明明很愛，卻常吵架？心理學指出「這2類型」是相愛最深也最磨的配對

 為什麼會這樣呢？其實，每個人因為童年的性格養成都不同，因此成人後習慣對待伴侶的方式，以及和喜歡被對待的模式，都有很大差異。

如果已經意識到和伴侶總是找不到合適的相處模式，這個時候就必須從依附類型開始探索起。

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相愛容易相處難？先認識4種依附類型

依附理論（依附關係）是由發展心理學家瑪麗．愛因斯沃斯（Mary Ainsworth）所提出，共有4種類型：安全型依附、焦慮型依附、逃避型依附、混亂型依附。

依附類型在我們嬰兒時期就開始形成，決定的關鍵就在於，照顧者是用何種方式應對還是嬰兒的我們，包含是否有給予正向的回應、是否有給予足夠的安撫等。

1.安全型依附

白話解釋就是安全感很足夠。安全依附型的伴侶不會因伴侶暫時沒回訊息、找不到人，或是因臨時原因無法陪伴自己，而展現出負面情緒反應，在關係中的情緒和給伴侶的回應，是穩定的、有信任感的，同時相信自己是值得被愛的。

2.焦慮型依附

焦慮型依附較傾向於用激烈的反應讓伴侶回應自己的需求，根據研究統計，華人世界多數人是屬於這個類型。

這類型的特質是缺乏安全感、對自己沒有值得被愛的自信，所以常常過度索求對方的陪伴或是情感回應。在論壇上常常會看到的，比如奪命連環call、要求伴侶手機必須安裝定位APP、任何行程都需要報備等，就是很典型焦慮型依附。

3.逃避型依附

逃避型依附就是寒風中的孤獨一匹狼，最明顯特質是不回應、不靠近。沒辦法和伴侶太過親密、不習慣說出自己內心真正的想法，更不會表現出自己的脆弱。

在關係中面對衝突的方式就會傾向冷戰、不回應或是消失，等到時間把衝突淡化，才會重新回到關係裡來。

4.混亂型依附

綜合了焦慮與逃避特質的依附類型，在關係中反覆無常，沒有特定的表現模式。

小測驗：了解自己與伴侶是哪種依附類型？

要改善關係，除了清楚了解自己的依附類型，最好也邀請伴侶一起做測驗，測出結果後兩個人坐下來好好釐清以下這些問題：

1. 什麼樣的溝通方式是讓我／對方覺得舒服的？

2. 我／對方能接受的親密程度到哪裡？是否有調整的空間？

3. 我／對方需要回應什麼？例如：初期還是需要建立安全感，希望對方在某些時候主動報備行程等。

這2類型互補卻容易相愛相殺

相處起來，驚濤駭浪卻有致命吸引力的一種搭配類型，一個追殺到天涯海角、一個逃避雖可恥但有用。

為什麼「焦慮型」與「逃避型」明明相處起來很辛苦，卻容易互相吸引呢？首先，人類本就容易被具備自己沒有的特質的人吸引，也就是俗稱的「互補」特性。互補在關係初期，扮演著讓關係中的兩人燃起對對方的好奇與想探索的慾望。

不過，一旦進入到相處階段又是另外一回事了，兩個行事風格大不相同的人，不管做什麼都會意見不合，如果又不夠了解對方，衝突就會愈演愈烈。

依附類型是可以改變的

如果不是安全型依附，就沒辦法有一段美好關係了嗎？依附類型並不是固定不會改變的喔！有些人在成家之後，因為進入了穩定的生活，加上能夠被伴侶理解、給予需要的回應與相處方式，就會慢慢轉變為安全依附。

因此，重點是一定要了解自己、理解對方，不放棄溝通，彼此慢慢調頻，才能往彼此都不會太不舒服但理想方式靠近。

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如何轉變成安全依附？

小嬰兒必須完全靠照顧者回應所有生理與心理的需求才能存活，這就是為什麼非安全型依附類型的人，在關係中會有很多辛苦和焦慮，這些負面的情緒反應都是從久遠的嬰兒時期留下來的。

建立安全感的自我練習

焦慮或是沒有安全感時，應先靜下心來，然後告訴自己，「我已經是個大人了，我可以自己照顧好自己的生理與心理需求。」

這麼做是為了慢慢清除那些從嬰兒時期一直遺留在身體裡的深層焦慮與恐懼，只要記得常常練習，就能慢慢減少焦慮、自己給自己安全感。

如果又加上願意一起努力、共同建立安全感的伴侶，那麼兩個人就可以一起往安全依附的道路前進囉！

（本文由「媽媽寶寶mombaby」授權轉載）

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