為何我們無法好好說話，到底發生了什麼事？

雖然不是每對伴侶都會像小月跟阿俊一樣，但，你是否偶爾也會覺得對方沒辦法溝通？可能是詞不達意、說話沒邏輯，甚至是情緒化，沒在認真聽……等。溝通，用說的簡單，理智上都能明白怎樣做比較好，只是說來容易做來難，不是當事人又怎能懂得箇中滋味。

透過「薩提爾模式的互動要素」來看溝通

當我們在與他人對話時，除了聽進言語的訊息外，同時內在經歷了以下7個項目：

1. 看到、聽到 ─ 對方的表情、動作、聲調、語速。
2. 想法 ─ 如何解讀這段話，會和自己的過去經驗產生連結。
3. 感受 ─ 對於解讀這段話產生的感受。
4. 感受的感受 ─ 關於前項的感受若不能接納，會產生評價，於是出現對感受的感受。
5. 規條 ─ 來自家庭或社會的準則，影響著我們的價值觀。
6. 防衛 ─ 為了自我保護，可能採取投射、否認、忽視、扭曲。
7. 回應 ─ 綜合前述過程，最後決定呈現的行為。

上述是我們在聽到對方的話後，會經歷的過程，看起來複雜且冗長，但因為不是在意識層面運作，實際上很短的時間就走完，只有當我們回頭去檢視時，才會發覺原來自己經歷了這樣一段過程。

舉個例子來說，當小月說：「我覺得我們需要談談」。

阿俊聽到後，會先透過外在感官收到視覺及聽覺的訊息，加上內在價值觀及過往學習的經驗，綜合這些資訊，最後做出回應：「我覺得沒什麼好談的」。

小月聽到這個回答後，感到非常受傷，她提出來是想要多討論溝通的狀況，希望讓關係變得更靠近、更好，但卻被阻擋在外，她不懂阿俊為什麼要這樣拒絕。

（示意圖。圖片來源 / xframe）

看見發生了什麼只是起步，並非終點

從前段例子，小月跟阿俊若運用「薩提爾模式的互動要素」，兩人就能看到阿俊內在的歷程。

當小月在說話時，阿俊除了看到小月雙手插在胸前及表情嚴肅，語氣聽似帶著責備外，內在也經歷了過往和媽媽互動的經驗，解讀到小月可能準備要責備自己，所以開始出現擔心害怕的情緒。因著傳統價值觀對男性要堅強的期許，阿俊不能接受自己的擔心害怕，對這樣脆弱的自己有點生氣，當這個生氣的情緒出來後，他忽視了自己原來的擔心害怕。阿俊從過往經驗學到生氣是不好的，他不想對小月發脾氣，轉而使用防衛的方式來回應，最後給出的回應是沒什麼好談的，阿俊藉由拒絕討論的回應方式把和伴侶的距離推遠，伴侶也就不會發現自己的擔心害怕，雙方也不會生氣吵架。

當阿俊可以覺察自己的狀態後，他才能藉著這些理解來調整回應的方式，不再無意識地被過往經驗影響。他可以嘗試鼓起勇氣去跟小月澄清想談的是什麼，或者願意勇敢表達自己的擔心害怕讓小月知道。兩人有機會說出彼此內在心情狀態，把內在「真心話」說清楚，讓關係更靠近，而不再是用防衛拒絕的回應方式，對關係造成傷害。

小月可以協助阿俊的地方，是先放下想要溝通的著急，也不要鑽進「伴侶是否不重視自己需要」的痛苦漩渦裡，先緩一緩自己的心情，心情放鬆語氣也會變得溫和，帶著好奇心再來慢慢了解阿俊過去生命或現在互動關係發生什麼事情，導致他不願意敞開心門來溝通。

溝通就像在跳一支雙人舞，我們都不是一開始就懂得怎麼跳舞，在練習舞步的過程中，不小心踩傷對方的腳，相信自己和伴侶都不是故意讓對方受傷，彼此都是帶著善意來學習如何靠近，透過不斷嘗試錯誤後，才慢慢學會怎麼跳這支親密關係的舞蹈。

舞跳不好，有的人會直接換舞伴，這是一種選擇；但也可以把握跟這個舞伴的緣分，看看哪裡跳不好，讓兩人有更多時間練習，多給彼此討論期待和渴望的機會，也許稍作調整就會變得意外合拍，接續跳完這支屬於你們的雙人舞。

（本文作者為旭立文教基金會諮商心理師吳博毅、諮商心理師趙慈慧）