婚後另一半堅持「男主外、女主內」　每天為了家事分工吵不停，怎麼辦？

專家解答｜林茹鴻（長青木心理諮商診所所長暨資深諮商心理師）

從描述看起來，你對先生結婚前後的差異有很大的失落，這在我們文化中，的確是很常見的現象。

共組家庭後，你發現先生是個認為「男人在家都不必做家事」的伴侶，這一定會讓你在繁瑣的家務中，覺得提不起心力。無論你是不是職業婦女，一定都覺得非常不公平，極度厭煩日復一日持家，另一個人卻覺得沒有他的事。

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這種問題在家庭中很常見，世代傳承的性別角色，具有優勢的人一開始不見得願意改變，因此需要彼此真正看到，且在乎彼此的需要，願意培養「付出的能力」，更甚於慣常的舒適感及原本的觀念，才能逐漸消融這個落差。

尋求協助是好的開始，總比一直在家裡爭吵好，由此可深入去了解現在所碰到的困境。

因認定或觀念不同所產生的不快樂

首先，先生對分攤家務其實是有意願的，只是你們兩個人對分工的觀念不大一樣。他說你負責家裡的事，而對外可能要開車或有粗重的活，就是他的事。由此可知他是願意做的，只是對責任的歸屬和認定不同。

而你不滿意這樣的劃分，覺得先生很計較。「計較」是覺得自己做得比較多，你在心裡做了這樣的衡量，也是人之常情。不過，就在你覺得先生計較對內對外時，會不會你也在計較誰做得多、誰做得少？

你說談戀愛時先生非常照顧你，那麼先生應該很會照顧人和體貼人，但婚後他強調的男主外女主內，卻讓你感到失落，覺得先生似乎不願再給你想要的了。

這裡出現一個關鍵，每個人都有自己覺得的應該，合我的意就是好的，不合我的意就是不好的。當你聚焦在「不合意」，抱怨或看到先生沒給的部分時，是否漸漸忽略了「合意」的部分，也忘了先生已付出的？這樣在心頭累積的當然是怨念多、喜悅少，在心態上，可能就沒辦法產生珍惜，感恩已得到的部分，讓自己愈來愈不快樂。

因此，解套的第一步是，要多看到先生對分攤家務有意願，只不過對分工和責任歸屬不一樣。

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釐清家務的疲累感和負擔感

接著，再回頭看看自己對家務的認定又是如何。

你覺得自己做太多、好多負擔在自己身上，先靜下心來想一下：「是誰要求家事要做這麼多、這麼好或這麼快？是你自己還是先生？」

先生說：你主內、他主外，希望你全權處理家裡。會不會先生可能沒要求那麼多，但你想做一個好太太，甚至討他開心，所以事情變得很多、做得很累？

或者，先生雖說男主外、女主內，但是對內的家務處理，要求真的很多，卻又不肯幫忙，以至於超過你能負荷的？

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所以，在這裡先沉澱一下，你心裡的勞累感和負擔感，是來自「自我期許」，還是來自「先生的要求」，這兩者有些區別。

若是自我要求比較高、甚至要求完美，正好透過現在的困擾，調整自己的期待與優先順序，找出可行的生活方案。

假如是來自先生的要求和期待，先問問自己的內心，是否有「過度在乎」他人眼光的傾向，學著去辨認「剛剛好的在乎」應該是什麼。但若真心覺得「先生要求太高」，也可試著跟先生溝通，讓他知道你的困難，討論出合理的方案。

跟先生要求他願意或做得到的事

在先生現在認定「男主外、女主內」的狀況下，解套的第二步是，在他願意的範圍內，提出你想要的建議，讓生活有些調劑和變化。

比如做飯很累，那麼可不可以一週有幾天不要在家開伙，在外用餐，也當作倆人的小約會。或許這樣安排兩個人都會很高興，一方不用一直悶著頭做，另一方也不會一直感覺到對方抱怨的壓力。

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再比如他主外、你主內，你們一起為家裡的付出，是否偶爾可以給彼此一個犒賞？像安排度假，或者也可以週末到外面走走，看電影或展覽、爬山郊遊。就是給自己有個喘息的機會，放鬆家務所帶來的疲累。

又或者先生真的很不會做家事，但每天要洗碗、清掃真的很累，那麼可不可改善或加強操持家務的工具，例如買洗碗機或吸塵器。

如果對外是先生認定他該做的範圍，那麼請他去採購你覺得可用的產品。通常男性對電器品較在行，買回來後請他試試產品，或許做著做著就變成他在吸地，因為他對所買的東西有責任或感情，進而享受使用的樂趣與成就感。

感覺得出來，你對婚前和婚後的差別有些惆悵，因為你曾經很感動婚前被照顧的感覺，如果你現在還想有這樣的感動，就要轉換成先生願意的方式，提出你的建議，不然就會變成是在強迫別人，反而讓關係變得緊張和對立。

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擴大自己的圈圈，把對方包含進來

雖然你一直強調你們兩個人很不一樣，對分工和角色認定大大不同，但我所看到的是你們兩個人其實有相像的地方。

你們的相似在於兩個人的個性都很堅持，對於自己所認定的，就認為是對的，堅持己見。像是過去的父母是這樣，自己現在也應該這樣，這一點你們倒是很像，彼此都想把對方拉進來自己的觀點，但這兩個圈圈沒有交集。

所以其中一個人一定得先擴大自己的圈圈，把對方包含進來，如果一直強調差異，只會更凸顯雙方的對立。

因此，解套的第三步是，建議你可以把這任務從自己身上開始做起。

結婚後兩個人更加靠近，因為夠親密，才會產生更切入彼此個性的摩擦與困擾。換言之，家庭及親密關係的本質，就是提供我們一個可深度交流、分享、學習，及自我提升和成長的心靈空間。

這裡的提升不是要你做更多、提升做家事的責任和能力，而是能不能把自己的圈圈擴大？把先生涵蓋進來，就是你可以怎麼去理解他？怎麼交流、分工和協調，是可以讓兩個人和諧相處的？

兩個人的差異和生活上的卡關，正是幫助我們擴展自己、自我成長的時候，不是嗎？

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如何留住彼此都想要的感動？

剛才提到，你很享受婚前被照顧的感動，婚後好像沒有了。但若從另一角度來看，成家後，先生希望男主外、女主內，或許他「也是」想要享受被太太照顧的感覺，如果要他做家事，會不會就剝奪了他想要的感動？

因此在你能提升自我、擴大自己的圈圈後，如果他也經驗到你的改變，就比較有可能試著邀請他一起成長。

比如說，當你盡心打理家裡後，可以建議他，能不能給你一點言語、肢體或行動上的回饋。像對你說：「謝謝太太給我一個溫暖舒服的家，太太辛苦了。」或給你愛的擁抱、出去吃吃飯、買禮物送你。可以具體建議他，你想要的是什麼，讓他有機會學習表達他的感謝和回饋。

在家庭生活或夫妻關係裡，很容易把很多事情視為理所當然。像是你希望先生要配合你的要求、幫忙做家事，你才會開心。而先生希望男主外、女主內，才覺得是一個家應該有的樣子。

理所當然的感覺就是不需要特別感謝，這樣往往會漸漸失去感動和溫暖。你看起來是很想念過去的溫暖，而先生或許是很享受現在的溫暖，兩個人都很想要這樣的溫暖，我們可以做的是去擴大這個溫暖，而不是擴大那個計較。

兩個人都學著對彼此感恩，才有可能破除原本的理所當然。取而代之的，是可以怎麼留住彼此都想要的感動，如何讓家裡更和諧，兩個人都開心。