用心照顧失智先生，為什麼反而被討厭？

做為一個老年醫學科又以照護失智症為主的醫生，看起來是照顧長輩，其實更多時候是幫助家屬理解病人罹患的疾病，很多誤解就是因為不了解疾病而產生。

「不管我什麼東西給先生吃他都拒絕，他一定討厭我了！」近日座談會上有位家屬提問，她長年照顧罹患失智症的先生，後來聘雇外籍看護來協助，卻出現新問題：「不管我拿什麼給我先生吃，他都是雙手一揮拒絕。但看護拿給他，他就會乖乖吃下去，我只好每次都透過看護的手來照顧。我覺得我先生一定討厭我了！」

她帶著一點傷心和許多無奈繼續說：「我不知道為什麼他討厭我，反正不管我說什麼，他就只會搖頭；我拿東西給他吃，他還是拚命搖頭。我就不懂，我拿給他或者看護拿給他，到底有什麼差別？為什麼他就是討厭我呢？」

那天患者與外籍看護也在現場，家屬還特別請我看看兩人的互動：「你看，我先生和她（外籍看護）還比較像家人，他跟我反而像仇人。」講到最後有點自暴自棄：「算了，看護能照顧就好，我無所謂了。」

我認真看看三人。看護坐在夫妻中間的位置，她或許聽不太懂太太的抱怨，但她與患者之間的互動品質好到讓我眼睛一亮：聽患者講話時，她的身體會微微靠近；對話時會看著他的眼睛，仔細地詢問是不是想要喝水、還是想要拿哪一樣東西。

於是我不急著回答家屬的提問，反倒先拿起麥克風告訴現場觀眾我發生在診間的故事。

一心只想「好好照顧他」　卻忽略被照顧者的需求

故事主角廖先生在1年內體重急速下降、全身無力，個性大變、動不動就發脾氣，教育程度不差的他變得無法讀和寫。陪著一起來診間的廖太太憂愁地說：「我們夫妻向來尊重彼此的生活，我就是專心把家庭照顧好，所以長久以來我從不涉及他公司的事。現在他變成這樣，我根本搞不清楚公司營運狀況，只能想辦法把他照顧好，可是我要他吃健康點的食物，他都不吃，叫他不要熬夜快睡覺，他也拒絕。全家人都管不了他。」

一旁的廖先生突然開口打斷太太的話：「不好意思，我是一家之主，是不是可以讓我說話？」

廖太太嘆氣：「對啦，你是一家之主，我們都要聽你說、讓你說。」她隨即轉頭面向我：「陳醫師妳看，他脾氣好差！」

廖先生不服氣了：「這都是你說的，你看我一個字都還沒有說，你就說個不停。我連自己身上哪裡不舒服都不能自己說嗎？」

廖太太的回答是這樣的：「你說啊、你說啊！你都不讓別人管你，你這樣不會好的啦！」

我連開口的機會都沒有，就把這對夫妻間的互動看得很清楚了。正因旁觀者清，我發現廖太太的確很認真要把先生照顧好，但她求好心切、忽略了正確的方法。

於是我慢慢引導廖太太要多讓先生有自主的空間，三人間對話來回幾次後，做為當事者的廖先生累積好久的壓力終於爆發出來：「我真的已經忍耐很多年了！妳都說讓我自主，可是我到底哪裡真的得到過尊重？我真的很討厭妳這樣對我！」

站在對方角度思考　不破壞關係、照顧更順利

故事說到這裡，我停下來看看座談會場的觀眾們，看到大家若有所思的神情，我相信這個故事應該已經回答了最初的提問吧。

我說：「我相信每個人都是獨特的，我們都有自己的感覺，也會因為感覺做出應對，所以夫妻間怎麼相處，真的沒有標準答案。只是有時候我們會忽略了對方也有他的感覺和想法，於是一不小心，我們求好心切下就只想到『我是為你好』，只要對方反對，就會想成『你任性、不聽話』，互動狀況就變差了。」

「這放在失智照顧上會變成更大的問題，因為失智患者會慢慢地失去對過去的記憶，所以夫妻年輕時戀愛、結婚、一起建立家庭，這些甜蜜的回憶會慢慢消失，若剩下近期的記憶都是夫妻兩人間緊張的互動，生病的人漸漸地就只會記得對方是個討厭的人了。」

最後我告訴大家，不論是不是正在照顧失智患者，都請嘗試著站在對方的角度思考，若感受到對方討厭我們說的話，先不要生氣，或許可以先把自己說的話拿出來對自己說一次，嘗試體驗對方聽到時的感受。

若對方是失智症患者，更要提醒自己，我們在人生軌道上持續前進，但患者受到失智症影響，他們人生進展卡住了，人際互動、職涯發展等方面都因此受限，他們心中已經充滿挫折，腦中的記憶力又隨著病程進展而退化。於是失智患者在接下來的人生中很無奈地只能懷抱近期對人事物的感受、並依此做出反應。

所以，正在照顧失智患者的家屬們啊，請讓我們一起努力創造平和、溫暖又美好的環境，當患者接收到這樣地互動與對話氛圍，相信照顧工作能更順利、家人間的感情也會更密切。