跳脫「我應該……」枷鎖的練習　相信自己有重新選擇的權利

一張張簡單平凡的「早安圖」裡，經常隱藏了社會價值觀。乍看覺得沒什麼，但在面對人生決定時，卻會不經意閃出這些字眼而影響我們的判斷，甚至失去了為自己做最適合選擇的機會。

這些話語都是我們平常在關心他人時會說的話，但背後可能潛藏的某種意涵是：「不要停留在悲傷中太久，這個社會不允許你展現脆弱與不堅強。」

我們為何不允許自己顯露情緒？

在真實的世界裡，我們總是需要面帶微笑地活著，即使在向他人傾訴煩惱時，也經常用玩笑或自我解嘲的方式，才不會讓自己或他人都覺得尷尬、有負擔。能真正坦露憂傷與難過，在現實生活中一點也不容易。（推薦閱讀：認識臉部肌肉，分辨得出是假笑還真笑）

（示意圖。圖片來源：shutterstock）

是什麼讓我們不允許自己悲傷？是什麼讓我們連哭泣的權利都喪失？為何要不斷維持很優秀、很正向、很快樂呢？不曉得在你的生活經驗或人際互動中，會不會經常幫自己建立許多的人生規條，像是「我應該很有禮貌」、「我應該要盡自己所能來達成別人的要求」、「我應該要很勇敢」、「我不應該有太多的情緒，情緒會使我不理性」、「我不應該犯任何低級的錯誤」。

這些「我應該」經常偽裝成是為自己好而設立的，即使在旁人眼中看起來你對自己很嚴格，卻渾然不覺。當然，這些規條肯定會為你的生活帶來許多的好處與便利，甚至在這個社會大眾的眼中，你更是一位優良的模範生。

但是人生中不會每件事都能按部就班地執行下去，身旁的人也不是每一位都會遵循你的意思與你互動。遇到這些挫折時，往往會產生失去掌控的感覺，像是自己辛苦建立起來的王國即將崩塌。

囫圇吞棗的規條影響著我們

事實上，這些規條不一定全部是來自於自己。完形心理學家波斯特（Erving Polster）曾提到一項觀點：在我們的生命成長過程中，有的時候環境經常會提供我們一些信念與標準，而我們可能不假思索且未加消化就直接的內攝吸收進來。

舉例來說，小時候媽媽說不准在外人面前大笑，因此我在公共場合便總是不苟言笑，當時真正的情緒就是想笑，卻為了符合媽媽對我的期待選擇壓抑情緒，甚至從此無法在眾人面前大笑。（推薦閱讀：外表看不出的憂鬱　洪培芸：面對壓力，「不正常」才是正常反應）

（示意圖。圖片來源：shutterstock）

從中我們發現，這些信念與標準與我們內在並不相容，在這種囫圇吞棗的情況下，我們被動地吞入環境所提供的東西，而沒有花更多時間弄清楚什麼才是我們想要及需要的。

倘若我們的信念一直停留在這個階段，深信權威者對自己最了解、他會幫我們做最好的安排，因此不敢自己拿定主意、做安排，久而久之也會潛移默化誤以為這就是自己心裡想要建立的世界，而深信不疑地在人生中持續實踐下去。

破解密技：相信自己擁有重新選擇的權利

如何破解這些社會價值觀對自己所造成的影響？可以試著將這些「應該」與「不該」列點下來，逐一去思考篩選哪些是自己想要的、哪些是別人曾經要求你做的、哪些過去曾帶來助益，但是現在可能已經不適用。

當對自己過去堅持的信念有更多覺察與看見，你可以開始相信現在的自己其實已經長大了，有能力做出合適自己的選擇，也有能力為自己做的選擇來承擔責任。只要願意開始對自己有多一點的相信，你的自我也就會跟著茁壯，慢慢地會發現，你開始可以褪去那些無謂的枷鎖，長出屬於你自己最真實的模樣。

（本文作者為旭立文教基金會諮商心理師賴思均、諮商心理師趙慈慧）