癌症問康健
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好久沒同在一個屋簷下相聚的林家人都出現了。在海外工作的爸爸回來了，在英國進修的哥哥不能飛，原本計劃赴美讀書的妹妹暫時去不了。只是沒想到，種種紛擾隨著一家人同住再度浮現……（推薦閱讀：每一個不想回家的人，都有他的原因）
林爸爸個性挑剔、對大小事有意見卻不明說，要人猜測他的心思，是林媽媽多年前的夢魘。隨著他去大陸、東南亞經商數年，林媽媽一時忘記過往枕邊人的心思，自顧自地像個單身女子般隨性行動，惹得林爸爸惱怒無比，覺得自己完全不被重視。
林姊姊打出娘胎脾氣就很壞，一不順心輕則吼叫、重則摔東西，搞得全家人整夜無法安睡。正因為如此，家人讓她出國磨練，一方面也讓家裡清靜點。本想經過6年，姊姊的心性該被打磨得成熟穩重。起初是這樣沒錯，直到某天凌晨，晚歸的妹妹沒帶鑰匙，急促門鈴聲激怒了熟睡中的姊姊。妹妹前腳剛脫下鞋，轉身姊姊就賞下一巴掌。妹妹當場氣得要報警，是在媽媽阻攔下才放棄，此後她視姊姊為仇人，不願與姊姊同處一個空間；姊姊也不示弱，指責媽媽過度寵溺妹妹，放任她玩樂過度、目中無人。
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（圖片來源 / Shutterstock）
家庭界限陷入糾結－疏離的負面循環
結構取向的家族系統理論提出界限（Boundary）概念。界限是一條隱形的線，它區分了家庭的主系統、次系統及外界環境。因為家庭中每一個次系統都有其功能與需求，「界限」的作用在於保護彼此間的區分。功能良好的家庭界限是清楚的；反之，功能不良家庭則會出現糾結或疏離的情況。
- 糾結（enmeshment）：家庭成員之間的界限模糊，彼此之間能自由侵入任一個次系統，造成過度涉入彼此生活，為一種限制個人自主性發展的家庭結構。
- 疏離（disengagement）：當界限過於僵化、缺乏彈性時，家庭成員較孤立，彼此漠不關心或甚少接觸，是一種過度嚴謹的家庭結構。
林家目前的情況就處於界限糾結的困境中，林爸爸、林姊姊過度涉入家人的生活，不順他們的心意，動輒使用情緒化甚至暴力方式要求家人屈服。這其實是林家的老問題，早在林爸爸外出經商、林姊姊外出求學就是如此，只是過去林家處理這個問題的方式是使用界限疏離法。利用疏離減少接觸，似乎也讓衝突變得沒那麼嚴重。可是長達快1年的疫情卻逼得家人不得不重聚，一旦相聚日久，老問題就又回來了。
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眼看疫情又有再度惡化的趨勢，這家人該如何既不疏離、又不糾結地好好在一個屋簷下共同生活呢？（推薦閱讀：回家—那段最熟悉卻最遙遠的路程）
（圖片來源 / Pixabay）
家人間也該設立一道關係屏障
思考如何解決這個問題時，讓我聯想到血腦障壁（blood–brain barrier）這個概念。血腦障壁是大腦的萬里長城，僅容許奈米級的小分子物質和特定養分進入大腦，大分子的物質幾乎無法通行，避免腦受到化學傳導物質的影響。由於身體很多功能都由腦經由荷爾蒙的分泌來控制，如果讓化學傳導物質在腦裡自由流動，可能會造成反饋現象。因此，若要腦部功能維持正常運作，血腦障壁的存在是必要的。另一方面，血腦障壁的存在也使腦部不會受到病菌的感染。（推薦閱讀：別再墜入家人情緒黑洞 5個練習解放「家庭救星」）
是不是我們也該在自己與他人之間建築一道關係的血腦障壁，僅容許對關係有益處的物質進入；當有害關係的物質出現時，就把它阻隔在外？
這牽涉到一個很弔詭的問題，什麼物質對關係有益處？什麼物質又對關係有害？有些人在第一步就卡住了。
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林爸爸說：「我是為了怕你事情做得不夠好，才要指導你的……」
林媽媽心想把事情做好比我開不開心、生不生氣，重要多了，就把生氣的感覺吞回去了。
林姊姊說：「我是因為你的壞態度和壞行為才要教你的……」
林媽媽說：「家和萬事興，忍一時海闊天空……」
林妹妹氣歸氣，事後也覺得自己要當個講道理的人，就不跟姊姊計較了。
每一個破壞關係界限的人都有一番看似堂而皇之的道理。我們就在這些道理中，一步步地讓對關係有害的物質流入我們的心中，時間久了，連對好壞的判斷都迷惘了。
（圖片來源 / Shutterstock）
關係屏障的兩層關卡
身為臨床心理師，在實務中發現在這類關係中常陷入迷惘、卡關的人，往往不太重視自己的感覺、覺得「有感覺不好」或者「感覺被所謂的假理性污染了」。所以，關係屏障的第一層關卡是允許當事人對自己有感覺並誠實地接受它。感覺就是自己的一部分，沒有好壞、對錯，不用去評價、輕視甚至否定它。
接納感受後，下一層關卡是將感覺轉化為行動，學習適當地表達感覺、需求，以及勇於拒絕。在心理治療的過程中，我們協助當事人好好說話的方式，就是請他練習使用「我訊息」。因為類似林媽媽、林妹妹這類陷入關係界限糾結—疏離循環的當事人，過往長期處於壓抑情緒的狀態，一開始表達情緒的方式就是朝對方噴火。這一噴火容易激起對方的憤怒或回擊，導致雙方陷入不斷對彼此生氣或相互指責的負向迴圈，最終收集到「表達感覺是無用、無效」的心理點券。如果沒經過適當練習，這類型家庭是很難彼此好好說話的，失敗的溝通容易使得關係又被逼回原有的疏離模式，功虧一簣。
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林媽媽可以這樣對林爸爸說：
「我很重視你，也很希望能輕鬆地一起生活。我好希望你能直接說出你的期待，然後我們再來協調時間怎麼分配。因為，要我去猜測你心裡在想什麼，我真的好累、也常猜不到，這令我挫折，也對我們能不能一起好好生活感到灰心、懷疑……」
林妹妹可以這樣對林姊姊說：
「當那巴掌落在我臉上，我只感覺到自己的生氣、不爽，很難相信你是為我好，更難接受你對我的指正。我知道打就打了，我沒要打回去，因為那不會讓我比較好過。我希望珍惜這份姊妹感情，好好跟你相處，最好的方式是我自己也要先冷靜、把自己做好，我會學習自律，也期待你能好好控制你自己。」
（圖片來源 / Shutterstock）
適度的拒絕不等於不愛，關係糾結的家庭常陷入這一迷思中，非要家人一股腦的全盤接受，形成愛又包藏許多痛苦、糾葛的成分。這樣還是愛嗎？也是許多家人苦惱的議題。
維持大腦健康仰賴血腦障壁的層層把關，淘汰干擾物質，留下特定養分。家人關係要健康也需如此，若能為自己打造一道關係屏障，透過好好感覺、好好思考、好好表達，分辨對關係好壞的物質，學習保留好物質滋養感情，練習拒絕壞物質侵擾彼此，相信更多家庭都有機會感受到純粹的愛，達到真正的好好相聚。（推薦閱讀：因為愛得夠深，我們和好）
（本文作者為漱心坊心理治療所院長／關係治療師蔡明娟）
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＜ 本專欄反映專家意見，不代表本社立場 ＞
