家有4歲小嬰兒～如何理解大寶的退化與爭寵行為

這樣的狀況，約莫從老二週歲後開始天天上演。仔細想想，大寶從一開始透過哭鬧、耍賴的方式來爭取爸媽的注意力，到現在能夠「說」出自己想玩「扮演遊戲」，來體驗被疼愛的感覺，其實已經算是很大的進展。可是，我覺察到身為媽媽的自己，日復一日面對這些要求，也有些煩躁與擔心。

「昨天不是玩過了嗎？又要玩啊！當姊姊也很好啊，你看你剛剛吃的點心就是寶寶不能吃的；你在學校好玩的活動，也是寶寶不能玩的呀。」

「我不管啦，我要玩啦，」大寶開始放大聲量。

「可以告訴媽媽為什麼這麼想當小寶寶嗎？」

「當寶寶就不會被罵，你們都會笑笑地看她、秀秀她，」大寶的話使我愣住了。

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有一部分的我，很想繼續跟她解釋——那是因為妹妹現在還太小，跟她講道理也沒用，她日後不聽話我們也一樣會提醒她。我也好想讓大寶知道，長大會有長大的權利，但也會有隨之而來的責任，可是這些，當下的她絕對聽不進去。

另一部分的我也忍不住開始回想，大人們是不是真的看到萌萌又肉肉的嫩嬰，就不由自主地展現較多的微笑和包容；相對地，卻一直要求大寶做對的事、說對的話，甚至希望她能體諒大人，願意等待、幫忙分擔？

若真是如此，她會覺得當寶寶比較好，不也可以理解嗎？

不過，大人也有自己的困難，讓我們不一定能夠如我們自己期望的那麼「公平」。我相信，至少有下列3個面向會影響我們解讀孩子的行為，進而決定我們第一時間會有什麼反應。

一、大人的價值觀：

我們內心信奉的價值觀，如「不能動手打人」、「不可以大欺小」、「不能只想著自己」，可能會讓我們在看到大寶出現疑似的舉動時，心中便響起警鈴，進而尚未了解真相便出聲喝止。（推薦閱讀：孩子哭鬧其實沒那麼不講理，如何教導孩子做情緒的主人？）

二、大人的成長經驗：

我們自己的排行以及父母在我們成長過程中對待不同孩子的方式，也都會帶來不同的敏感知覺。例如，父母如果是被期待快快長大的老大，可能特別擔心長子被賦予過多責任壓力；父母如果是少有發言地位的老么，可能特別想要重視老二、老三的聲音有沒有被聽到……等。

三、大人當下的身心狀態：

當我們時間有限、事情很多或身體不舒服、心情不佳時，自然比較難溫柔回應大寶的需要，也沒那麼多能量去照顧孩子的不安全感。

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印象深刻的例子是，有次接了大寶下課，想說陪她玩一下，再趕快去煮晚餐。這時我眼角餘光瞥見小的重心不穩正要摔下，來不及被我拉住的她往後重重一摔，放聲大哭了起來，我的心也嚇得揪在一起，趕緊上前查看、安撫。沒想到這時在一旁準備跟我玩的老大先是一愣，隨後變臉大叫：「媽媽你都只愛妹妹！你不能秀秀她！」

自責又驚嚇的我，光是忙著安定心神、把二寶翻來翻去確認傷勢，就已經快忙不過來，這時聽到大寶這個論調，我簡直難以置信：「這種緊急的時候，你卻在跟我爭這個？怎麼這麼自我、這麼沒有同理心！？」

但心念一轉，我知道，這樣瞬間冒出的想法，是受到我的價值觀、我的成長經驗，以及我當下的狀態所影響。再者，這句話說出來，並不會使情況緩和，反而只會更糟。

當孩子沒有辦法體驗並確信父母愛自己、重視自己、欣賞自己的時候，他被啟動的是「生存危機感」，而這樣的感覺與同理心是互斥的，這時他們一心一意所想的，的確只有「我！我！我！」

於是，我一手抱著二寶，一手招呼大寶入懷，跟她說：「寶貝，如果你被人撞倒受傷，我第一時間是去扶你起來、看你有沒有受傷，還是繼續在旁邊跟其他小孩玩耍呢？」

「要—抱—我！」（推薦閱讀：為自己設一道關係屏障　把愛好好留在關係中）

「這就對了，妹妹突然摔倒撞到，我需要先看看她有沒有出事，但我並不是不跟你玩了，請你等我一下，看看妹妹。」

大寶這才在我懷中軟化下來，一起查看妹妹的狀況。

這次事件，也讓我體會到大寶心中的不安全感這麼大，這也提醒了我，我和先生都有一陣子沒有單獨和大寶約會了。

有一天，正好二寶被爺爺、奶奶留下，擔子突然輕了些的我，也自然地生出想要鼓勵大寶的心。接到了下課的她，我跟她說：「今天難得妹妹不在，我們去吃冰怎麼樣？」大寶為這突如其來的驚喜開心極了！

（圖片來源 / Shutterstock）

我們一起分享一小碗古早味剉冰，聊聊今天發生的事，她把最後一塊心愛的甜芋頭讓給我，對我甜甜地說：「媽媽，給你吃。」然後一起在夕陽下散步回家。

稍後妹妹也回到家來，我一邊忙著煮晚飯，一邊奇怪耳邊怎麼沒有往常的爭吵和哭鬧聲。我轉頭查看，只見大寶對著遊戲床內因為無聊而哀鳴的妹妹說：「妹妹，不要哭，姊姊跳舞給你看，好嗎？不要啊，那我講故事給你聽，好不好？」

才吃了冰，我的心卻是暖暖的。

這畫面讓我再次確信，當孩子心中愛的容器被填滿了，那愛會自然流動。

（本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師林世媛）