不是不愛了，只是過期的「關係警報器」需要維修！

直到婚後，志明開始無法忍受，甚至當春嬌出差時便奪命連環call。這讓他們開始彼此互相指責，春嬌認為志明是披著平權的大男人主義；志明則認為春嬌只顧事業不顧家庭。

當他們帶著挫折走進諮商室，透過心理師的協助，他們才又重新認識了彼此，原來志明小時候爸爸因為工作意外喪生了，原以為自己已走出傷痛，沒想到是這件事情影響到他與春嬌的關係。當春嬌出差時，志明複製了自己所愛的人在工作時突然離開的焦慮，因此當春嬌沒和自己聯繫時，才會連環call，希望得知春嬌的安全。

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而春嬌也發現自己因為從小在重男輕女的家庭中成長，一直不被家裡重視，她自己一路努力靠著獎學金完成學業與夢想。因此當志明連環call時，她也複製了那種不平等的氣憤在她跟志明的關係當中。

這個故事綜融幾個案例虛構而成，或許和你正面臨的情況類似，只是議題不同，但核心的道理是相通的。我們都會複製貼上過去的創傷，卻忽略了目前的客觀事實。

類似創傷讓大腦的警報器作響

我們每個人都有自己的警報器，當警報器作響時，大腦為了讓我們避開危險，它會運用攻擊、逃走或停滯的情緒性反應，來因應現在的情境。這些警報都是過去的經驗，而不一定是此刻真實的危險。過去的我們可能沒有能力因應，只好透過情緒性反應來保護自己。但若沒有隨時更新、維修警報器的話，它就會把類似的情況都列為警報範圍。而這些過時的假警報，也往往讓我們將彼此推開，進入相互指責的惡性循環。

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檢修、更新我們的警報器

了解自己的警報器是怎麼安裝的，是否需要檢修，也就是了解「自己怎麼了」，是我們在關係中的責任。

所以，當我們和伴侶吵架時、言不及義或事後後悔時，就是可以檢修警報器的時候了。而我們可以做的第一件事，就是「回想並將當時的感受與想法記錄下來」。而後我們就可以運用下面的步驟來檢修、更新自己的警報器。

1. 連結過去－運用紀錄的想法和感受，回想過去是否有類似的重大事件，如果自己想不到，也可以問問和你熟識的親友，聽聽他們的想法。
2. 療傷止痛－回頭面對那些傷痛，允許自己釋放壓抑的情緒，如果還無法面對，也可以尋求協助。
3. 反思－告訴自己現在遇到的情況與過去不同，會有這些感受是正常的，是過去傷痛的警報，而不是對方刻意傷害你。
4. 創造關係－從經驗中擬定自己對關係的信念，並在生活中實踐與調整。

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彼此對話、理解，才能避免錯誤解讀

當你愈認識、理解一個人，你就和他愈親近。所以讓另一半讀懂你的「警報器說明書」，不僅能讓他一起辨識你的情緒性反應，也可以有較多的理解與包容；但同時，你也需要包容對方會有沒理解警報器說明書的時候，以免讓自己陷入［他都知道我那麼痛，他還不來照顧我］的毒性解讀中。

（本文作者為旭立文教基金會諮商心理師解景然、諮商心理師趙慈慧）