別讓疫情影響感情！跟另一半安然度過朝夕相處的居家時光

如何讓婚姻關係也躲過疫情，相看兩不厭？美國婚姻關係專家、臨床治療社工師泰瑞‧加斯帕德在《重新愛上另一半》書中談到，婚姻裡最令人頭痛的問題之一是，許多由誤會引起的爭執大多源自芝麻綠豆的小事。人與人的接觸越多，誤解發生的機率就越大。因為說話方式的不同是問題的根源。加斯帕德提供處理衝突火焰的8個方法：

1. 不要指責、訓斥或鄙視另一半。

與其攻擊另一半，針對問題進行討論會有較好的結果。舉例來說，「我很生氣，因為你沒有告訴我，你買了新衣服。我們說好要對彼此誠實的，而且現在我們手頭很緊。」這句話是抱怨。「你從來不跟我說實話，我怎麼能相信你？」這句話是訓斥。不要採取防衛態度，不要鄙視另一半（翻白眼、嘲笑、誹謗、嘲諷等）。討論時，用溫柔且好奇的口吻來開場，像是「我可以問你一件事情嗎？」讓另一半卸下防備心。

2. 不要攻擊另一半的人格。

不要攻擊對方的人格、價值觀或中心思想。請記住，怒氣通常象徵內心深處的傷口、恐懼和挫折，所以停下來檢視一下自己的情緒。先認同另一半的觀點，再分享你的想法。當你感覺要出手攻擊對方時，請先問問自己，「我想要達成什麼目的？」

3. 不要威脅或發出最後通牒。

不要說出你會後悔的話。不要向另一半發出「如果再不改善，我要走人了」等最後通牒，除非在感情已經出現重大危機的極少數情況下。在大多數狀況下，正面請求是較有效的方法，像是「我現在太生氣無法講話，我們可以晚餐後再談嗎？」請把「離」開頭的字，例如離婚，從你的字典裡消除。請下定決心和對方患難與共（除非有家暴狀況），並意識到婚姻路不好走，因為每天大大小小的傷害都會是挫折來源。

4. 用解決問題的態度面對衝突。

不要浪費力氣證明自己的觀點，你該做的是檢視你在吵架中的所做所為。聆聽另一半的要求，並請對方釐清模糊不清的地方。與另一半進行建設性的對話，而非靜默不語。當雙方的需求得到某種程度，──並非全部滿足時，這樣的關係才稱得上雙贏。

5. 使用「我」而非「你」開頭的陳述句，因為後者常讓對方感到被指責。

以「我」開頭的陳述句，是一個表達你的想法、感受的肯定句，可以防止你把罪怪在另一半頭上或惡言責難。如此一來，另一半比較容易傾聽並放下防衛心態。反觀，以「你」開頭的陳述句很負面，容易造成怪罪於他方的結果，激起另一半的防衛心。

6. 當你覺得快被情緒淹沒時，請暫停一下。

這樣一來，雙方都有時間冷靜並整理思緒，之後的對話才有意義。人在情緒高漲時容易重複過去的行為模式，比較難通情達理。不妨建立一個家規，規定家裡出現爭執時、壓力高漲時，雙方在 24 小時之內不能非難（或指責）彼此。

7. 假定另一半沒有過失。

與其突顯另一半的缺點、拿放大鏡來檢視對方，不如將精力放在強化夫妻之間的感情。儘量不要與另一半站在不同陣線。請多多表達正面情緒、愛意，並透過言行舉止展現你的謝意。

8. 練習爭吵後進行修復性談話。

傾聽另一半的說法、互相合作、建立親密關係、重拾安全感和善意。透過修復性談話，你能夠更了解與另一半的關係，找到解決方案並修復感情。這樣爭吵時、發生誤解時你比較能從挫折中站起來。與其翻舊帳，不如將力氣放在強化與另一半的感情連結上。

一旦你學會如何有效處理衝突，與另一半重修舊好、讓感情回到正軌就不是難事。如果你覺得心裡不舒服，不妨向另一半坦承。舉例來說，你可以說，「我現在心好亂，可不可以抱我，或跟我說你愛我？ 我感覺自己快要攻擊你了，但其實我不想這麼做。」在大多數狀況下，你若能在衝突或生氣時，對另一半敞開心房，感情就能獲得修復。