面對校園霸凌，爭到底還是冷處理？

多年好友建宏突然致電，說要來我家坐坐。

建宏是知名資訊公司老總，每次見到他總是英姿煥發、精神抖擻。看他一臉頹喪我嚇一跳：「公司營運出狀況了嗎？」

他搖搖頭，表示公司很好，「我是來避難，來做心靈療癒。」建宏喝口茶，我靜靜等他整理內在紛擾的思緒。

好一會兒他長嘆一口氣：「沒什麼事，打擾了！」隨即起身要走。

他會來找我，想必是原先有些情緒真打了結；但喝了茶，內在自我沉澱讓他找到出路，覺得與外界對話是多餘的。我也不勉強，於是提議一起到附近走走。

走了好一段路，建宏沒開口，我就等著，他一定會與我分享今天發生的事，但要等他準備好才行。

「一樣是父母，為何不能同心一致？」他終於開口。

孩子面臨網路霸凌，夫妻態度大不同

他的孩子分別是國二、小六，國二的孩子在校適應狀況良好，就是人際關係困擾很大，只要同學在臉書或LINE提到他就在意、緊張。最近因校慶活動有些意見和同學相左，同學就在網路圍攻他，孩子一再解釋，同學非但不理，反而用更惡毒的話語相逼或暗地排擠。孩子困擾一、兩週後，便拒絕去學校上課。

夫妻對此持不同看法，太太主張向學校提報，依校規處分這些網路霸凌的同學，並堅持讓孩子轉到私校；建宏則覺得這是孩子自我調適和學習的契機，貿然讓學校介入，可能會把孩子的互動變成傷害事件，對孩子和同學都沒好結果。

建宏自認是好老闆，他拿出手機點開一個爆料網站，員工在網路指名道姓罵他，甚至把許多不堪入目的圖片，移花接木上他的頭像，還編了惡言惡語嘲諷。

「一個人再完美，都有立場不同的人不喜歡你。每次遇到就要打官司？還是把他們叫來臭罵一頓再開除？」建宏選擇當作不知情，因為人一天的時間有限，屬下的不滿就像學生在廁所牆上或公車椅背的塗鴉，要追根究柢揪出這些人影響公司營運嗎？公司制度很難獲得每個人認同，有個管道讓他們宣洩不滿，有機會再和這些人近距離接觸、傾聽他們，網路熱議不久就會消退。所以建宏希望孩子專注課業，把這起事件當成人生的學習，受不了就別上網，一、兩週後事件自然平息。

建宏的太太具法學背景，要求孩子無畏強權、據理力爭，在法律和公義捍衛自己應得的權益，夫妻的歧見就在此。

最後，太太的做法讓他無法接受，她先和相關團體聯絡，再把資料匿名傳送給媒體報導，學校輾轉查出孩子的真實身分，約談父母。太太反告學校違反《個資法》，讓孩子曝光受傷害，沸沸揚揚地把學生間的情緒宣洩，演變成孩子被迫提前轉學。相關學校不敢收建宏的孩子，原學校孩子不想也不願回去，如今孩子已在家自學好幾天。「很難理解，同樣是孩子的父母，為什麼這麼難溝通？」

有人際衝突，才有溝通的機會

建宏期待孩子把自己的定位放在領導者的高度，作為主管或老闆，應該專注於目標和角色，勇於面對別人的反對和抗拒，把這件事當練習，有衝突才有溝通的機會。同學會有如此大的動作，表示孩子在言行或有不周不妥，透過接觸了解對方想法，放軟身段就有機會扭轉互動劣勢，化敵為友。

「每個人想法都不同，情緒表達也不相同，接納每個人的獨特之處，才有機會在大同小異中共創事業。我這樣做有什麼不對嗎？」

我由衷佩服建宏，他可以管理如此大的公司，不是沒有道理，他很清楚自己要什麼、該把注意力放在哪裡。但何以他和太太會有如此大的衝突？

「太太覺得孩子的生命和安全受到嚴重威脅，所以反應很大。」

建宏一一檢視孩子在網路上與同學的對話，發現孩子常用貼圖表達意見，象徵性的符號常引發同學強烈的情緒反應，同學回傳的貼圖又讓孩子不舒服，孩子再使用更負面的貼圖反擊。虛擬環境出現不堪入目的言語，多半是情緒反應並非對方本意，建宏的孩子也貼了吊死的圖片，難道也有殺人意圖？

「太太主張，最好的保護就是先出手攻擊，讓對方無力傷害孩子。」 這是什麼想法？這些攻擊孩子的人不是敵人，是一起上課學習的同學、成長的夥伴，孩子可能會在真實生活被孤立或嘲弄，甚至有些肢體的侵犯。但這是青少年必須學習的功課：對不喜歡的人，我們有許多選擇，最差的選擇是讓自己和別人都受傷；最好的選擇是學習接納和逆轉敵對，成為可相處共事的朋友。

「誰知走錯第一步，接下來就很難收拾，讓自己和別人同受傷害。」建宏太太成長於較保護孩子的私立學校，她覺得公立學校的孩子參差不齊，早先她就堅持讓孩子讀私小、私中。建宏覺得這樣無異於讓孩子在溫室長大，日後孩子終究要回歸到社會，和不同的人相處。建宏認為從小就在未篩選和過濾的環境學習，自然會有各種免疫抗體，學會和自己不一樣的人相處。尤其是和討厭的人共事，不是採用防衛、遠離或逃避，最好是親近和了解。這是人生不可避免的功課，改變別人困難，調整自己卻比較容易。

與其改變別人，不如調整自己

我們在涼亭坐下來，建宏指著山下建築，裡面每個小方格就是一個家庭，人再偉大佔有的也只是方寸之地，爭什麼？何必為了小事，讓自己和別人難過痛苦？建宏認為網路上的言論都是孩子在發洩情緒，毋須太介入，讓孩子自己面對和學習；但太太認為孩子受到嚴重迫害，絕不能坐視不管。孰是孰非，我也說不準。

「剛剛在我家，你喝了茶、坐一會兒就要走，為什麼？」

建宏笑笑地說出他在我家與自己內心的對話：剛開始他很緊張，怎會把一件小事搞得如此無法收拾，太太真是不可理喻！喝著茶，心情漸漸平靜，太太和他的成長背景迥異，面對事件兩人的解讀一定不同。他也因為公司忙碌疏於關心，造成整起事件發展至此。太太也沒什麼不對，只是愛子心切，事件已發生，回顧和檢討都無益，父母應和孩子一起面對，最重要的是眼前如何能降低傷害，讓孩子因此有所成長。

「我放下責備和期待，心情就舒坦了，結也就打開了！」建宏自覺太太正期待他回家，接納她的想法和困惑。他只想就現況和太太、孩子找到最好的選擇和出路。

看著建宏的背影，我敬佩他的想法，並祝福他圓滿解決眼前困境。

父母小提醒

網路上的尖銳言語，未必真的想傷人，只是表達不滿。

我們無法阻止「酸民」，但可以教孩子小心社群，避免刻意閱讀不舒服的訊息。

面對惡意攻訐，離線或不理，是最好的處置，糾纏和解釋往往無益。

保持距離與清醒，才能擁有更好的情緒品質。