生vs.不生？家裡要有小孩才算「完整」的家？

專家解答｜李宜蓉（台中教育大學諮商與應用心理學系助理教授兼諮商中心主任、諮商專家）

你們對家的期待，的確差異很大，而不一定是要不要生小孩。

影響我們對家的期待最深的，通常是來自原生家庭的經驗，但也有自身的個性，以及後天的影響。

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了解原生家庭對我們的影響

你說：「我很渴望，家裡那種熱鬧，有人煙味、充滿家的感覺。」從描述就可以看到，你的原生家庭應該是感情融洽的大家庭，不管是自己的兄弟姊妹，還是堂兄妹表兄弟，應該都很和睦親近。

先生這邊，你沒有太多描述，不過可能也跟他成長的家庭有關。也許他是獨子，或者他們親戚間不熱絡，甚至處得不愉快，讓他覺得麻煩。從前他得應付別人，現在終於遇到一個相處愉快、兩情相悅的伴侶，大概就不想再把別的變數拉進來，覺得關係愈單純愈好。

講到原生家庭，有時候會很敏感，因為人容易出現防衛心，覺得「你是要批評我的家庭或家人嗎？」因此，較理想的狀況是先從了解自己開始，比如我現在想要一個什麼樣的家？更深入的再問，是什麼影響我對家的期待？

而先生這部分，如果你直接問他過去的家庭，他可能覺得沒什麼好說的。因此，建議你可以用聊天的方式，也可以用自己的眼睛觀察。

聊天時，為避免對方覺得被批評，可從你們兩個人的小家庭聊起，你們倆對現在這個家庭有什麼期待？比如說，我們希望這個家以後變成什麼樣子？聊的時候，要很有意識地提醒自己，某些事對我是好的，是我喜歡的，但對別人不一定是好的，也不是他所喜歡的，抱有這樣的態度和想法，才能真正去了解對方。

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就拿要不要生小孩來說，如果先生說：「孩子大了也是要離家的」。你就回一句：「不會啊，跟孩子感情夠好，孩子離家也沒關係啊。」這樣就沒辦法再進一步了解他。因為我們很容易用自己的經驗，不自覺地去反駁對方，覺得對方講的都不是問題，對方也感覺你沒有支持他，兩個人就卡住，無法再溝通下去。

而觀察，也是了解先生原生家庭的另一個好方法。跟先生回婆家時，看他們家如何相處、互動。像有些家庭感情並沒有不好，但只有吃飯的時候在一起，吃完飯又回到各自的房間。有些家庭則喜歡一直膩在一起，同聚在客廳看電視或玩手機，飯後又到客廳繼續吃水果。

每個家庭不一樣，沒有好壞對錯，重點在於了解先生。像只有吃飯才聚在一起的家庭，突然到了要一直膩在一起的家庭，可能會受不了。一直膩在一起的家庭，到了各自獨立的家庭，可能會覺得感情是不是有問題啊。說來說去，很多時候只是習慣問題。

因此不管是用聊的，還是觀察，關鍵是要能看到對方跟自己的差異，而且能夠尊重雙方的喜好和期待有所不同。

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別忘了還有的後天的影響

我們常說原生家庭影響我們，其實離開原生家庭後，還受到其他因素的影響。像是我們在學校受的教育、同儕之間的文化、以及工作專業上的訓練和要求，一一塑造了我們後天的性格。

像先生不想要小孩，可能是他性格使然。有些人比較喜歡單純的生活，因為在外工作要處理複雜的人事物，回到家只想要安靜，不想再有繁瑣的事。

另外，可能也跟先生接觸旁人的經驗有關。在你們現在這個年紀，周圍的人通常都有小孩，看別人家的小孩很容易，覺得很可愛、很好玩，放在自己家裡可能就變成災難。像有了小孩，家裡電視從此變成兒童頻道，屋子裡永遠亂亂的，出去也只能去樂園玩耍。我有個朋友說，他小孩有一陣子喜歡看卡通《獅子王》，每天聽每天看，他都快瘋了，很想把DVD折成兩半。

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生小孩會改變現有的生活，大大影響生活品質，這就要看個人選擇。有些人覺得生兒育女是另一種滿足感，樂於改變或調整。有些人覺得要放棄自己習慣的生活，就不大願意，寧可選擇不生。因此先生不要小孩，或許跟原生家庭沒有關係，純粹是看太多身旁的例子，心生畏懼。

還有，養小孩也很貴，從尿布、奶粉錢，到保姆費、幼兒園學雜費，就是一大筆支出，遑論後續的才藝學習或補習費，更大之後的高中、大學學費，甚至出國留學還要早早存預備金。

因此，在聽到先生說不想生小孩後，更需要了解的是，背後原因是什麼？可能是原生家庭的影響，也可能是他後天看到的經驗，抑或是他看到生一個小孩要付出的代價很高，他還沒準備好要負擔。

人都是階段性的，有可能會改變，他現在還沒有準備，不代表他以後一定都是這樣，這就是要去了解的，他是被什麼所影響？他到底有多堅持這些想法？同樣的，你自己是被什麼所影響的？你有多堅持這些想法？

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溝通，是經營兩人親密關係的開始

夫妻倆就是要去聊，或許聊開了、聊得深入了，先生會覺得生小孩也沒有他想的嚴重，或是你覺得生小孩不如想像中重要。

或是，兩個人在聊的過程中，慢慢有相近或共同的看法，像是現在很多人沒生小孩，他們是怎麼準備養老的？

又或是，如果要有小孩，家裡的經濟是否足以負擔？教育基金可準備到幾歲？要怎麼照顧小孩，教養原則是什麼？如何盡早培養孩子獨立自主，夫妻倆的負擔就不會那麼沉重。

你們現在對於要不要生小孩，看似差異很大，其實不必然是關係危機，反而可以是個轉機，讓你們夫妻在聊天過程中，愈來愈了解對方，就像先生講的，「好好經營兩個人的關係才能長久」，你們正是在經營兩個人的關係，在溝通中更加親密。

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不過溝通的態度和能力很重要，如何愈溝通愈好，而不會愈溝通愈不愉快，可掌握兩個原則。

一是在認知方面，先清楚自己的立場、信念和經驗，免得別人在表達他的立場和想法時，很容易被別人帶著走，因為你連自己想要什麼都不知道。如果你不清楚出自己的立場、想法，你也很難了解別人為什麼跟你不一樣，只會感覺別人是在反駁你，也就是無法分辨彼此的差異。

二是在情緒方面，同樣的，愈能了解自己的情緒愈好。像是知道自己情緒要上來了，可以暫時冷靜一下，或直接跟對方說，自己在情緒上需要什麼支持或對待。

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很多伴侶常說：「我們無法溝通」，其實很多時候，只是情緒上無法溝通。我們常看不到自己的情緒，也體會不到對方的情緒，這需要練習，練習把自己的情緒、感受和想法說出口，同樣的，也要能接受和理解對方的情緒。

在伴侶治療裡，常用一個比喻，就是夫妻要維持親密關係，就像在跳雙人舞。每個人舞姿都是特別的，但如果每個人都想當舞步帶領者，就會一直踩對方的腳，因此可以輪流帶領，有進有退。像是情緒上來時，有一方可以先忍讓，安撫對方情緒，當對方情緒發洩出來，理智也會跟著出來，兩個人才能繼續下去。不過不能永遠只有一方忍讓，要互相輪流，有所平衡。

因此，我們要很清楚，什麼對我是重要的？什麼才是我要堅持的？什麼是我可以放的？在溝通過程，才有機會得到真正想要的東西，而不會為了一口氣或根本不重要的小東西，失去真正重要的事，這叫作取捨，是人可以慢慢學習的功課，也是經營親密關係的關鍵。