「不再覺得自己是被扔下的孩子」曾寶儀與寶媽母女和解

在《人生最大的成就，是成為你自己》新書宣傳期間，我又跟我媽有小小的不愉快了。那時候我既疑惑又灰心，明明想通了，不再被這件事情綁住，結果我還是生氣，輕易被我媽的隨便一句話就激怒了。

一、兩年過去之後，我懂了。「成為我自己」並不是句點，而是逗號。

我後來都會跟朋友說，小心喔！你不要以為寫完書，這趟人生學習旅程就告一段落了。你在書裡敘述的那些過程，會像考題來質問你：「你真的解完這題了嗎，你確定？」

和解後就沒事了？只是開端，不是結束

拿「和解」來說，它的確是很美妙的詞，但大家有很大的誤解。和解，好像這件事情解開了，接著就放下了。其實和解並不像跟心理醫師談，找到了關鍵的童年陰影，然後回去跟對方把事情講開來，心結就解開了、沒事了，從此過著幸福快樂的日子。

我們都知道並不是這樣。當下兩個人擁抱，哭得一把鼻涕、一把眼淚，下次還是會為了一樣的事情，沒辦法跟對方好好說話，心裡還是有疙瘩。

原來，和解只是第1層而已，可能還需要第2層的、第3層的和解。

每次翻轉都像是一次背叛，你會覺得：我們不是已經都好好的嗎？可是為什麼你又這樣，我怎麼又這樣了？

但和解有沒有意義？過了這些年，我依然覺得和解是有效的。

即使被踩線，也能選擇面對的心態

我跟媽媽在上一本書裡面的談話，有沒有讓我放下一些事情？有。而那之後，是不是又繼續踩到我的底線？是。因為她還是她，我還是我。

但是，這次被踩底線所帶來的生氣也好、憤怒也好，我很清楚，她不會再傷害到我最核心的部分了。我不再覺得自己是一個悲慘的、被扔下的孩子了，我可以選擇要不要承受。

我不再無意識堆疊心裡的小劇場，而是能選擇我要接納多少、要不要往心裡去。我現在可以直截了當地抱怨而不覺得難受，心裡也變得清爽。

我必須承認，在前一本書的宣傳期還沒意識到，我跟媽媽的關係本質上已經不一樣了。那時我只是很害怕，覺得情緒怎麼又回來了。

但此時我想告訴大家，只要你在每個當下都不斷覺察，就會明白──其實你們的關係已經不同了。不要說你們，連「你」也已經不一樣了。對方是不是依然故我、有沒有覺得和解了，最後都與你無關。

每個人都有控制情緒的能力

每個人都活在屬於自己的宇宙裡，即便你說「我不是這樣子的」，對方可能很多時候並不在乎，當下他就活在他的平行宇宙裡，信了他願意相信的事實。

當我跟媽媽和解了，她是否也這麼覺得呢？這就屬於我沒辦法控制的事情。你可以選擇心裡要不要卡著過去，而我選擇更清爽地過我的人生。

跟自己有關的事情，才會心生情緒。

每次發生社會事件，都讓我有很深的學習。有人跟鄰居為了噪音吵架，甚至對簿公堂。你可以從字裡行間明白，有些人不是來討論事情的，有些人就是來發洩情緒的，留言有很多個人創傷或經驗在裡面。

當你決定選邊站的時候，你站的不見得是正義，你站的是回憶。

有時候事件只是連結了你的過去，所以你寫下了站隊的回應。你可以決定自己要不要升起情緒。同樣的，和解也是，親密關係也是，家人也是。

這輩子當家人，是為了學會愛的界線

有人說，家人是切不斷的臍帶，是每個人一生下來就要做的功課。

我相信我們之所以成為家人，一定有理由，不管我要在這裡面學會什麼：學會什麼是愛、什麼是給對方需要的愛，什麼是限度內能夠付出的愛，什麼叫界線。

界線是很重要的學習。不能無止境地侵門踏戶，即便是對最親的人。

和解過程中，我也在劃界線。不是「這裡有個地雷，你踩到就死定了」，比較像「我到底要讓這個創傷影響我多久？」當你決定到此為止，就是劃了界線。

放過自己，和解就發生了

當你跟自己和解了，願意放過自己了，根本不用說出來，和解就已經發生了。

我們常在電視、電影上看到，大家都要痛哭流涕，最後來個擁抱才是「happy ending」，但就算表面都做了，心裡沒有和解，這件事情就沒有完成；心裡做到了，就對了，因為所有的東西都發生在裡：你的心。

這需要不斷地練習跟學習。我花了滿多時間在這上面的，雖然一定會有覺得「哇，怎麼又來了」的時候，可是這並不會讓我放棄練習。因為我知道，這不是為了別人，而是為了我自己。

（本文節錄自《生命中最大的寶藏就是你自己》，作者為曾寶儀，由天下文化出版，授權原文轉載，圖文經編輯並增訂小標。）