叫他認錯前先把握2原則　教出健康懂事的孩子

小明氣呼呼地說：「是因為他故意擋在門口不讓我出去，我叫他讓開他又不聽！」

輔導老師說：「這樣啊，所以你很生氣，就打了小華嗎？但是你知道打人是不對的嗎？」

小明回答：「是他先惹我，又不是我先惹他的！」

身為父母的你們，是否常在小孩嘴中聽到類似小明說的話呢？當孩子明明做錯事了，我們只是希望他可以知道自己錯在哪裡，一問之下，孩子的反應卻讓我們覺得孩子好像認為錯都在別人身上，絲毫不知道反省，此時大人聽到這些話，難怪會又氣又急。（推薦閱讀：我家孩子不是失控姐）

不過，如果我們將速度先放慢一點，來想一想：在小明的主觀世界裡，他經驗到了什麼？從他的眼睛裡看見的，確實是別人先欺負了他，不管是擋了他的路、搶了他的玩具，他覺得被欺負了、受委屈，所以才反擊。

（示意圖。圖片來源：Shutterstock）

但是身為大人的我們，都知道不可以打人呀！不管再怎麼生氣都不可以打人，應該要去跟老師報告啊！以上是完美解法，不過如果我們捫心自問，想想當我們跟伴侶、家人相處時，是不是也有被對方氣到牙癢癢、口不擇言、拿枕頭丟對方的時候呢？

是的，當「情緒」很強烈時，我們雖然知道理性上怎麼做才是最好的，但我們的身體控制不了在情緒當下的自己。作為大人都如此了，更何況大腦還沒發育成熟的孩子呢？

理解了這點之後，如果我們希望孩子在做出不當行為時，可以知道自己錯在哪，要把握下面兩個原則：

1. 情緒優先，道理稍後：

有情緒的時候，不管是大人小孩，都會「明明知道對錯是如此，但就是不甘心」，這是因為我們大腦裡主管情緒的部位（杏仁核），比主管理性的部位（前額葉），反應更快、更本能。因此，只要在對話中還有情緒存在，就是我們需要先處理的部分，不論是大人或小孩的情緒。例如上述的例子：孩子主觀經驗到被別人欺負了，大人可以先理解孩子的委屈、不平，觀察孩子是否因為你的同理，而慢慢平靜下來，當孩子覺得他的心情有被充分瞭解了，自然會平靜下來，有時，他會自己說出他做錯的事情。（推薦閱讀：三招讓孩子「好好發脾氣」）

另一個例子是，如果孩子做錯了事，父母或師長一下子就大發雷霆，孩子也會因為大人的情緒而被嚇到，特別是學齡前的孩子，對情緒的敏感度比是非對錯快上許多，當大人生氣時，不論孩子的反應是哭或是噘著嘴不講話，此時孩子都已經被大人的情緒所影響，處在理性腦無法正常運作的狀況下。此時，要教導是非對錯，孩子其實都聽不進去，大人也可能不小心說出過重的話語。這時候，大人須先想辦法幫自己冷靜下來，再來重啟對話。

（示意圖。圖片來源：Shutterstock）

2. 自我價值感和行為表現要分開：

每個人發展自信的過程，都是從經歷到被身邊的人肯定、自己做得不錯的成功經驗來慢慢長出自信。有時候孩子不願意認錯，是因為認了錯，好像就是在說「我不好、我很糟糕」。

因此當孩子犯錯時，正是考驗孩子自我價值感的時刻，如果忽視了這一點，您可能會教出「懂事但不健康」的孩子，長大後他可能事事做得完美卻總是沒有自信；或是一身倔脾氣、很難承認自己的錯誤，這都有可能來自從小犯錯就會被嚴厲處罰，而他對這些處罰的理解是「我這個人不好」、「爸媽討厭我」，而非「現在這個行為是不對的」。

所以在孩子犯錯時，大人若可以多給予保證和安撫，像是：「爸媽不會因為你做這件事情就改變對你的愛」、「當我們討論這個行為的對錯時，不是在說你不好」，讓孩子能學到行為表現和自我價值感是可以分開的，他也就不需要為了保護自尊，而不敢認錯。

是非對錯要學並不難，要養出自信且不害怕犯錯、認錯的孩子卻不容易。如果在孩子犯錯時，大人能好好照顧孩子的情緒、保護孩子的自尊，孩子會更容易把道理聽進去和自省，便能養出懂事又健康的孩子！

（本文作者為心曦心理諮商所諮商心理師蕭維真）