離開關係前，如何成為「負責任」的外遇者？

外遇發生的前兆：僵化的關係與匱乏的需求

親密關係乘載了彼此的期待和需求，這樣特別且重要的關係之所以能存在，關乎於彼此對於關係的承諾，承諾往往無限美好，有的是一生一世的永恆，有的是至死不渝的唯一。然而不論承諾有多麼真摯，這樣難能可貴的關係，也會無法承受當初的期待與需求，而讓關係變得充滿壓力。

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關係本身是截然不同系統的互動，雙方可能帶著各自的生理、心理、家庭、文化、知識、人際連結和成長過程，也因此每個人對於關係的需求都有所不同。在自由戀愛的年代，關係的結合往往是因為彼此可以互相滿足當下的需求，但終究這樣的滿足，也會慢慢隨著時間變得不同，開始無法在關係中找到滿足而感到焦慮，也因此被其他關係所吸引，最終選擇以外遇的方式逃避需求的不滿足和關係的真實問題。

在關係的焦慮與當中，更需要鼓起勇氣找回面對關係焦慮的力氣，看到自己在面對需求不滿當中的自己，以及面對關係外的吸引力是如何感受到無力與失控，進而讓自己能夠拿回選擇權與負起責任。

不以外遇作為關係失落的逃避藉口

選擇外遇終究是涉及對承諾的背叛與逃避，也傷害了彼此對愛的渴望，讓關係變得更加膠著。當意識到外界的關係有吸引力時，可能代表在目前的關係中，是有經驗到壓力或焦慮，這個感受可能是來自於關係互動的僵化，也有可能是自己的需求無法在關係中得到滿足。

然而透過追求短暫的新鮮刺激，我們的需求實難以得到真正滿足，如果我們需要被愛、被重視、被肯定、被感謝等不同依附需求，也希望能夠好好的珍惜對方，我也必然需要先看到我們自己的內在，如果外遇還有止步的空間，對於僵化關係或內在需求匱乏最好的處理方式，而不是以外遇逃避關係中的失落。

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避免指責伴侶，留時間給自己搞懂自己的需求與不足

外遇的起因，常是因為外遇者缺乏負起責任的意識或勇氣，以至於不能面對無法滿足的需求、無法抗拒不該接受的吸引或是僵化關係中的壓力與焦慮，最終導致在外遇階段有所遺憾、失落，甚至是受傷和憤怒的情緒。

有些人可能會將這些失落的責任，推給伴侶在關係中的不符合預期，但關係中的失落與不滿足，來自於彼此如何互動逐漸形成負面循環，需要看見自己在關係中每一次選擇是如何形成這個僵化互動循環。

正視長久以來關係的缺憾，承認自己選擇外遇的原因

關係僵化常常會讓彼此在關係中愈來愈遙遠，關係的雙方勢必有各自承受的壓力與遺憾，外遇是自己的選擇，花點時間與力氣檢視關係中的缺憾，好好地承認自己的不足與失落。

承認自己的過失可能會讓自己充滿壓力，讓對方知道自己的選擇，這一個舉動並不容易，但也唯有覺察自己在關係中的狀態，才有可能開啟對話，不只與對方，也需要與自己的對話，了解自己為何選擇外遇，也了解彼此在這樣的關係中，可以如何繼續修復關係、或如何好好結束。

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接納伴侶因被外遇而來的情緒，承接屬於自己的責任

在面對關係外遇或關係時，每個人的情緒反應可能會有所不同，有些人可能會失落或自責，有些人會悲傷或憤怒，這些情緒可能是因為外遇本身，也可能是來自於對關係期待的落空……，然而不論什麼情緒，都是人在面對關係經驗失控與失落的常情，好好跟伴侶道歉並承認自己的行為對於對方的影響，是作為外遇者需要去承接的責任。

外遇的行為，通常背後都會有無法滿足的需求以及僵化的惡性循環關係，外遇讓這些議題浮上檯面的同時，也需要找回勇氣與力氣為自己的選擇負責，選擇外遇的人也需要為自己的需求或關係中的承諾負起責任。

親密關係不論關係是聚或散，都會因為我們的選擇變得不同，即便這個選擇是外遇，我們也需要承接起屬於自己角色在關係中需要負起的責任，才能讓關係有機會好好地走向彼好好相處、或是好好道別的方向。

（本文作者為旭立文教基金會諮商心理師郭溥、諮商心理師趙慈慧）