為什麼「沒有得到的 永遠更迷人」

劉先生有著小小尖尖的嘴巴，說起話來會微微蹶嘴，如同小鳥般嘰嘰喳喳地飛快，時不時會不留情面地發射出反駁對方的砲火。這種一直反駁他人的說話方式，給人強烈競爭意圖的印象。

前女友王小姐起初覺得這樣的劉先生率真且才思敏捷，願意只當個聽眾，日子久了，當王小姐也有想法想表達時，劉先生那種小鋼砲似的反射攻擊語言，反而令人感到很累。

兩人和平地分手了，也各自又發展了幾段戀情，但劉先生心裡總覺得王小姐始終住在他心中，沒有離開過。所以，時不時就會留個訊息、找個理由跟王小姐接觸一下。

旁人好奇地打探劉先生的心意，劉先生說：因為跟她（王小姐）在一起的時光是我一生中感到最平靜、幸福的日子。

類似的問題詢問王小姐，王小姐說：剛開始的確曾經有過一段快樂時間，不過很快就被不停的小吵給打破了，接著是中吵、大吵……

戀舊是記憶的剪接，想滿足心中匱乏

兩人一起經歷的時光，各自的回憶卻不盡相同。英國實驗心理學家巴特萊特做了一系列研究發現記憶並不「忠實」。例如讓英國大學生讀一篇名為〈鬼戰爭〉的北美印第安民間故事，之後讓受試者重述那篇文章。研究發現，重述的文章出現大量的省略與變形。例如：獨木舟變成小船；獵海豹變成捕魚；故事中一位主角的說詞被錯置在另一位主角身上。

劉先生保留美好的那一段，與其說是他或她的形象，倒不如說是自己去除背景雜訊後的美化。戀舊者可能是一個很棒的剪接師，把相處的情節一段段地過濾，保留想要的部分，爭吵的片段剪除，接上美好的情節，剪接出一部「未完待續」的愛情片。

劉先生說：跟她（王小姐）在一起的時光，是我一生中感到最平靜、幸福的日子。

劉先生想編寫這部能再續前緣的愛情片，在這部片中渴望能得到一份平和安靜、親密無間，取代他日常不斷出現爭鋒相對和隨之而來他人遠離的孤單感。

心理學家葛瑞表示：在異性關係中所經驗到的那種難以言喻的情緒混亂狀態，有90％肇因於自己的過去……一般來說，跟現在的經驗有關的，只佔了10％左右。早期經驗對於一個人的影響非常大，許多人在成年後，仍會遵循小時候學到的方法來經營自己的人際關係。

劉先生與爸爸的相處模式也是砲火連連，不同的是，攻擊者是劉爸爸，小時候的劉先生只有挨打的份。隨著年歲增長，劉先生的功力增強很多，常把劉爸爸打得無招架之力。所以，劉爸爸幾年前就氣得要兒子不准回老家。兒子回家就要閉嘴，劉先生索性就真的不回去了。

劉先生很孤單，沒有人肯靠近他。直到王小姐出現那幾年，他才有了短暫的平靜與歸屬感。

因此，他好希望時光能再倒流，回到當初，修正過去的自己，讓這段感情能從過去延伸到現在、未來，讓孤單的黑霧不再如影隨形地纏繞著他。

編寫一部愛自己的劇本，才是脫離戀舊的解方

面對過去和沉溺在過去的回憶裡是不同的。了解過去對自己所造成的影響，不是要人覺得自己根本沒救了、無能為力或怪罪父母、他人；而是希望人可以從中找到真正改善的方法，理解自己行為背後的原因、早期家庭關係對人所產生的影響，讓這些人際模式不再繼續影響自己。然後，希望人們可以冷靜地以平常心去接受現實，以一種「喔，原來如此」的心態去面對，接著開始為打造更美好的明天而努力。

劉先生需要了解到：不是王小姐把他推開，而是他把所有人推開。他如同一隻刺蝟，渴望被擁抱，但不知如何被擁抱。他需要先知道如何擁抱自己，才能引導別人如何擁抱他。

美國精神分析學家卡夫特認為，愛自己具有正面的意義，愛自己不但可能確保自身人格的安定性，也唯有愛自己才有可能學會接納別人。當一個人不愛自己的時候，是不會允許自己得到幸福的，只會不停推著自己向不幸的深淵前進，甚至給對方機會虐待自己，下意識裡會想辦法逼退對方，最終導致對方真的離開自己。於是對自己說：「看吧，果然沒有人真的愛我。」

深信「舊愛還是最美」，如何解套？

1. 把精力放在自己身上：認真想想要怎麼做，我才會更幸福？

把精力放在愛情以外的東西上，例如培養嗜好、閱讀、運動、友誼、挑戰新鮮的事物等，藉由這些方式和緬懷舊情人保持適度的距離，將注意力集中在自己身上。

2. 導正非理性性信念，改為合理性信念。

理情療法認為我們的一切情緒困擾或行為失序，主要是受到情緒作用所蒙蔽，進而影響到我們的心理狀態。所以要改變原有對事物的非理性信念，透過不斷的自我對話，將新的理性信念灌輸到腦子裡。

戀舊沒有對錯，也並非兩人真的完全不能重新在一起。前提必須是兩人都不再只是當年的那個人。當年相處的困難或分開的原因，必須被誠實地看見、同理地理解與回歸自我負責任的解決。

當兩個人都成為更懂自愛的人，命運的紅線如果又再度牽起，自然能開出美麗芬芳的花朵。

（本文作者為漱心坊心理治療所院長／關係治療師蔡明娟）