人生沒有對錯好壞之分

早期生命經驗對人生的影響

許多心理學家都相當重視人的早期生命經驗，認為這將會對一個人的一生造成重大影響，而原生家庭是大部分人度過最早期生命的主要環境。所以，認識父母的第一步，可以從他小時候的家庭環境和成長經驗開始。

娟秀是我中學時期的好友，她跟她爸的感情一向不怎麼好。從我認識娟秀以來，就常聽到她說自己又跟老爸吵架了。根據娟秀的說法，她爸是一個情商超級低，幼稚又相當任性的糟老頭，就算年紀已經一大把了，還是只要一碰到不順心的事情，就馬上大發雷霆、無理取鬧，每次都得要老媽出面安撫或幫忙把事情處理好，她爸才肯善罷甘休。對於這樣的爸爸，娟秀總是充滿埋怨，認為他就是拒絕長大。

直到有一天，娟秀說跟大她將近20歲的大表哥抱怨父親時，大表哥告訴她：「雖然我要叫你爸舅舅，而且他大我七歲，但小時候只要我們吵架，倒楣的就一定是我。就算有時明明是你爸的錯，阿嬤也會賴在我身上，甚至連我媽都會用什麼孔融讓梨的歪理，來要我忍讓。」大表哥話鋒一轉，繼續說：「不過我小時候還是很喜歡你爸，因為他會帶我去做很多很好玩的事情，而且他心情好的時候，還會把阿嬤偷偷塞給他的糖果分給我吃。還有，如果我被人欺負了，或者是做錯事被我媽揍，你爸也都會馬上擋在前面保護我」。

大表哥說：「你爸其實是個很好的人，只是阿嬤在連續生了八個女兒後，終於在第十五年生出這個兒子，這樣子的人，能不被全家人寵愛著嗎？所以你爸他真的是從小就可以呼風喚雨，想要什麼就能得到什麼。所以啦！你爸到現在還常常那麼任性，我一點都不覺得意外。」

從娟秀爸爸的例子，我們可以很清楚地看見，即使過了幾十年，童年經驗對一個人的性格養成和行為習慣，還是有相當大的影響力。只是，從父母的童年經驗來理解他們，目的並不是為了要贊同他們，而是要讓自己了解父母有他們的限制，因而能稍微緩和情緒。娟秀就說：「現在只要爸爸又無理取鬧，我都會告訴自己不要理他，他現在是個被寵壞的小孩，等過一陣子就好了。」

我們或許認識父母的父母，熟悉父母的兄弟姊妹，但這絕不代表我們能夠說出多少父母的童年經驗，所以若想要對父母的早期生命經驗有多一點了解，就多和父母或其他長輩聊聊吧！這應該是最快且最直接的方法。

人生一條是能力持續累積的路程

不過，早期生命經驗絕對無法決定人生的全部。所有人在成長過程中，都還會經歷無數事情，每一件事情都會多少產生一點作用，漸漸使得你我變成現在的這個樣子。

大家應該都有這樣的經驗：在初入社會時，對未來的職業發展有著美好的憧憬；在邁入婚姻前，對婚後的家庭生活有著完美的想像；在孩子未出生時，對養兒育女有著理想的標準與期待。結果，當理想開始與現實發生碰撞時，這些憧憬、想像、標準、期待，一項一項地都被打掉了，然後我們就這樣一步一步退到一個自己可能從來沒想過，甚至原本嗤之以鼻的模樣。

除了與現實的磨合，有時可能只要一件事情，就會讓人生有一百八十度的轉變。像是我之前的同事老黃，他在四十歲前真的是一位拼命三郎，總是一接到老闆指示，就馬上放下手邊事情，用最快速度完成老闆交代的工作，所以那時老黃相當受到老闆重用，他也非常享受這種盡情揮灑自我的價值感。直到四十歲的某一天，老黃接到姑姑猝逝的消息，他在幫忙處理喪事的過程中，突然發現自己這二十年來都沒有好好跟家人相處。喪禮結束後，老黃花了一年時間慢慢放下工作，漸漸把生命重心轉回家庭，最後他變成了一個在別人眼中，對工作很沒有進取心的人。但老黃對這樣的結果甘之如飴。

這條不斷轉變調整的人生路途絕對不會輕鬆愉快，而是必須要有夠厲害的大腦心智功能，才能夠順利走過每一個階段。你我的父母必定也是如此，只是當父母正在努力度過每個階段，並不斷從中激發出更強盛的大腦心智功能時，我們多半因為必須專注在自己眼前的人生課題，而沒有發現父母這些能力的展現與累積。

看見父母長年累積出來的能耐

我們從栽培孩子的階段講起。在這階段，父母除了忙著打拼事業外，還得隨時留意孩子的學習和行為是否有異常，而且每過一段時間就要記得去繳這邊的學費或那邊的補習費，或是得思考是要再幫孩子安排更多課程，還是請個家教。通常，父母這時期的生活幾乎都會受到接送子女的行程所影響，經常得思考，路線要怎麼安排會比較順，中間若有空檔，要塞什麼事情比較有效率。加上每件事都要花費，所以父母常常閉著眼睛，都還在腦中打轉著如何規劃、挪動金錢。

要應付這種緊湊繁忙且充斥龐大壓力的生活，大腦須具備足夠強大的專注力、記憶力、計畫能力、執行能力等各種心智功能才行，所以從仔細回想父母是怎麼做的，就可以知道他們大腦裡其實存在著極為龐大的能力。而這些能力，絕對不會因為年齡增長或階段轉換，就瞬間消失不見。

孩子長大離家，對父母來說是一個非常重要的人生轉變時期，但通常這只是生活發生變化，而非人生從此就可以簡單輕鬆。因為生活中還是存在著很多重要的事情，像是許多人在這個階段還是繼續在工作，其中還有不少人得開始承擔起照顧家中長輩的責任，加上約莫在這個年紀，自己的身體也開始逐漸走下坡，要維持原來的狀態越來越困難，所以原本用來操煩孩子的心力，可能只是改成用來想盡辦法把自己和長輩照顧好而已。

這種照顧絕對不會是一件容易的事情，尤其是當中還常牽涉到「跳脫已經習慣數十年的生活方式，重新學習和適應另一種新的生活模式」，譬如：不能再跟年輕時一樣隨心所欲，想吃什麼就吃什麼，而是得要非常謹慎地計算每一餐所攝取的熱量，或者是非常認真地每天準時到附近學校操場走十圈。這時想要做得好，就得更加依賴較高層次的大腦心智功能，像是自我覺察、自我調適、自我管理等等。所以請相信，既然父母有辦法走到現在這一刻，就代表他們一定有足夠堅實深厚的能耐，只差我們去從父母的生命經驗中，把這些能耐挖掘出來而已。