擔憂失敗、教養議題、溝通難關…　淺談「再婚的考量」

再婚時，考量的重點有時會與初婚恰恰顛倒。愛不愛已經不是重點，反正，再相愛都有可能會分開（如同初婚一樣）。孩子和自己的家人的想法、對方家人是否好相處？經濟與健康條件（不想當被拖累的一方）、彼此相處得舒不舒服……

再婚的考量常常比初婚時多很多，我覺得：想多一點，不是壞事。

放下前一段婚姻的挫敗感

不少單親的朋友也分享說：想多了，就算了，覺得太麻煩，何必再去淌一趟渾水。如果不成功，不是更麻煩。

的確，「擔心再次失敗」、「對婚姻的信心」不足，是再婚者邁入婚姻前常出現的心理關卡。

這個現象，從心理學的角度可以用「心理創傷」來解讀。再婚者對前一段婚姻中的挫敗感並未完全被消化或吸納。

平日看似正常，但一觸碰到婚姻、情感相關的線索時，立馬變得小心翼翼或緊張兮兮（外表可能強作鎮定）。

如果出現這類情況，建議當事人要留意，自己可能尚未完全走出失婚的情緒中。可能只是透過物理距離把那些感受隔離掉，讓自己好過一點。心理上的傷，如同用隱形OK繃貼著，一個人時還會隱隱抽痛著。

但這不是意味著這樣的人不適合再度走入婚姻，只是提醒當事人需要了解自己還有些功課沒完成，建議在進入下一段婚姻前，把過往的點滴再審視幾回，能放下的，揮手祝福；放不下的，打包綁緊也好、尋求專業協助也好，總之，至少別自我欺騙。

（示意圖。圖片來源 / Shutterstock）

重組家庭的教養議題滿布考驗

再婚的考量不少都與孩子有關。

孩子還小時，想要給孩子完整的家庭。孩子大一點時，擔心孩子無法接受繼親（繼父或繼母）。或是對方能否把我的孩子視如己出？孩子更大一點之後，擔心孩子對自己的觀感？怕孩子覺得自己遇到感情騙子……

根據國外的統計，有孩子的再婚者，婚姻再度失敗的機率高達6成。重組家庭的考驗困難重重，沒有人會否認。繼母難為，自古皆然，不然就不會有《白雪公主》、《灰姑娘》這類故事的出現。重組家庭中的繼母角色對婚姻的滿意程度，往往比繼父的滿意度來得低。

重組家庭常見的教養議題：偏愛、不公平、分化（你的孩子、我的孩子）、你的孩子欺負我的孩子、你的孩子欺負我們的孩子等等現象，考驗著重組家庭的幸福滿意程度。

（示意圖。圖片來源 / Shutterstock）

婚姻好不好？已經不是兩個人的事，而是兩家子的事。兩家子要先好，兩個人才能好。

兩家子如何能好？常見的處理方式：自己的孩子自己管；跟別人的孩子，做朋友，不做父母。似乎是將衝突減到最低的選擇。

我能想到畫面是一種彼此之間淡淡的、不要觸碰太深、大多時候聊輕鬆話題、節日相聚短暫玩樂一番的家庭。這樣的家庭樣貌看似沒衝突，但似乎也少了什麼？

家庭的核心意義與功能是什麼？情感的歸屬、良好人格的培養……這應該都是很深層的交流才能達到的吧？

所以，重組家庭理想的樣貌究竟是君子之交或是深層交流的家庭？這牽涉到重組家庭的不同階段，與當事人雙方想要什麼樣的家庭樣貌。

有人想要淺嚐，有人想要深入。淺嚐或深入都沒有對錯，只在乎是否清楚自己的需要，清楚後好好溝通。試著讓彼此理解、創造共識，然後練習承擔。

把握這一次機會，學會「溝通」

一些對再婚者的質性調查裡都提到，再婚者對於「溝通」特別重視。很多再婚者都提到前一段婚姻的失敗與溝通不足有關。

溝通的成功關鍵是：從我好到我們共好。我無需強勢，你無需委屈。需要的是能心平氣和、不厭其煩地，一次次把彼此的意思充分表達與完整理解的過程。減少評價、誤解、揣測，只有了解、了解、再了解。

有案主跟我回饋：「心理師，你所說的溝通，好難！」

我點點頭。重要的事，從來都不會多簡單。多想一點，多做一點，不是壞事。

（示意圖。圖片來源 / Shutterstock）

每個人都有機會重新思索、再次選擇是否走入婚姻這條路。如同：有人喜歡爬陽明山、有人喜歡爬百岳、有人喜歡爬聖母峰、有人喜歡爬枕頭山……

再婚的考量就是讓自己搞清楚自己喜歡哪一種，爬起來就不那麼累。沒搞清楚，亂選一通，就算是枕頭山也未必容易爬。

（本文作者為漱心坊心理治療所院長／關係治療師蔡明娟）