慣性用逃避面對衝突　因為不想成為被拋下的那個人

這次出走很突然，柔柔換了新工作，原本做得好好的，不過體力負擔有些重，柔柔抱怨了幾次，傑生為了柔柔好大聲念了她幾句，沒想到柔柔又跑走了。

柔柔很不喜歡傑生每次都用「為了你好」的說法來念她，她聽了很不舒服，有時忍得下就過了，忍不下時，柔柔就會消失幾個小時。

重複逃跑的戲碼是一種心理遊戲

柔柔在壓力下一再上演的戲碼，稱之為心理遊戲（Game），每一個心理遊戲都在重演已不符合成人處境的兒時模式。心理遊戲還隱含了漠視，這種漠視是在心理層面的，當心理遊戲結束時，雙方都會覺得很負面。

在心理遊戲中，人們會不斷以造成痛苦的方式來相處，一而再、再而三地重複。為什麼人們要一再重複這些造成痛苦的方式呢？

這麼做是為了強化、助長我們的腳本。什麼是生活腳本（Life Script）？溝通分析學派創始人伯恩（Eric Berne）說：生活腳本是童年時針對一生的計劃，被父母所強化，從生活的經驗中得到證明，經過選擇而達到高潮。

（示意圖。圖片來源：Shutterstock）

對於孩童時期未得到解決的基本問題：如何得到無條件的愛與接納，生活腳本提供了宛如魔術般的解決之道。

傑生一次次重新接受柔柔，給了柔柔一個美麗的幻影，她想像即使自己再怎麼胡鬧，這個男人也會對她不離不棄，這份包容是連父母都無法給予的。

伴侶關係中的共生依賴模式

雖然傑生能接受柔柔一次次藉由出走閃躲關係中的壓力，但在嘴上他可不認輸，他會大聲威嚇柔柔，辱罵她不負責、任性……。現實中的柔柔即使重回關係中也帶著一份驚恐。（推薦閱讀：「都是為了你」易使聽者有壓力　5種表達我愛你的替代用語）

有時兩人都不確定這樣的感情是否應該再繼續？即便如此不確定，誰也沒勇氣真正跨出離開的步伐。

伴侶之間這種看似衝突不斷又無法真正分手的狀態，關係治療理論將其視為共生關係或是共生依賴模式。所謂共生關係（symbiosis），心理學家席芙夫婦認為是：兩個人或兩人以上，他們的行為表現得好像只有一個人似的。

所有的共生關係都一樣，獲得穩定關係的代價是漠視、犧牲一部分的自我功能，彼此的信念是：少了對方，我就無法靠自己站穩了。正是這種想像的信念，使得共生關係顯現出穩定的特性。

成人為什麼要與伴侶進入這種共生依賴的模式？每一個共生關係的存在都是為了滿足成長過程中未得到滿足的需要，也就是為了滿足生活腳本的需要。

就像心理遊戲一樣，共生關係裡的人是用不合時宜的方式，試圖滿足自己的需要，這些方式是幼年時期的他所能用上的最好的方法，只是現在已不適用於成人生活。在共生關係中的人會漠視身為成人所能擁有的選擇，這種漠視很快速、甚至可說是不自覺的。

一如柔柔常說：我也不知道自己怎麼了，只要覺得我們要吵架，或感覺可能吵個沒完沒了，下意識就會想要先逃離再說。（推薦閱讀：放不下對方，我該怎麼辦？）

（示意圖。圖片來源：Shutterstock）

跳脫腳本　戰勝關係風暴

要從腳本跳脫出來，第1步驟必須先了解幼時未得到滿足的需要是什麼：

柔柔恐懼被父母遺棄，幼年時父母只要吵架，媽媽就會負氣離家。爸爸起初會賭氣不管，但很快就會心軟，外出去找媽媽。被獨自留在家中的柔柔靜靜坐在客廳地板上，一坐就是好幾個小時，有時整夜默默等待父母歸來。那時她常以為自己被全世界遺棄了。大一點的柔柔面對爭執時，她選擇成為那個先離開的人，她以為唯有這樣，才能讓自己免於陷入被拋棄的恐懼中。

第2步驟：運用成人的方式，找出現在可行的方法來滿足它，而不再依賴腳本裡魔術般的解決之道，使自己確信能夠打斷腳本模式，不用擔心要面對小時候所害怕的災難。

柔柔必須認清自己只是怕被遺棄才選擇先離開，並不是真正想離開這段關係。她需要清楚地讓傑生理解那些來自幼年的恐懼，她好害怕吵架後另一半會賭氣離開、甚至找不到人，所以她才會先跑走。她認為讓對方找不到人，總比自己找不到對方好。

柔柔需要練習與傑生協調，可以用空間區隔讓彼此冷靜，僅限於在同一個屋子內，例如：一人待在一個房間或一人待在一個角落，暫時互不干擾。也可以用時間區隔讓彼此沉澱，以1小時為限。如果時間到了，其中一方還想延長時間，可再延長1次。

學習看懂伴侶在關係中出現的心理遊戲或共生依賴模式，理解背後隱藏的個人腳本，就是在迎戰關係風暴，讓關係免於從相互依賴中演變為相互拖累、相互埋怨。跳脫腳本，透過伴侶一起發展協調模式，讓兩人可以在真實的理解中，彼此照顧、相互滿足，就能達成在愛與關係中相互療癒的功能。

＊基於諮商保密原則並保護當事人，內文個案所有細節均已改寫，如有雷同純屬巧合＊

（本文作者為漱心坊心理治療所院長、關係治療師蔡明娟）