小孩常常不聽話、媽媽喜歡找麻煩？家人相處掌握1祕訣

央央：

看到妳寫著和母親的關係，讓我想到我有一個大學同學也是這樣。她說從小到大，她的母親對她的教育採用放任的方式，不太管她，而是忙碌於自己的社交活動，那時候我聽到還覺得很羨慕呢，哈哈！想不到妳們會有這樣的困擾。

另外，我也常聽人家說，有時媽媽不是那麼會照顧小孩，這些小孩的自理能力反而特別好，包括家事什麼的都做得很好，我認為妳就是可以歸類在這種成長背景的小孩，所以才會這麼棒！

開始工作之後，我常聽到大家在談論，現在的小孩比以前難教。尤其在兩個女兒小星、小草出生後，我母親和婆婆都覺得很奇怪，因為我和先生JC小時候都很乖、很好帶，我們的兩個女兒卻那麼調皮，小草嬰兒時期還超級愛哭，老是黏著我不放。

被長輩這麼一說，我也很納悶是怎麼回事？不過，當我看到妳女兒小咪在孝親自評單勾選那5項，我覺得很棒，如果是我的話，我會覺得很欣慰，因為小咪有觀察到家人的辛苦，也知道要讓家人放心。

我想，只是適逢青春期的孩子，開始會害羞，而且對於外在環境和內在自我的衝突，開始有自我主見與掌控的想法吧！這點跟我們家小星一樣，雖然她才小學三年級，但老師發現她已經不太愛拍照，每次拍照的時候，都用長長的瀏海把眼睛蓋住。

每位母親與孩子的關係都大不相同，你屬於哪種呢？立即閱讀〈母親樣貌百百種！和孩子牽手逛街、一天到晚鬥嘴，你是哪一類？〉

媽媽為什麼愛生氣？當欣賞多於批判，就可以少生氣

我想到一本繪本《媽媽為什麼愛生氣》，繪本一開始就說「愛生氣的媽媽又出現了！」、「你家是不是也有一個愛生氣的媽媽呢？」以大人的角度來看，繪本裡的小男生佑佑，很愛挑戰媽媽的極限。

每天打從早上一起床就很調皮，從來不配合做該做的事情，媽媽好不容易等到他上桌吃早餐了，卻發現他把袖子剪短了，還在衣服的背後畫了一個自認帥氣的圖案。

不但如此，佑佑出門上學前，有時還會拖拖拉拉地想吃冰淇淋，甚至忘記帶便當出門。這一連串的過程，讓媽媽不斷地爆氣。這天，媽媽接佑佑放學回家的路上，問他想要甚麼樣的生日禮物？結果他回答：「想要一個不生氣的媽媽。」這個回答讓媽媽聽到頓時覺得很愧疚。媽媽不僅跟佑佑對不起，向他解釋生氣的原因是「因為在乎他」，也就是因為愛他，所以有很多擔心，於是佑佑就知道媽媽是因為愛他才生氣的。

當佑佑知道媽媽生氣的原因，他告訴媽媽，即使是生氣的媽媽，他也喜歡，而且他從此要做一個不讓媽媽生氣的好孩子。雖然，在故事最後一頁，佑佑又惹媽媽生氣了，因為他想擠進去媽媽裙子裡，讓裙子破掉，於是媽媽很嚴厲地跟他說：「不行！」，愛生氣的媽媽又出現了。

記得在生病之前，我帶兩個女兒的時候，也是很容易生氣，尤其是在我好言相勸許久，仍不見果效的時候。每每發怒起來，我都忍不住發自內心地大吼。後來我想，如果常常這樣情緒波動太大，對身體實在不好，所以生病後，我習得一個技能，非必要時，我才會出招。

現在我會在保持內心平靜的狀況下，同時瞪大眼睛，用低沉的聲音管教女兒，我發現她們很吃這一套，哈哈哈！其實，小星是一個可以用道理溝通的小孩，只是因為年紀還小，所以自制能力比較差，還是需要不斷提醒。至於小草呢？她是個吃軟不吃硬的小孩，打罵教育會讓她大哭大鬧，反而是同理她、給她滿滿的愛，她就會願意做該做的事情。  

從女兒身上，讓我學會不用大人的眼光來評斷事情，而是欣賞多於批判，就像是繪本裡的奶奶，會稱讚佑佑把袖子剪得很好看。畢竟孩子們的小小腦袋，創意無窮，想像力也很豐富。只是，要修煉到這種程度，媽媽的心臟要很大顆就是了。

希望請假快一週的小星趕快退燒的小茉

小茉：

說到和家人關係的修煉，有一本繪本《可以說晚安了嗎？》，會讓我想到我和我媽的相處模式。

打從我大學開始，我就離家在外地讀書和工作，直到新冠肺炎那一年，我媽媽開始會來我家小住，我們母女才又重新適應同住在一個屋簷下的生活。可能因為中間隔了十幾年，所以我和我媽很多生活習慣和觀念都變得不一樣，而且她看到我兩個女兒頑皮的模樣，總是忍不住一直唸經，因此只要我媽在我家待的時間超過一週，我們家的煙硝味就會很重。

我媽從年輕時就是一個很重視自我感受的人，她好像完全無法觀察到別人有沒有在忙、有沒有很累，一想到什麼就十萬火急的要別人馬上幫她處理，因為她說，她不講的話馬上就會忘掉（ 請她先記下來也不行）。因此，媽媽常常在我早上趕著上班、送孩子上學，或在家視訊上課跟會議的時候，不停地打斷我，跟我講一些雞毛蒜皮的事，然後當我忍不住對她生氣的時候，她又說我對她很沒耐心。

甚至，當她看到我和病人之間的相處狀況，還會抱怨我對病人都很有耐心、很溫柔，可是對她就常常大小聲。所以，每次有年長的病人跟我說：「要是我有妳這樣的女兒該有多好」，我就會回說：「我媽應該不會這麼覺得」，因為我覺得我媽是真的還滿難搞的。

像今天遇到國定假日，我難得可以在家睡個午覺，結果才剛睡著，我媽就硬生生把我叫醒，要我幫她處理手機的問題。當我跟我媽說很累，她好像是沒聽到一樣，在我房門口滔滔不絕，然後等我處理完一個問題，又丟一個問題給我，且後面這些問題只是她純粹好奇手機的功能是什麼，想跟我聊天。我跟我媽說我不知道，她還是一直問個不停，因為她說她年紀大了，要多了解多學習，不然腦袋會退化。她還說因為她年紀大了，所以身為女兒的我，應解釋到她懂為止。

這種情形常常在我和媽媽的相處中發生，有時她的問題我回答了，但解釋了好幾遍她還是聽不懂，講到我都火了，跟她說這不重要，不要再問了，但她還是不死心一直追著我問，然後又怪我對她沒耐心。

對待自己，要像對待家人一樣好

《可以說晚安了嗎？》這本繪本的封面，是一隻睡眼惺忪的黑熊，還有一隻鴨子，牠們是鄰居。鴨子有失眠的問題，但大熊常睡眠不足，每次當大熊終於可以睡覺，且快要睡著時，鴨子就會跑去敲大熊的房門，要大熊陪牠玩，或是借牠東西，硬是要把大熊挖起來。

甚至有一次，大熊被嚇醒，因為鴨子就站在牠的床前，大熊問牠怎麼進來的，鴨子說用備用鑰匙。大熊說：「備用鑰匙是緊急狀況用的，」鴨子回應：「是啊，牠是遇到緊急狀況。」當大熊問，「是什麼緊急狀況？」鴨子便指著自己嘴巴上的OK繃，好整以暇地說：「我受傷了，你看到沒？」等到大熊終於氣到把鴨子轟出去後，鴨子不斷的碎碎念：「天啊，大熊也太兇了吧，沒禮貌的大熊，真討厭！」

我覺得我和我媽就像是繪本中的大熊和鴨子，她對自己的關注，比對別人要來得多（至少是第一時間的反應），但好在她還是可以溝通的，也會努力檢討和改善（只是常常很快就忘記，又要重來一次）。

有趣的是，我爸爸是個一絲不苟的人，和我媽媽個性截然不同，但多年來的相處之下，他們夫妻之間卻產生了一種奇妙的互補。我爸是同一件事可以講十遍的人，而我媽則是聽十遍忘十遍，所以就算我爸一件事唸到第十遍時，我媽也不會嫌我爸太嘮叨。我想我就是在這樣極端的教養中，取得了一個平衡吧？因此到現在為止，我也還活得好好的，同時可以適應我爸的嘮叨和我媽的散漫。

昨天我去師大找指導教授金老師討論論文，老師送了我一本書，說是他參加一個出版社的年終交換禮物活動抽到的書。老師一看到書名，就覺得這本書超適合我，於是把書轉送給我。這本書是一個兒童心理師爸爸寫的，書名叫作《致，被雙寶搞瘋的媽媽》，因為書名實在太吸引人了，我在回家的路上就看了起來。其中我翻到一篇非常有感，裡面的觀念我剛好也常常用來跟我的癌症病人分享。

寶寶真的有胎前記憶嗎？立即閱讀〈謝謝你來當我的寶貝！小孩有前世記憶，會選擇父母投胎〉

照顧自己不代表自私

這篇「照顧自己不代表自私」，討論到「照顧自己」和「自私」有什麼不同，這兩個名詞真的在許多關係中都被混用，很多人假「照顧自己」之名，行「自私」之實，也有許多人因害怕被說「自私」，所以不敢「照顧自己」，忙到把自己累垮。

那麼到底要怎麼「不自私地把自己照顧好」，作者做了簡單的比喻：今天你帶了一個蛋糕回家，卻因你自己很喜歡，所以決定自己把整個蛋糕吃光，不留給家人，那麼這叫作「自私」；如果你把蛋糕分給家人的同時，自己也分到一小塊，並且帶著愉快的心情和大家享用，這就是「自我照顧」。如果自己不吃，看著大家吃，卻又抱怨：「要是我也有蛋糕可以吃就好了！」那麼在你帶著委屈付出的時候，家人感覺到的不是愛，而會是滿滿的壓力了。

在門診常常遇到女性病人問我：「在罹癌之後，大家都提醒我，要好好照顧自己，但該怎麼做，才叫好好照顧自己呢？」我都告訴病人，吃好的東西、買昂貴的禮物給自己，都不算照顧自己，而是打從心裡正視自己的內在需求與感受。我覺得，受限於文化教養的框架，我們華人女性在提到「照顧自己」這個字眼時，很容易會覺得不安，隱約覺得「照顧自己」，就等於「自私」，稍微覺得對自己好一點，就會有罪惡感。

其實，只要掌握一個原則：「對待自己，跟對待家人一樣好，」這樣就好了，把妳對待家人的好，用相同程度對待自己，千萬不要吝惜對自己的疼愛，因為妳值得為自己這麼做。

回到我和我媽的關係，我覺得我媽只是非常懂得「自我照顧」，兼有相當程度的白目，並不會讓我感覺到她是出於自私。媽媽雖然很容易激怒家人，但對我們家人來說，吵架很大聲只是代表一種溝通的方式。至少我們都不會把不開心悶在心裡，而是會當下把想法表達出來，至於那些一時無法處理的，等大家冷靜下來之後，我們都還是會努力換個方式好好溝通。

我想，母女之間的相處，也是彼此人生的課題吧！如果我媽不是這麼一個健忘迷糊的人，我可能也不會變成現在這樣的人。我就是那種很不喜歡吵架，但真的要吵架的話，從來沒輸過的人（笑）。

真心覺得自己頂嘴很強，所以不太會內傷的央央