吵架之前先想想這3點　關係裡的傷口也能有解藥

此時，情緒滿盈的那方，很容易出現覺得不被理解、不被在乎，或不被當一回事的感受。於是，會不滿於對方的「冷處理」，甚至面對對方嘗試想安撫的動作，心裡頭也已經認定「你只是想息事寧人，並不是真心想理解我的感受，更不用說在乎我了！」

接著，便可能上演彼此指責、怪罪的戲碼，兩方都會感受到無奈和委屈。同時也因著這個委屈和賭氣，誰也不願主動伸出善意之手，持續用著各自習慣的方式，重演舊有的互動模式。（推薦閱讀：爭執是種溝通－－伴侶如何愈吵愈相愛）

（示意圖。圖片來源：shutterstock）

伴侶衝突，來自沒被滿足的需求和情緒

此時，這個千篇一律順時針轉的齒輪便開始默默轉動，轉動著那個追逃模式的惡性循環，也轉動著彼此糾結和憤懣的情緒。同樣的人、同樣的台詞、同樣的戲碼，一遍又一遍地在兩人面前，如宿命般的幻燈片重複播放著。

「為何你明知道能讓我傷口緩和的解藥在你身上，但你就是無法遞給我？」

「為何你明知道怎樣的方式可以避免讓我受傷難過，但你還是不願這樣做？」

從伴侶諮商的角度來看，這些衝突和傷口，往往是彼此內在的需求和情緒沒有機會被對方看見和滿足，好像心裡空了一塊，就是沒有辦法被填上。（推薦閱讀：厭煩另一半情緒化，該怎麼辦？）

其實，僵住或想逃開的那一方，往往是害怕面對或不知道如何處理情緒，因此看到激動的情緒時，就好像腦袋糊了漿糊，無法再自由、彈性地流動自己的思考和情緒；另一方面，想被安撫或被看見的一方，內心經常也是害怕的，害怕發現眼前自己最信任的人是無法接住和保護自己的，更害怕自己就這樣被丟下。

這些關係中沒有被滿足的部分，就如同傷口不曾被好好敷上解藥，而逐漸擴散、潰瘍，成為雙方無法靠近彼此的的痛點，最後只能忍痛將這段關係截肢。

（示意圖。圖片來源：shutterstock）

練習3個思考，解藥就在彼此手中

面對這些關係中的傷口，其實解藥就握在自己和對方的手中，只要意識到這件事，照著下列的方法適時做出調整，便可能改善彼此的關係。

一、嘗試彼此理解：

習慣躲開的那方，可以嘗試理解自己的「逃避抗拒」是如何讓對方感到難受和心酸的；而緊抓的那方，則可以試圖看見自己的「批評追問」是如何讓對方感到挫折和沮喪的。

二、找到新的互動方式：

當我們能選擇看見和同理彼此的需求與困難，並給予情緒的安慰、支持與陪伴時，此時關係當中出現的就不再是追、逃、指責或冷漠，而會多點關心、肯定和體諒，這些就是關係中傷口最好的解藥。

（示意圖。圖片來源：pixabay）

三、暫時不要秤斤論兩：

當關係處於不穩定的時期，我們很容易陷入一個秤斤論兩的習慣，也就是會計算到底誰付出和改變的比較多，以及憑什麼對方可以坐享漁翁之利，等待我努力後才來收成果實？因此，別介意是誰先給出解藥的，若你在乎這段關係，何不嘗試先做出調整？況且，這個解藥並不是給對方，而是給這段關係的！ 

最後，有兩個問題想邀請大家思考：如果有機會，你會想改變原本的行為習慣，來讓關係更親密嗎？如果有機會，你會想讓你的伴侶因為你的反應不同而有所改變嗎？從自己做起，便是關係中最好的解方。

（本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師石瀝新）