總是過度照顧別人？你可能怕的是對別人感到失望

當佳珊遇到現在的先生時，也常常幫他顧前顧後。先生在找工作時，佳珊幫他看履歷、找職缺資源；當先生心情不好時，佳珊總是成熟冷靜地陪伴他，給予支持鼓勵，從沒有說過一句檢討對方的話。

從交往到結婚，佳珊的先生一直都稱讚佳珊是好女友、好太太，兩人也很少吵架，是朋友眼中的模範夫妻。但佳珊有時候會覺得自己好像沒有這麼愛她先生，而這樣的念頭又會讓佳珊心慌，因而來心理諮商。

「當妳先生稱讚妳好棒時，妳聽到這句話的心情是什麼？」在會談時，我問佳珊。

「聽到的當下還是滿開心的，但感覺又有點奇怪，好像覺得……嗯，我知道啊，我為你做這麼多，你會覺得我很棒並不意外。」佳珊皺著眉，試著把心中複雜的感受描繪出來。

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「所以對方肯定妳的付出，妳並不感到意外。成為一個很棒的伴侶，是妳希望在對方心中的形象嗎？」我繼續問。

「……可能是吧。」佳珊搓著手，談到這個似乎有一點焦慮。

「那……如果妳不是這麼完美的人，如果妳在對方面前露出沒有那麼能幹、體貼的樣子，像是有點任性的一面，或需要他幫忙的地方，妳會有什麼擔心嗎？」我把聲調放柔，希望帶給佳珊安心感。（推薦閱讀：舒服的關係來自坦誠溝通，諮商師：勇敢釐清情緒界線，別害怕拒絕）

這次佳珊沉默了更久，約莫過了1分鐘後，才用有點怯怯的聲音回答：「我覺得，好像在我的內心深處其實很害怕，如果我表現出脆弱的一面，對方會接不住我的狀態，或是幫不了我，如果那樣的話，我會……很失望。」講完最後一個字，佳珊的眼眶紅了。

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習慣照顧別人的人，內心也有希望被照顧的一面

在我們的文化裡，體貼是一個受歡迎的特質，但是那些看起來善於照顧他人的人，內心其實也有渴望被照顧的一面。那是什麼原因，讓他們變得如此善解人意、能幹，彷彿自己完全沒有任何需求和脆弱呢？原因可能是因為他們曾經歷過「表現出需要別人照顧的地方，不但得不到回應，反而還會被傷害」。

如果一個人從小成長的環境是—每次提出自己的意見、需求，就會被忽略、被貶低，即便用任性的方式，也得不到注意力，或是反過來被責罵、換得一個「我對你很失望」的眼神，那這個人就會慢慢學到：不要把自己的需要表現出來。把自己的需要藏起來之後，這個人要怎麼與旁人連結呢？此時，照顧人可能就是一個有用的方式。透過滿足別人的需要、主動付出，別人就會注意到自己，甚至感謝自己的存在、肯定自己的價值，透過照顧別人的舉動，能得到和人的連結、被需要的感覺。

久而久之，把自己的需要藏起來，總是當付出的那個人，反而是可以讓自己得到穩定的注意力和肯定最有效的方式。

同時這個人也學到：如果我不是用這一面出現在別人面前，就會有不好的事發生。如果我透露出我很傷心，對方卻沒有給我我想要的安慰，我會因此感到受傷，也會出現「好失望」的感覺—好失望，我鼓起勇氣試著想要相信你是那個能夠理解我、照顧我的人，可是你仍然不是—這種失望，會讓我們想與對方拉開距離，畢竟對方不是你理想中的樣子。可是這種距離感（即使是你自己退後的），也會給我們帶來威脅感：關係不穩定、關係有可能會破裂、分開。

於是，為了找回關係的穩定感，回到照顧對方的角色，是最熟悉的方法。不要透露需求、不要期待別人照顧，就能避免自己對他人失望，進而失去關係。

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練習照顧自己的渴望，也練習給關係機會

如果一直用照顧他人、但自己無法被照顧的模式和人相處，這種不平衡的狀態，總有一天一定會壓垮自己。（推薦閱讀：當完美女遇到隨性男 互補型愛情的保鮮祕方）

想要有所改變，可以先從下面兩點試試看：

1. 覺察到自己因過去表達需求卻沒被回應所受的傷，了解自己內心也有被照顧的渴望，主動練習照顧自己、安慰自己。
2. 在關係中漏接彼此的球是在所難免的狀況，但對方漏接一次，不代表帶有惡意、或無法改變。練習覺察和安撫自己對對方的失望感，但不要急著放棄希望，坦白地告訴對方你感到失望，跟對方討論你希望得到怎麼樣的回應，你才有機會經歷被照顧的美好。

＊基於諮商保密原則並保護當事人，內文個案所有細節均已改寫，如有雷同純屬巧合＊

（本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師蕭維真）