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大多數父母不只是希望孩子記得自己，更希望孩子常來探望、噓寒問暖。不是出於義務、不是只有生日或過節的例行問候，而是孩子真心想來陪伴你。
如果你年紀漸長，也很在乎孩子們的主動聯繫與探望，那就得好好檢視自己是否有那些會讓人敬而遠之的習慣。有些行為看似無害，甚至出發點是因為愛。但如果每次見面後，你都讓孩子疲憊、覺得一直被批評、無法做自己，他們自然會選擇遠離。
你該停止這些行為，才能保持與孩子的親密關係：
1.用罪惡感情勒孩子回家
像是跟孩子說，「唷，你還記得你有媽媽啊。」你可能以為自己在開玩笑，或只是想提醒他們「我有在注意你回來的頻率」，但這種語氣，最容易讓人想逃。
即使話語背後有愛，但只要每次互動都帶著酸味、像是被動攻擊，孩子就不覺得這是溫暖的歡迎，而是例行公事。
情緒專家溫奇博士（Dr. Guy Winch）解釋，「當人感覺被情緒勒索時，就會往後退。你是想要更親近孩子，卻只會把他們推更遠。」
與其開口就表達失望，不如先抱著真誠的好奇心，詢問對方近況。加深感情從關心開始，而不是責怪。
情緒勒索是一種很難察覺、但很常見的情感操控手段，究竟情緒勒索有哪些特徵？立即閱讀〈情緒勒索6特徵，父母、情侶間情緒勒索？5招聰明回應〉
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2.每次聊天都重複相同的抱怨
人都有需要抒發壓力的時候，尤其當身體變老、世界變化快，感覺被拋下的時候。但如果每次談話都在廣播你的負面情緒，孩子可能會開始逃避這個頻道。
這不代表你的煩惱不重要，而是當「情緒成本」開始高於「親情溫度」，他們就會選擇減少接觸。
記住1個簡單原則：同樣的事講3次以上，就該換個話題。可以問問孩子的近況、分享一件趣事，讓對話雙向流動。
3.貶低他們的選擇、給沒人想聽的建議
你以為自己在幫忙，用人生經驗「指點迷津」，但不請自來的說教，孩子可能聽起來像是在被批評。尤其當話題是工作、教養、愛情時，「你應該……」或「是我的話才不會……」這種語氣會築起高牆而非橋梁。
心理治療師塔瓦布（Nedra Tawwab）說，「沒人請你給意見時，你硬要給，聽起來就像是貶低對方。」你可以改說，「你想聽聽我的看法嗎？還是只是想抒發一下？」這句話能讓對方覺得被支持、肯定。
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4.拒絕適應新的溝通方式
如果你堅持用你的方式聯絡，像是「要聯絡就得講很久的電話」、「傳訊息不算真正聊天」、「一定要親自見面才算」，等於築起一道牆。
現代生活忙碌，偶爾的快速互動，例如傳個貼圖或搞笑影片，也是年輕世代維持聯繫的方式。適度妥協不代表要你變成科技達人，而是你願意「踏出一步」靠近他們的世界。
成人子女該如何解決與父母的價值觀衝突？立即閱讀〈中年後重新愛父母，大人子女心內話調查，4發現、3建議，迎接「新時代孝順」〉
5.不斷翻舊帳
家庭聚會中，最掃興的就是一直舊事重提，翻舊帳找架吵。無論是他們青春期時的某次爭吵，還是你一直耿耿於懷的事，只要你每次都翻出來講，就會變成情緒地雷。
心理學者史普林（Janis Abrahms Spring）說，「放下不是原諒對方，而是讓你自己從過去的情緒釋放。」你還是可以劃定界線，重點是不要讓過去的事老是擠進當下的空間。
6.讓孩子覺得欠你一輩子
養小孩需要花費很多時間、金錢和精力。但如果你常說「你知道我為你犧牲多少嗎？」、「你至少該來看看我」，讓他們覺得虧欠於你，只會讓這段關係變得沉重又有壓力。
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沒人喜歡愛是有條件的感覺。讓孩子感受到你的愛，而不是讓他們覺得虧欠你，他們就更願意回來、陪你更久。
7.老是只談過去
懷舊當然有它的價值，分享回憶、重溫家庭故事、講述年輕時的趣事，這些都是代代相傳的情感黏著劑。但如果你總是只談過去，會給人一種「我最好的日子已經過去」的感覺。對你的孩子來說，這樣的氛圍不僅沉重，也會令人卻步。
他們希望知道你現在依然活得精采，像是正在學習新事物、看新節目、問新問題、試做新食譜。做個讓他們驚喜的父母，用活力感染他們，成為他們想親近的對象。
8.總是期待他們主動來找你
也許你的家比較有「家的感覺」，家族聚會、節慶慶祝都在你那裡舉辦，你也確實在家裡最自在。但如果你總是要求孩子遷就你的地點、時間與習慣，這會變成他們要處理的麻煩，久而久之，他們會開始感到壓力。
你可以偶爾主動表示願意出門一趟，或是願意彈性安排聚會。想辦法讓整個「拜訪」的過程變得沒有壓力、沒有潛藏的期待。
關係教練班森（Kyle Benson）說，「健康親子關係的基礎，是彼此都感到安全與被接納，而不是單方面的義務。」請讓孩子覺得他們不是來「履行責任」，而是回到一個溫暖又自由的地方。
（資料來源：Veg out、allmomdoes）
（本文由「天下雜誌」授權轉載）
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