如何享受與孩子相伴的時光，緩解情緒衝突、中止親子關係走向惡性循環？

不用說，這情況對雙方而言都是十分痛苦的。在心理師從旁細細爬梳之下往往會發現，在大部分的關係裡，其實彼此都很在乎對方、渴望讓對方開心。只是因為立場不同，懷抱著自己的期待去要求對方，反而讓關係愈卡愈緊、矛盾愈來愈大，最終因為傷透了心，而選擇與對方保持距離。

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負面情緒＋壓力，影響我們判讀孩子的行為與動機

其實，即便經過專業訓練，同時身為小小孩母親的我，在關係中一樣得真實地經驗這些糾結。

我與孩子個性差異極大，她天生的個性常踩到我的各種地雷。直率、善表達又活蹦亂跳的她，在內向、守規矩的我眼中看來，到處充滿「欠訓練」的線索。可是當我說得愈多，她有時是真得記不得，有時則充滿防衛地反抗，於是，在三級警戒居家防疫期間，我們常常對彼此生氣，但內心其實也是對自己的努力仍然無法改善互動而感到挫敗。

這些負面情緒不斷累積著，有時候更加上生活或工作的其他壓力，我心中彷彿塞滿難以消化的情緒垃圾，不由自主地將我對她行為的判讀污染得更為負面，例如：「她看起來就是故意的！」「她總是只想到自己！」……等。

接著，這些解讀又因此使我更氣更委屈，進而再影響我回應她的方式—我變得更不耐煩，也很難享受與她相伴的時光。即便在她示好的時候，我也未必能收下她送的象徵性禮物。

而孩子呢，在這樣的互動中，她經驗到的是一直被管、被挑剔、被糾正，甚至更糟的是，被拒絕。

這份關係在這樣的負面循環中，正加速往我最不想要的方向發展。

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4個態度，讓家成為親子關係升溫的安心空間

在丹尼爾．休斯（Daniel A. Hughes）所寫的《照顧孩子的有效策略：以依附關係為焦點之親職教育》這本書中，提到該如何讓親子關係充滿心的交流，讓「家」成為使孩子感到安全、可回到當中修復身心的所在。它說：父母在與孩子的互動中，應當盡可能傳遞PACE的態度，這4個字母分別代表以下概念：

• Pay（遊玩）：發展遊玩的互動、培養幽默感，盡可能在互動中放輕鬆點。

• Acceptance（接納）： 分開孩子的人與行為，帶著開放的心去了解孩子的內在（包括想法、情緒、態度、期待、觀點看法、記憶、意圖、價值和信念），假設孩子的行為是他盡了最大的力量，用最好的方式去反應他當下的狀態。
• Curious（好奇）：不預設孩子的內在動機，以不批判、指責的態度，多探詢「為什麼」，相信事出有因。如果孩子感覺到自己的「人」被批判，他會很容易羞愧，而且會企圖隱藏和否認他的行為。
• Empathy（同理態度）：感同身受孩子在其處境下的感覺，透過語言與非語言訊息回應給孩子知道，自己可以明白他的感受。

書中的這些訊息，帶給我醍醐灌頂般的提醒。

這樣的互動，在孩子還是牙牙學語的小寶寶時幾乎是自然而然發生的，父母很自然地會帶著好奇、陪伴孩子玩耍，帶著同理的態度猜測孩子得需要。可是隨著孩子愈來愈有自己鮮明的個性及主張，要做到上述的事，難度也跟著增加。

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當我重燃希望想依照上面的原則做出具體改變時，另一個更根本的挑戰隨即浮上檯面：要表現出上述態度，父母親絕對需要可觀的心理能量去消化孩子有時不成熟、甚至是充滿攻擊的表達，同時，還要能夠穩定自己的心，不被這些衝著自己而來的批評所傷，進而決定挾怨報復，或放棄關係。

這樣的「超能力」，大大仰賴父母本身下定決心落實一種日常習慣，確保自己能有高品質的「充電時間」。也許是每天的獨處書寫、自我整理；或是持續地閱讀、運動，以及在自己的支持系統／伴侶關係中，以愛彼此支持、彼此勉勵。

為自己保留充電時間，心穩定了就有餘裕化解衝突

某天睡前和孩子的一席對話，讓我確信這樣的投資是值得且必要的。

那天在孩子的要求下，我讀了《媽媽買綠豆》這本繪本。書中母子交談的語言不多，但卻流露著輕鬆愉快、滿足享受的氛圍。

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「媽媽，我也好想要跟你一起去買東西，然後一起做東西吃。可是……」

「疫情慢慢消退之後可以啊，為什麼你愁眉苦臉地說？」

「我也不知道怎麼跟你說……」準備升中班的女兒，有些內在狀態還不太會描述。

基於最近的相處模式，我做了一個猜測：「你是不是擔心，我們的互動沒辦法那麼好。」

「嗯，我常常會不乖。我也不想這樣，可是，我就是會做錯……」

聽到孩子這樣說，我的內心微微一酸，不同與以往逮住機會說教，我試著以書中提到的同理方式回應。

「哇，如果你心裡是這樣想，覺得自己常常不乖，所以媽媽才常對你生氣，那一定是很難受的感覺。如果你是這樣想自己的，那一定是種很孤單、很傷心的感覺。」

「嗯……」她有點驚訝我這麼說，也流露出傷感的神情。

「寶貝，媽媽不是這樣看你的，我並不是覺得你不乖，我知道你還在成長，媽媽的提醒只是希望……」

孩子全神貫注，安靜地聽我說話，聽完後表達她很愛我、很不想讓我失望，她也願意繼續努力。我們擁抱，然後互道晚安。

也許明天還是會有衝突，但這一刻，我知道我們的心因著在愛中交會，而雙雙得到了療癒。

（本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師林世媛）