【兩個人還是孤單-上】 才新婚，卻在婚姻裡感到寂寞…

專家解答｜李韋蓉（杏語心靈診所資深心理師）

當你說：「結婚前，他隨傳隨到；結婚後，在家等不到人。」我猜想是不是談戀愛時，你的需求和期待都能透過先生的回應被滿足？而婚後，先生因為工作常晚下班，你開始擔憂情感的連結會隨著生活步調的改變而消失，所以感到不安困惑？

在關係進入不同階段時，若彼此都沒準備好面對更複雜多元的角色，就容易出現一種狀況，彷彿停留在過去，或按舊有模式檢視現有關係的滿意度。如你所述，在婚後感覺寂寞，有種失落感。

當你只能藉由與過去的互動比較，沉溺在過去獲得情感回應的方式，這樣堅持單一回饋的結果是，容易導致彼此無法重新獲取共識、走向未來。

像是不管先生怎麼做、怎麼保證，你都看不到現階段關係的不同面貌，你習慣緊抓著過去認為欠缺所以需要等待另一半給予的感覺，像是安全感、自我認同或自我價值，渴望透過他獲得安慰與情感支持。

因此，我們可先試著問自己：進入嶄新的關係時，兩人是否已有事先的心裡準備，也有達到充分的溝通？

婚姻關係是伴侶的合夥關係，除了相互保有穩定情感的交流，在生活上必須能達到彼此期待的契合。這涉及你們對婚姻的價值觀與角色的認定，或許這正是你目前開始遇到的衝擊，需要花更多時間與耐性，深入覺察與探索，該如何在生活運作與情感連結中取得平衡，才能在關係中找到彼此放心的定位。

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婚姻的真實面貌？

什麼才是婚姻的真實面貌？怎樣的婚姻才稱得上幸福？每個婚姻都像獨特的生命，會有它自有的樣貌，這也就是為什麼，沒有人可複製他人的幸福。

儘管明白這個道理，我們仍常不自覺落入社會框架的迷思，常和他人比較、追求所謂大家認定的美好。我們常被教導什麼才是完美的愛情或婚姻，從這些未經檢驗的思維，或由原生家庭學到的觀點，讓我們過度窄化看待關係的視野，在面對各自不同遭遇時，難以肯定自己與他人在情感中所展現的價值。

長期以來，你帶著不解追問著先生為什麼這樣、為什麼不那樣？當一個人沒有安全感時，會變得焦慮、憤怒和過度需索。習慣性地尋求親密的再保證，大多數是為了證明自己是被愛、被接納的。你的不安全感啟動了這些困惑，你希望先生回應與安撫你的不安。

每當感受到失望與被忽略時，你是否知道自己為何會有這些糾結的情緒？是不是可以先讓我們來練習傾聽與留意自己的情緒？唯有降低焦慮，才能調整自己的狀態，以更坦誠與好奇的方式探索關係。

例如，一直問先生為何晚歸時，可將注意力放回自身，好好關注自己的感受，並覺察內心的那些想法，為何你如此在意他不能早點回來陪你？為什麼當他只是在特定的某些狀態不符合你的期待時，你容易覺得寂寞？

我想邀請你再進一步思考的是，像是你需要他隨傳隨到，期待他及時呼應你的情感，你有沒有花時間了解過，為何好像唯有如此陪伴，才能感覺到自己在關係中是重要的？是不是他能這樣配合才足以減少你的寂寞？或是這樣的互動才能成為你心裡幸福的婚姻要件？你會好奇為什麼他表達了「信任有你在家，他就能安心地在外衝刺事業」的提議，費盡唇舌卻無法獲得你放心的支持？

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從問「好問題」開始，帶自己走出困境

一個人問問題的方式，決定了自身的想法、行動和情緒。許多我們問出口的問題是與自己的深入對話，解答人生糾結唯一的道路。

所謂探索自我，是指能夠將問題焦點轉回自己身上，檢視所遭遇的困難。如果把問題都放在別人身上，冀望能得到回答，這樣的提問根本無法改變現況。

幸福和不幸福的婚姻，唯一的不同在於──你問了自己什麼樣的問題？

好的問題，會比尋找答案來得更重要。因為要超越這些所謂關係裡的困境，需要有勇氣面對的能量。如果所想所問的問題，只是讓自己不斷陷入僵局，到最後，連想解決問題的力氣都會失去。

如果能有較深刻的自我覺察和探索，一個人才能清楚明白──發生這些事情是要把我們和這段關係帶去哪裡？這樣的狀況是要激發我們做出哪些改變？

問問題的方式，就是在切換我們接下來準備採取行動的按鈕。如果期望婚姻能突破困境，就要先練習試著問自己一些不一樣的問題，由此改變我們所看到的景物。

大腦有一個有趣的生理現象，如果我們反覆問相同的問題，像「他為什麼都不陪我？」「為何他不覺得陪伴我是重要的？」大腦的海馬迴會自動認為這問題相當重要，於是在無意識和下意識裡，大腦會刻意注意或蒐集相關證據，像是先生是否又不在乎我了。大腦長期圍繞這些問題時，為驗證這問題所產生的注意時間非常多，容易忽略在關係互動與情感層面，他人所拋出與渴望傳遞的訊息。

還有些自我懷疑的問題通常不具啟發性，窮追猛打反而容易讓情緒陷入負面循環，如果可以練習從好的問題開始，才有機會帶領自己走出非黑即白的困境，因為這些答案，其實就居住在問題的深處。（未完，請見【兩個人還是孤單-下】）