我對父母的生命經驗懂多少？

理解，是改變的開端！

直到累積多年經驗，我才開始意會到所謂的『親善關係』並不是一件那麼表面的事情，而是「對眼前這個人的盡可能完整認識與理解」，包括他究竟是一個怎麼樣的人，他有什麼好的、壞的，什麼強的、弱的等等，這些都是建立親善關係過程中最根本，也最重要一環。這個基礎有了，我才能有機會正確判斷什麼互動方式、什麼治療技巧，最適合這位個案，然後才能有真正和他同心協力，一起走完這段改變歷程的機緣。

同樣道理，教育專家也總是不厭其煩地提醒家長們，有效教養的不二法門，在於父母願意設法理解孩子的想法與需求，同時能夠站在孩子的位置，去努力體會他的思考與感受，再針對這個孩子的能力與特質，進一步思索並採取較適合的教育方法。這樣做不僅可以順利引領孩子成長，且即使是要糾正孩子錯誤，也還是能夠與他保持良好的親子關係。

對待父母也是相同原則，如果希望自己能讓父母有所改變，而且想要繼續保有和父母之間的美好經驗與記憶，那麼設法徹底理解父母，就是一件必須要先做的事情。所以，向上教養父母之前，得要先對父母有真正的認識與理解。

理解父母其實並沒有那麼簡單

只是，和教養孩子不一樣的地方是，大人要理解孩子為什麼會變成現在這個模樣，是相對簡單許多的。

因為我們從歡迎孩子來到這世界開始，就一直參與他到目前為止的每一個成長階段，而且我們大人已經走過孩子正在走的路，所以會比較容易推測他現在的狀態。甚至有許多家長，因為回想起自己在年幼時候的種種不成熟表現，而非常能同理和包容孩子的各種白目行為，並努力壓抑自己的情緒，耐心教導孩子，或者是在面對孩子的質疑或反抗時，較能夠成功地提醒自己，有些東西就是必須等孩子的年齡到了，孩子才能真正體會。

然而，父母是走在比我們更前面的道路上的，所以事實上我們並不是那麼清楚知道父母的成長經驗，而常常是根據對他們的『部分』認識，就自以為已經很了解父母。再加上，當我們是站在想要照顧父母，想要讓父母人生變得更好的立場時，往往會忘記自己是孩子的角色，所以有些事情，可能是因為我們自己的年齡、經驗還沒有到而不懂，並非父母的論點真有那麼不妥。

拋開父母身分，「我」就只是「我」

台劇《俗女養成記》有一個非常寫實的橋段，女主角陳嘉玲的阿嬤對孫女說，自己當了六十多年的陳李月英，感覺累了，希望死後能夠當回自由自在的「李月英」。阿嬤說：「我記得我小時候，我爸媽都叫我『阿月』、我朋友是叫我『月英』，可是結婚後，我的名字就變成了『陳李月英』。外面的人叫我陳太太、陳媽媽、醫生娘、頭家嬤，家裡的人是叫我媽媽、阿嬤。我已經好久沒有聽到自己的名字了」。

的確如此。未婚時，不論是對內或對外，「我」都可以是「我」，但當結婚生子，增添了誰的先生太太、誰的爸爸媽媽的身分後，那個原本非常單純的「我」，就很容易因為各種現實而慢慢被大家淡忘，甚至連自己都會遺忘還有一個「原本的我」存在。

這現象很容易從通訊軟體的名稱欄上發現。我LINE上面的好友群，只要是還沒有結婚生子的，名稱欄上清一色放的，不是自己的名字，就是其他人一看就知道這是誰的稱呼或綽號；至於那些已經有了孩子的朋友，則幾乎每個人都會在名稱欄加上「誰的爸爸」或「誰的媽媽」的備註，甚至有不少人也把大頭貼的個人美照換成孩子照片。我每次想跟這些朋友聯絡時，都得要上下來回滑動好幾次，才能找到他們。

在家裡，這種遺忘「原本的我」的狀況更加明顯。有一天，我在廚房發現一個嶄新、亮麗的馬克杯，看起來不便宜，我心想，櫃子裡還有那麼多沒用過的馬克杯贈品，媽媽怎麼會浪費錢再去買一個。正準備提出高論時，近七十歲的母親淡淡的說，她在菜市場看到這個杯子很漂亮，覺得喜歡、用了心情會好，所以就買了。

那一瞬間，我突然有腦袋被轟到的感覺。我怎麼忘記母親年輕時也曾是個愛漂亮、喜歡各種精美小物的小女生，只是孩子陸續出生之後，就因為家庭經濟拮据，不得不一一拋下自己的喜好，最後才變得現在這般樸實無華。

這幾十年來，我第一次看見母親單純因為喜歡，就狠心掏出幾百塊錢買下一樣東西，但我當下卻只從自己的角度出發，去責怪母親浪費錢，而忘記若拋開太太、媽媽、阿嬤的角色，回歸到一個經濟條件不錯的女性身分，花個區區幾百元買一個會讓自己心情好的東西，這不僅可以理解，還非常划算。

我相信應該不少成年子女應該也有類似經驗。身為子女的我們，從一出生接觸到父母，他們就已經是在扮演父親或母親的角色了，所以要幫父母脫掉這個角色的外衣，用看待「單純個人」的角度來理解他們，對子女而言，其實難度是非常高的。不過也因為如此，子女更需要好好的從頭開始，重新深入認識父親或母親這個「人」。