婚姻出問題，只能忍耐或離婚嗎？其實你還有一個選擇

組織小家庭後，先生仍把原生家庭當作核心，只要家人一通電話便隨叫隨到。Tina希望先生減少出門頻率，先生卻認為她能獨自處理幼兒和家中瑣事。接著爭吵不斷上演，雙方火爆到互相動手推擠。一次孩子在旁目睹號啕大哭，Tina不禁浮出離婚的念頭，但礙於孩子年幼，只好告訴自己忍下去。

可惜，一味忍耐無法帶來雨過天青的好結果。孩子在幼兒園發生了便溺在褲子上的退化行為，於是她果斷尋找專業資源想幫助孩子，於此同時得知了家事商談資源，開始了個人與心理師的談話。

每次會談不斷詢問、討論，Tina逐漸釐清了對婚姻的看法，也明白自己要的是什麼。她選擇在不委屈自己的情況下，在婚姻中先穩住。逐漸學會從對方的角度思考，理性採用「同理」，確保兩人在冷靜狀況下再溝通。半年後，先生對於Tina的意見不再那麼抗拒，也逐漸認同兩人自組的小家庭才是最核心、最重要的事，兩人終於慢慢有了交集。

只想對方改變、爭輸贏，關係無法改善

面對關係問題，有人是來找心理師討論如何改變對方，處於一種「我要對方改變、我要關係改變」，卻不是「我要在關係中改變」，Tina也坦承曾出現「為何是我要改變」的質疑。但沒辦法讓對方一起來接受婚姻諮商時，也只能從單方的改變做起。

在婚姻關係中，Tina希望先生能當她生活的夥伴、教養孩子的夥伴，認為先生當時仍在獨身的世界，沒有做她的先生、做孩子的爸爸；但先生要Tina支持他的社交、老家的情感維繫。

夫妻兩人的情感需求都向外求，太太投入孩子，先生投入朋友、親屬，兩人的關係是虛的，如果兩人相互拉鋸、爭輸贏，就無法相互體諒，無人先委屈求全，只有彼此累積不滿與委屈，關係終將愈走愈遠，先生在家庭的位置也會愈來愈邊陲。

無法共同參與，單方先諮商也是好的開端

幸好，Tina願意先打破現狀。系統取向的婚姻諮商師會用發展的眼光帶個案看關係的變化，用關係循環共構的觀點看到兩人是互補或對稱的關係，雙方於目前關係結果中的各自貢獻。

所以與Tina探討她面對關係的作為，帶來的結果是如何，怎麼會愈面對愈不如己意；看見夫妻是如何相互影響、被影響，探討過程中需要面對自己內在的脆弱、經驗。

思考2重點，幫自己脫困

「我無法運用自己的能力來處理關係」、「無法掌握關係走向的失控感」，這對自覺自己很有能力、自尊敏感的人來說，面對內心、自我覺察是很不容易的，但期待關係轉變要先幫自己從關係困境中脫困開始。

建議當事人可自我思考以下重點：

• 對於親密關係，個人的內心需求為何？
• 當期待婚姻往自己的理想走，卻未達理想時，內心痛苦，在做法上引發了先生什麼樣的回應？先生的回應又引發了自己什麼樣的回應？

真要離婚先想清3件事，別成為意氣之爭

婚姻生活是讓夫妻自我修練的場域，尤其當夫妻間已有子女時，再也不能任性地說：「既然個性不合就離婚，一輩子老死不相往來。」Tina認識到自己的婚姻發生危機，積極尋求婚姻商談資源，是讓婚姻起死回生的重要關鍵，但如果Tina或先生不是尋求婚姻商談資源，而是直接訴請離婚，是否就只有離婚一途呢？

依照《家事事件法》規定，當事人直接向法院請求離婚，會被視為聲請調解，這時候法院會安排調解委員和想要離婚的當事人進行調解，法院有時也會安排當事人去上親職課程，或接受心理諮商輔導，讓當事人可以回復理智，因為在高漲的情緒下無法冷靜討論事情，反而會流於意氣之爭。

因此當決定要進行家事調解時，建議要注意下列事項：

• 覺得自己可以冷靜以對的時候：如果存心要去羞辱、指責對方，只是拉長戰線而已，於事無補。
• 明白自己真正想要什麼的時候：如果你覺得對方還欠你一個道歉，前提必須弄清楚誰是誰非。
• 清楚自己愛子女更勝於恨配偶的時候：要幫助孩子了解離婚不是他們的錯，並把孩子的需求放在首位。

國人面對心理情緒問題，很少主動尋求心理諮商輔導，藉由婚姻商談或家事調解可以先處理情緒，再處理法律爭議，足見未來婚姻問題非常需要心理和法律專家的合作與協助。

（本文節錄自《關於離婚，你必須知道的事：諮商心理師和家事法專家給的處方箋》，作者為林秋芬、鄧學仁、潘雅惠。由商周出版授權康健雜誌原文轉載，圖文經編輯並增訂小標。）