男友總是批評我、希望我為他改變，該怎麼辦？

我們在一起一段時間了，他也開始同樣要求我：行為處事要合乎邏輯，應對進退要合宜，穿著打扮要整齊合適。

一開始我覺得很好，感覺他是在幫我改正自己不夠好的地方，我也有長足的進步。但久了我開始覺得厭煩，覺得怎麼總是批評我，甚至曾因此失去自信，覺得自己好像做什麼都不對，要符合他認可才行。

我忍不住會想，他是不是應該找個更適合他的人？而不是拚命想改造我。我也很疑惑，是我們不適合在一起，還是兩個人相處出了什麼問題？

專家解答　李島鳳（華人心理治療基金會諮商心理師）

從你的描述看起來，男友的要求批評像是家人間的關心，是親密關係裡的一個心意。「因為我愛你，所以你要這樣過比較好」、「因為我跟你在一起，我希望你變好，所以你應該如何如何……」。但麻煩的是，這是男友用他愛的心出發，你是否也覺得這樣對你比較好，可能會出現問號。

你看起來一開始是接受了男友的心意，所以也覺得男友講得有道理，也跟著做，可其實心裡沒有這種感覺。

我好奇的是，你知不知道自己想成為什麼樣的人？目前看起來，你很努力變成男友想要的人，但配合久了心裡不開心，表示你男友的期待，不是你想變成的樣子。你才會說因此失去自信，因為你一直在扭曲自己，要進入男友給你的框框。（推薦閱讀：我們為了彼此努力，卻在努力中失去彼此）

（示意圖。圖片來源：Shutterstock）

不是差異造成問題，是「應對方式」不一致

這是我在做伴侶治療時常碰到的狀況。我會告訴他們，兩個人就是長得不一樣，所以價值觀不一樣，遇到事情時想法也不一樣。

我還會問他們：「當你們不一樣時，你們是怎麼討論的？」他們會說：「沒有討論啊。」沒有討論怎麼辦，通常就變成要不就聽他的，要不就聽我的。

例如，太太都聽先生的，但聽久了就累積很多委屈；委屈久了，就覺得先生沒給她情緒上的支持，或覺得沒能發展成自己想要的樣子。關係慢慢變得淡漠，這淡漠裡可能還有生氣，直到有一天太太突然爆炸了，先生才驚覺：我們的關係有問題啊。

但這也不全然是先生的錯，是兩個人互動出來的，太太並沒有告訴先生她不想要這樣，或是自己的需要都沒有被滿足，只是不想要吵架。

很多夫妻不知道怎麼表達自己的聲音、怎麼聆聽別人的想法，當然更沒有想到，可以想辦法找到一個有創意的方案，符合對方的需要，也符合自己的需要。

很多夫妻會說，這樣討論很累，而且很難，這就是需要練習的地方。有時候也不一定找到有創意的方案，而是能夠理解，加上彼此有愛，就不會堅持了。

重點還是在理解，我能不能把自己表達清楚，伴侶在表達自己時，我能不能專心去聆聽：他是一個什麼樣的人？他有什麼樣的心情？我是否願意去了解他，而不是急著要把自己的話說完，然後要對方聽自己的，滿足自己的需要。如果是這樣，兩個人很容易權力鬥爭，爭來爭去，到最後還會把過去都掀出來，搞不清楚到底在吵什麼了。

因此，不是兩個人差異太大，造成問題，而是在面對差異時，應對的方式和過程帶來的問題。這不只是在伴侶之間，親子關係也經常發生。

（示意圖。圖片來源：Shutterstock）

學習「有界限的愛」

我覺得你是很可愛的女孩，應該是很貼心也很願意在關係中調整自己的人，到最後竟然還會疑惑：「男友是不是應該去找更適合他的人?」你沒生氣對方怎麼不能愛原本的你，只覺得對方為什麼要改造你，不禁讓我擔心，你會不會忘記「有界限的愛」這件事。

如果我們很在乎一個關係、很愛一個人，會願意調整自己。調整是指努力去了解對方的個性、想法、價值觀，因為了解而接納對方的不同，可能是成長背景所帶來的不同，可能是過去經驗所帶來的不同感受。

比如說，有一對夫妻在溝通時，先生如果講話大聲一點，太太就害怕先生是不是要打人了。先生很納悶，太太怎麼這麼容易驚嚇、焦慮和退縮？

我問他們是怎麼長大的。原來太太的父親脾氣很暴躁，她得認真觀察爸爸的情緒，免得一不小心就被大吼甚至挨打。因此先生只要講話一大聲，太太會立刻「爸爸上身」，把爸爸的臉貼到先生臉上，搞不清楚誰是誰，或無法分辨現在跟先生的相處，與過去經驗並不相同。

有界限的愛就是這樣，如果做先生的可以去理解，當自己聲音比較大聲時，太太會出現恐慌退縮，因理解而接納她的軟弱或說有限性，不計較她可能又把自己當成壞人了，不再生氣她會因此逃避，也不再進逼，甚至可以幫點忙，緩和她的情緒，問她可以做點什麼，把臉上爸爸的面具拿下來。

有界限的愛，就是我知道我自己是什麼樣子，你是什麼樣子，彼此都願意在關係裡調整。

（示意圖。圖片來源：Shutterstock）

關係裡的調整，是一個互相的過程

調整不是要把自己變成一個不像自己的人，去符合別人對我的期待，那不是在關係裡的調整，而是在關係裡的討好。關係裡的調整，是一個互相的過程。（推薦閱讀：感情想要走得長久，留點時間聽聽對方的心裡話吧！）

像夫妻在一起，還有一件很重要的事叫提醒。

當那太太陷入那舉動時，做先生的可適度提醒她「現在我是你先生，不是你爸爸」。而太太可不可以在先生的提醒後，也能適度回神，把爸爸的臉退去，看到先生真實的面貌，這才是兩個人在關係裡的調整。

什麼是相愛？是要等彼此都變成完美的人，才能相愛嗎？如果我們都得各自處理生命中的問題，之後才能談戀愛，才能經營一個好的關係，這樣會讓人在關係裡孤單，感受不到相愛的溫度。

我們是該好好愛自己，把自己照顧好是我的責任。對於相愛的伴侶，是我能夠明白他在他的生命裡，有一些軟弱或限制，因為明白，我願意去關懷和陪伴，甚至去提醒，而不是批評或指責，如此，我們才能互相扶持，一起成長。

還要學習「尊重的愛」

除了有界限的愛，我們還應該學習尊重的愛。

男友的要求批評，是他對你心意的表現，自覺身為伴侶的責任，像是「因為我愛你，跟你在一起，我有責任要讓你變得更優秀更好」，只是忘了這樣的表達，會折損人的價值。

尊重的愛，是在善盡提醒的責任時，還要加上尊重，尊重伴侶個人的獨特性，而不是直接要求或批評，當然更不是把自己的價值觀和期待，完全套在另一半身上。

我們都不是完美的人，都需要學習，學習讓對方有自己選擇的空間，可以這樣跟對方說：「這件事，我是提供你做參考」或是「這樣做，結果或許會比較順利點」，以對方可以接受的方式表達，也尊重他有決定權，讓他擁有學習和成長的力量。

（示意圖。圖片來源：Shutterstock）

先想清楚，自己想變成什麼樣的人？

最後你還問：「是我們不適合在一起，還是兩個人相處出了什麼問題？」

的確是兩個人相處出了問題，不過是兩個人一起製造出來的問題。男友很認真的想要你變得更好，卻沒注意到他的表達方式是要求和批評。而你的反應是配合，你也沒辦法讓男友知道，他這樣做是讓你不舒服，甚至失去信心。

因此我建議你，從以下兩方面著手：

一是我們每個人身上都應該有個過濾器，就是當別人說什麼時，我們可能覺得不錯，也可能覺得不好，不管怎麼樣，都由過濾器篩一篩，分辨調整後，才收進來成為自己的東西。

比如說，男友有哪些建議你覺得很有道理，哪些卻是跟你差別很大的，你並不想要變成那個樣子，不需要照單全收或是全盤拒絕，這就牽涉到接下來你要做的另一件事。

二是你可以想一想，自己想變成什麼樣的人？我猜想你可能還不曉得自己要成為什麼樣的人，因為你來信描述的，是你很願意滿足男友對你的期待，我不知道在生活中面對其他人你是否也如此？很願意配合別人，代表你在生活裡是比較貼心的人。這樣的人，有時有個麻煩，會不太知道自己想要什麼，但這對你卻是很重要的功課。你得想想，自己想變成什麼樣的人，然後是自己會喜歡自己的，而不是別人會喜歡的。

沒有適不適合，而是有沒有調整彈性

在你能想清楚，表達清楚後，接下來就要看男友有多堅持他的期待？

我在諮商過程中發現，有些女性開始說她想要如何時，男友很不能接受，覺得「怎麼不聽我的話了？」，關係開始變得惡劣。有些女性在這個時候會退縮，覺得不要這麼堅持，但久了就變成一種委屈，失去自我或自信。

不清楚你男友是什麼樣的狀況，不過這也是考驗兩個人關係的時候。如果男友就是堅持要女友配合，這關係恐怕也沒辦法持久，除非女性把自己整個人抹滅。但是看起來，你又不是這樣的人，久了會不開心，因此這時候也是考驗男友能不能尊重你，放下他對女友的期待，也考驗你會不會因為男友的堅持而放棄自己。

因此，與其問「兩個人適不適合在一起」，還不如去問「彼此有沒有調整的彈性」，也就是兩個人有沒有意願和能力為關係做出調整。因為我們會有對另一半的期待，而另一半也會有自己的期待，這兩者可能會衝突，當然就需要調整，就是在關係中需要練習的地方。