情緒會有疊加作用？多數時候我們顯化的情緒 背後都有意想不到的觸因

如果你找到的情緒觸因，引發了另一組情緒，請不要驚訝。這是「後設情緒（meta-emotion）」現象，它可能會讓你因為感到恐懼而生氣，或者因為感到焦慮而悲傷。你也許沒聽過的這個名詞，但後設情緒反映了你對自己的感覺或「對這些感覺的反應」。後設情緒是對主要情緒反應出來的次級情緒（secondary emotion），但它是一種有層次的或疊加式的情緒，卻不一定有序列。事實上，後設情緒不一定會緊跟著初始情緒而來。它可能會在原初情緒導致或觸發第二個情緒的數小時、甚至數天以後發生。

例如，你可能會因為嫉妒一個同事的晉升而自覺羞辱。或者，你可能會為了一點小誤解，對伴侶生氣而感到內疚。又或者，你可能會因為整天反覆搜尋新聞造成的焦慮和煩躁而生自己的氣。問題是，當你為了焦慮或生氣而感到煩惱或內疚時，就會加劇你的主要感覺和情緒發炎。現在，你遇到三個會彼此複雜化的問題。

然而，無論何時發生，後設情緒現象實際上很普遍。聖路易斯華盛頓大學（Washington University in St. Louis）研究員找來79名來自同社區的成年人，在7天內追踪他們的情緒、以及對情緒的反應，他們發現，53％ 的受試者都有後設情緒經驗，大約每一週會有兩次對負面情緒經驗（例如：憂鬱症狀）的負面感受。有趣的是，「痛苦承受力（Distress Tolerance）」 被認為是一種後設情緒，因為它反映了一個人容忍或接受自己負面情緒的能力。痛苦承受度低的人經常難以應付煩躁或焦慮的情緒，這就是為什麼他們的負面情緒會暫時削弱他們的功能運作。

與生活上的許多問題一樣，你的父母面對情緒的信念和行為，會對你的感覺辨識和容忍度產生深遠的影響，尤其是不舒服的感覺。有些父母比較能接受和支持孩子的困難情緒，採取「教練」的方式，和孩子討論與驗證他們對痛苦事件的感受，並利用這些做為培養親密關係和學習認識情緒的機會。對比之下，也有人採取「情緒消除（emotion-dismissing）」的方式，他們不認為情緒重要，傾向於忽略、否認或消除孩子的感覺。研究顯示，「教練」父母養育的孩子較不容易受到情緒困擾，並且具備較優的情緒調節技巧、以及對情緒的全面了解。這些情緒教養風格固然是來自於父母，但孩子從小就會把它們內化，而且長大成人後還會繼續受到影響。

40歲的茱莉是藝術家，她在一個父母不關注情緒或不陪伴孩子的家庭長大，部分原因是他們太專注在自己的成年生活。當茱莉因為到新學校念書而擔心，或哥哥的惡意捉弄，或壞同學的行逕而感到不安時，父母常用「別那麼敏感」或「臉皮厚一點」否認她的感覺。這讓茱莉對自己的情緒反應感到羞愧。這個不知不覺間內化的人生劇本，在她念大學和二十多歲遇到不安的挑戰時，就會在她的腦海裡上演。直到三十多歲接受治療以後，她才明白自己不是父母說的過度敏感，而是一個有深度感覺的人，只是偶爾會焦慮。一旦她改變了頭腦裡的標籤，她就更容易認識內在深處的情緒，且不會加以批判或做出負面的反應。這反而提高了她處理這些情緒的能力。

她的遭遇並不讓人驚訝。因為對自己的感覺以及／或行為做嚴格的批判，會製造一種退縮的感覺，讓你回頭去採取原始的方式來捍衛或保護自己，即使它們並不適用。例如，處理衝突時的焦慮不安可能會讓你尷尬，讓你屈服並避免接觸那些讓你覺得有潛在威脅感的人。又或者，如果你對父母或其他權威人士的藐視，以及同事不贊同你在會議上表達的意見而感到羞愧，你可能會根據過去的經驗來詮釋情況，而不是要求澄清，也或者你會懷疑對方正準備想辦法來妨礙你。同時，你對自己的感覺所做的這些負面批判，會關閉你的思考以及有創造性的解決問題的能力，讓你陷入不想要或不需要的惡劣感覺裡。

這些情況的事實是：你很好——你對自己的反應才是問題所在。解決之道就是停止批判你的情緒，這樣就能消除你長久以來深陷的情緒混亂。如此一來，你就能敞開地接納自己的感覺，並認同還有健康且建設性的途徑，幫助你理解這些情緒並善用它們。