練習「回家」　才能真正的「離家」

在人生中，如果你正是「逃離」家的那個孩子，想起「我的家」時心中五味雜陳，同時，也可能有些被激起的煩躁感，有時候會讓人不自覺地拿起手機看些Facebook裡無關緊要的動態影片，想要甩掉那份不舒服的感覺，那也剛好正是我們長期以來都想要逃避的焦慮感。

（圖片來源／Pexels）

人與人之間的關係常充滿這樣焦慮，血緣愈是親近的人愈容易有這樣的感受，焦慮感雖然殺不死人，卻會讓人難受，特別是對於不習慣接觸內在感受的人來說，可能更形成了一大威脅。長期的焦慮之下，我們普遍會做的就是逃離這樣不舒服的感覺，就像逃開關係，刻意地搬離原生家庭，與人保持不慍不火的距離，以防自己因為過於在乎而又無法享受親密，容易被緊繃的關係溫度給灼傷。

在我們身邊很多人，會用「離家」來掙脫束縛與管控，證明自己的自主性跟能獨當一面的能力，但往往在他們的人際關係或親密關係中，又重複跌入同樣的桎梏並出現相似的循環模式，明明離開原生家庭，卻又卡在親密關係裡同樣的負向情緒。糾結了一段時間，爾後又再次出現情緒切斷的行為，逃離原有的關係，尋找新的關係。

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「離家」意謂著一個人創造自己獨立生活的開展，但並非是不再與家人接觸或是接觸時充滿焦慮情緒，而是能夠享受既親密又自主的平衡，且有意識地面對與調節在與家人接觸時的焦慮情緒。在家庭系統理論裡怎麼看待一個人能在心理與情緒上從原生家庭獨立出來，而做到真正的離家呢？可參考以下兩個建議，來練習「回家」才能真正離家的過程：

1. 與家人接觸時，做回應（response）而不做反應（reaction）

經濟上的獨立確實是一個成年人邁向能離家的先決條件，但真正的獨立並不是切斷關係，不與引發你負向情緒的人互動，如果你與家人互動時，情緒上會不斷受到家人人的影響，因而產生自動化的情緒性反應（reaction），那便是「離不開家」的一個特徵。愈是親近的人的情緒，愈輕易就能影響你敏感的神經，坐在客廳的你可曾察覺到，當他們靠近你的時候，即使一句話都沒說或只是閒聊新聞內容，都可能讓你在現場坐立難安，那便是焦慮的情緒性反應，它會讓你很直接地反應不爽的情緒，而沒有辦法「好好說話」，創造出自己跟家人都不耐煩的樣子。

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面對家人時我們要練習做的是所謂的「回應」（response），是指經過大腦前額葉所作出理智性的思考、判斷，表現出較為成熟的態度。許多人會誤會「所謂理性思考的回應是不能帶有情感的」，這是一個天大的誤會啊！所謂的成熟回應，是能夠以較「平靜」的態度表達自己的感受與想法，而不是在互動上將你強烈的情緒丟給別人。

2. 往退後，才能練習看到父母家族裡的關係互動

在練習平靜接觸你的家人時，可以從較不具威脅感、或較不會引發自己高焦慮的親友們開始練習接觸起，這個接觸的對象可以是跟你原本關係不錯的親戚或手足，來練習透過了解他們的成長背景與他們眼中認識的你、父親或母親的樣子。家庭系統理論創始者莫瑞．包溫（Murray Bowen）醫師認為，當你愈能客觀認識自己的父母，你就愈能客觀地了解世界。其次，包溫醫師也指出當你把觀察的焦點可以放在家庭的時候，像是從球場內移到體育館上方看球賽，當把鏡頭拉遠的狀態，來看到整個父親、母親家族裡的互動模樣，透過接觸親戚們更認識到父母如何對待與教養我們的種種行為。

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認識自己的核心家庭到家族裡的關係互動，才有機會真正的從回家再到離家的過程，在家庭關係互動裡感到受傷而逃離原生家庭的我們，要學習的不是去「原諒」誰，而是去「理解」自己與他們在原生家庭裡的成長經驗與脈絡，用重新認識父母或手足的眼光來取代怪罪或怨懟，便更可以懂得如何調整自己來跟他們好好地互動。

（本文作者為諮商心理師劉瓊珊、諮商心理師江文賢）