沒有性生活就該離婚？5種方式讓性生活起死回生

這位女網友覺得生活缺乏「性」這一角損失滿多的，但也覺得先生已經盡了力，包括長期有慢性病的他也控制在適當範圍之內，性功能障礙的問題也看過許多醫生，但都沒效果，「雙方再這樣下去只是彼此折磨，該怎麼辦？」最後還附註，「不想使用玩具來做自我取悅的工具」，要我們這些看官別出餿主意。

無獨有偶，最近我們中心也有幾對這樣的個案，伴侶在床上反應冷淡、「死床」的問題原因百百種。有太太好到來做「生活分母」，平攤家用、還幫忙照顧夫家公婆，最後卻落得被批評像「死魚」、不懂取悅男人，卻仍不死心，來到中心想藉由學習情慾開發來扳回一成的女性；也有如上文中類似的狀況，先生提供情趣玩具給老婆謝罪，但最後也被判出局的。

我說，他們都是好男人／好女人，也都是不懂「滾動式修正」的固執者，只埋頭付出自己的能力，每天做自己會做的、擅長的，對於不懂的，包括互動或溝通的事卻一點也不想做，這些都是在「性」上會出現不協調窘境的無性夫妻會發生的日常。

（示意圖。圖片來源 / Pexels）

性是壓垮駱駝最後一根稻草　溝通、理解才能跳脫執著與不滿

我是性領域的助人者，但我不會將所有的問題都歸於性，雖然我知道性是壓死駱駝的最後一根稻草，但仍可以用以下5種方式檢視、找出問題，並試著改善：

1. 檢查彼此的性功能，身心都要檢視。只要找對方法，問題還是有解的。
2. 大方承認自己的性需求及性幻想，並與伴侶進行性溝通。也可以適時請專業人員來進行協助。
3. 雙方願意身體力行地探索彼此身體上的愉悅，並包容那個愉悅感不一定非要來自於對方（身體上）的給予。例如情趣用品的使用。
4. 要有勇氣去追尋自己的性健康、性愉悅。自己的快樂自己承擔。
5. 需要彼此有深刻的認識及理解。知道事實上的限制，就會得到所謂的自由。簡單說，能彼此互相理解，就不會因為對方的缺陷而去責怪對方，反而會從這個缺陷去找出彼此可以適應的方法。例如男生生殖器短小、硬度不足、不夠持久，或女生胸部不夠豐滿、陰道不夠緊實等，這些都難以一下子改變，但若能彼此理解、包容，就能跳脫自己的執著和不滿，進而獲得自由。

從實際面來說，心理層次出發還是比較重要的，只要兩人間能相互體諒、理解，所有的事就都能一起面對，不論是生理還是心理上的問題。例如，我們很難去期待一個乖巧的男人會有壞壞的個性，也很難期待一個壞壞的男人一輩子只能愛你一個，這就是性格，這就是我們所選擇的。

（示意圖。圖片來源 / Pexels）

性＋生活＝性生活　找出生活不同軌的原因　才能搶救無性婚姻

務實地去處理無性婚姻，從我們協助的過程中發現，不少案例都是一開始就有生理上的問題，但卻不敢大方承認，擔心自己一旦陷入被貼標籤為性功能障礙的男人將「永世不得超生」，當然也有非常少數是單純一開始就被迫進入不良狀況的婚姻。屏除少數不說，應該要先從生理層面檢查起，檢視性生理功能的困境，再來才是男性的自尊，畢竟無性婚姻的代價就是性福破碎的風險，不得不加以注意呀！

性生活的方式有很多種，分為狹義及廣義的，狹義是指性器官的連結，廣義就是性愉悅。但最麻煩的卻是認清不了現實，要在有限的資源中取得不可能的支援，這種超出能力範圍的要求，我覺得才是婚姻生活中最大的致命傷。

一如以上，如果一方堅持要靠肢體或性器官的碰觸才能完成，而另一方即使盡最大的努力都不可能，是不是就必須做取捨？就像一個人發生了交通意外造成不可逆的失能人生，我們無法抱怨外在給我們的困境，而是要靠智慧使危機變成轉機，人生才有可能有所轉換。遇到了就當磨練，如果不想經歷，就必須做出選擇。

最後我只能說：滿意的定義是自己說了算。在性方面，撫摸、擁抱、親吻、愛撫或使用器具等都是一種方式，如果我們只用一種我們自認的方式，除非你的能力大到能控制所有外在變化，否則，這樣的執著除了自傷以外，也會傷人。

性生活是「性＋生活」，生活上的愉悅是性愉悅的根基，同樣的，無性婚姻，往往也意味著生活上已經不同軌了，透過性的協調常常被視為挽救婚姻的最後稻草，短期或許有效；但長期而言，恐怕難上加難，近乎不可能。