假設，但可以放在心裡，不要影響溝通。（推薦閱讀：伴侶爭吵難免，不讓關係破裂先注意這4點）

對先生多關心，而不是多監控

你對先生在外應酬的第二個擔心，是怕他不小心出問題。

你沒說出口，卻讓你更掛慮不安的，大概是在婚姻裡的信任度。一種是怕先生應酬時，日積月累對異性培養出感情；一種是對先生應酬的場合沒把握，怕在氣氛或朋友慫恿下，做出某些失控的事。

建議你想想，這是否顯示出你沒辦法信任先生的自制力？這也可以從聊天和了解開始。從先生沒有應酬的夜晚開始，聊聊他們會去的場合和性質，聊一、兩次後，偶爾參加一、兩次先生的應酬。

（圖片來源 / Unsplash）

另外，讓你不放心的，應該還有跟人的界線問題，擔心先生跟其他女性的關係過度親密，會失去自我控制或拒絕的能力。不可否認，男性的性行為有時會跟壓力扣合在一起。女性有壓力時不會想做愛，但男性會藉由性來放鬆自己，因此你可以做的，是去關心先生有壓力時生理上的需求。

對先生應該是多關心，而不是多監控，這就是你來信提問的：「要不要介入他的應酬交友？」如果只想著「該」或「不該」，容易落入二分法。適量、適度的概念會比較理想，也就是說「剛剛好」就好。

比如說，完全放牛吃草，你一定會很擔心，隨著先生事業愈做愈大、應酬愈來愈多，你的焦慮會愈長愈大，可能碰到一點相關事物就會跳起來。與其如此，不如先跟先生聊聊，兩個人有多些分享溝通後，才來判斷要不要參加先生的應酬。

如果想參加，也要先問先生的意見，像是「如果我去，你會不會很不方便？」或「你的朋友可能會有什麼反應？」或許先生會說：「不會呀，因為別人也有帶太太。」或「你就來啊，這樣你會知道裡頭有哪些人。」

如果先生是防衛或不樂意，表示兩個人的關係有點緊張，你就得停下來，不要堅持。如果先生的態度是堅決反對，你更要停下來，因為這是個警訊，要先回頭培養你們的關係，等兩個人關係較好的時候，才能再分享你心中的不安。否則在關係不好時，拚命追問自己不安心的事，先生就會想逃，變成婚姻中的「你追我逃」。（推薦閱讀：吵架之前先想想這3點　關係裡的傷口也能有解藥）

（圖片來源 / Shutterstock）

如何再多靠近先生一步？

最後，建議你思考的是，怎樣比較能多靠近先生一步？什麼狀況下你比較能夠信任先生？

比如說，先生做什麼或分享什麼，你會覺得比較安心，這樣你會知道，自己的需求可以怎麼被滿足。或是，可以跟先生一起多做哪些事情？散步、聊天、還是一起旅行、品嚐美食，有什麼是你們可以共同做的事，讓兩個人都感到快樂滿足。

一點一滴讓你們更靠近彼此，增進親密感，也會慢慢培養出信任感。