你／妳戀（練）愛了嗎？

愛情是有道理的

從互有好感的陌生人，到認識後怦然心動，再到「穩定交往中」或「已婚」彼此依戀相存、互訂終生，這些種種都在人類學家與心理學家的努力下慢慢解析了出來。

美國人類學家費雪（Helen Fisher）表示，兩個陌生人在初步接觸時，已展開一連串受基因影響的擇偶與篩選，也就是所謂的「看順眼」，因此開始願意與另一個人接觸、互動。藉著彼此個性交流，人的性格上也隨著不同強弱的生理激素有著吸引或排斥。

當兩人共同度過熱戀期（多巴胺分泌旺盛時期）就進入關係穩定的階段，開始需要透過各種相處與衝突，滿足彼此內心中「對愛情的渴望」。（推薦閱讀：陶晶瑩：婚姻是最恐怖的修行，別執著小事以免失去對方）

對伴侶的期待

進入穩定的交往關係或婚姻中，我們對伴侶的期待有了挪移，期待對方能像父母一樣將我們照顧得無微不至，也期待伴侶能包容我們一切缺點，還能無條件地付出並滿足我們內心的渴望。

不只如此，我們常吸收到一些價值觀，像老婆要找「白、富、美」，老公要找「高、富、帥」……等，當這些標準沒達到，又是一場不知所為何來的衝突。

（圖片來源：shutterstock）

撕裂關係的衝突　需要先止血

衝突風暴來臨時，自己的每一吋細胞都在為了自我價值奮戰，似乎只要當下爭個「你錯、我對」，就贏了這場自我價值的戰役。但過程中往往因為彼此的身心反應無法接收正確資訊，甚至還接收了許多「過度解讀的資訊」，在實務的夫妻治療中常可看到類似對話。

往往當夫妻中的一人情緒激動了起來，開始錯誤解讀對方的訊息時，就需要先將他們的心情穩定下來。停下來冷靜，絕對是避免任何關係衝突走向撕裂的守門人。

回到自己身上

聽音樂、看海、運動、靜坐、沖冷水澡或各種適合自己並不傷害自己的方法，都是好方法。

這些訊息和過去的經驗有關嗎？會是「他就像我媽，總是不相信我可以」、「他跟我爸一樣，每次吵架都不說話」或「我最近被工作搞得很煩，他還……」，如果是，請給自己一個「相信」：相信另一半絕不是故意刺傷你的，相信他的出發點是善意的。

讓自己有力量再次處理過去的舊傷，回到家中認識一下父母的成長背景，建構父母怎麼會這樣的概念，理解他們的不足，他們也只能努力做到好的父母；善解他們能力有限，但仍是愛著自己的孩子。

讓每一次風暴都成為成就自己、成就彼此成長的契機。

（圖片來源：shutterstock）

回到關係上，練愛

如何面對這現實的挑戰？戀愛成為穩定關係的基礎，你可以練習以下表單：

1. 我叫得出另一半最要好朋友的名字
2. 我知道另一半目前面對的壓力是什麼
3. 我知道其中一些最近常惹另一半生氣的人名
4. 我可以說出另一半人生的夢想
5. 我可以說出另一半基本的生活哲學
6. 我知道另一半最不喜歡的親戚是誰
7. 我覺得另一半很了解我
8. 當我們不在一起，我時常會想到他（她） 
9. 我時常給另一半一些親密動作
10. 另一半很尊重我 
11. 我們關係中是持續有火花與熱情的
12. 羅曼蒂克是我們關係的一部分
13. 另一半會感謝我對我們關係的付出 
14. 大體上來說，另一半喜歡我這個人的個性
15. 我們的性生活是很滿意的 
16. 工作一天，另一半看到我還是很開心的
17. 另一半是我最要好的朋友之一
18. 我們喜歡跟彼此說話
19. 我們彼此會給對方意見、也會聽對方的建議 
20. 即使我們有不同意見，另一半還是會很尊重地聽我說
21. 另一半往往可以幫我解決問題 
22. 我們對於生活上一些價值觀或目標大致契合

以上測驗引自《七個讓愛延續的方法》John Gottman著，張老師文化出版 

• 不到8分，要開始注意你們的關係了，你們可能已經很久沒時間好好相處，快把公事、孩子、家庭先放一旁，好好約個會聊聊吧～
• 8～14分，代表你們雖忙於生活，但還算有情感基礎，也請繼續保持喔～
• 超過15分，真的太厲害了，可以和親友分享你們如何在忙碌的生活中，依然兼顧婚姻品質。

這些練習都在生活中，只要你願意，每一刻都可以開始，讓我們一起「有關係，就一切都沒關係吧」！

（本文作者為旭立文教基金會諮商心理師解景然、諮商心理師趙慈慧）