走出傷痛破繭重生

走出傷痛破繭重生 部落格

許瑞云

許瑞云:新時代婆媳相處之道

作者:走出傷痛破繭重生(許瑞云)2017-11-04 00:00:00.0

當婆婆抱怨或嫌棄媳婦做得比她當初少太多的時候,媳婦可以跟婆婆聊聊她當年的辛苦,讓婆婆有機會說出來,然後真誠的告訴婆婆:「您辛苦了,您真的很不容易,做那麼多家事還能把孩子都帶得這麼好,真了不起!」

如果她抱怨當年她的婆婆有多麼苛刻時,可以藉此機會表達我們對她的同理和感恩,例如:「媽媽當年真的很委屈,受了那麼多的苦,卻對我這麼好,謝謝媽媽對我的愛和疼惜。」

當我們越懂得同理和感恩他人的時候,越能夠得到他人的愛和善待。但是我們說的時候一定要先耐心傾聽,才能夠同理和真誠地表達,而不是像背台詞一樣地說些心口不一的場面話,那樣是沒有力量的,也無法讓愛流動。

此外,千萬不要說教,跟婆婆說些大道理反而會有反效果。婆婆當年的苦如果有被看到和同理時,她的心自然會軟化下來。如果進一步可以感恩她對自己的善待時,她就會越來越友善,並且願意給出更多。

我在診間常看到的另一種婆媳問題,是媳婦成了婆婆和兒子之間的「小三」。宇玲的情況就是這樣。當婆婆和公公的感情很差(尤其是出軌或家暴),或公公很早就離開家庭(離婚或死亡),這種情況,婆婆很容易把兒子當成伴侶情感的替代品,跟兒子有很深厚的感情,彼此互相依靠,對兒子既依賴又疼愛。而大多數這樣的情況,兒子對母親也會特別感恩和孝順,母子間會有強烈的相依為命之情。

能量場上我看到在這樣的關係裡,媳婦就像是「小三」,所以原先坐在正宮位置的婆婆會排斥這個新加入的「小三」,對她看不順眼。修養好的,還會勉強自己去接受媳婦的存在。但大多數這樣的婆婆往往很難接受和善待這個來奪位的「小三」。

其實最可憐的,是夾在這兩個女人中間的男人,我看過幾個這樣的好男人最後都得了癌症,因為活著太痛苦、太難受了。幫太太說話,媽媽就傷心難過,而幫媽媽說話,太太就生氣不滿,真是左右為難,甚至會覺得生不如死。

在這樣的三角關係裡,每個角色其實都很痛苦。以下是給處在這樣關係裡每個人的建議:

給做兒子/先生的建議

學習不成為母親的依靠,尤其是情感上的依靠,鼓勵媽媽有自己的朋友圈和生活伴侶。盡量讓媽媽知道媳婦很孝順,所有你做的孝順事情,都有媳婦的支持,如果可以用媳婦的名義去孝順媽媽就更好了。

不要跟著母親批評自己的太太,但也無需極力駁斥母親的想法或意見,因為越是幫太太說話,就越會得到反效果。只要同理地告訴媽媽:「我知道您有傷心、生氣⋯⋯的感受,或覺得媳婦很懶惰,不懂得照顧我⋯⋯等想法,但我和XX(太太的名字)都很愛您和敬重您,我們會努力學習和努力嘗試媽媽要我們做到的事,請媽媽祝福我們!」

給做媳婦/太太的建議

要學習體諒婆婆(正宮)的感受。原本先生跟婆婆情感親密,互相依靠,彼此很在意對方的一切。但現在兒子因為有了你(新歡),而且還公然在自己面前卿卿我我,眼底心裡都是你,這會引起婆婆失去被愛的恐懼,以及被拋棄的無助感,很容易讓婆婆失去理智。尤其是公公曾經有外遇,或者與婆婆離婚另結新歡的話,婆婆更容易會勾起類似的情緒,而視媳婦為眼中釘、肉中刺。

在這樣的處境裡媳婦的確難為,但是心態上不需要去跟婆婆爭奪先生的愛,盡量孝敬婆婆。孝敬並不是討好、討愛或逆來順受,而是尊重和敬愛,態度上要記得,我們是晚輩。如果你的態度是要跟婆婆搶奪先生,那你就坐實了「小三」的位置。如果懂得敬重婆婆,讓婆婆坐回婆婆的位置,你自然能穩穩坐在媳婦的位置。

別期待婆婆會對媳婦如同對兒子一樣好,畢竟不是自己親生的孩子,也不曾跟你有過相依為命的革命情感。只要沒有期待,自然不會失落或失望。做媳婦的人,盡力就好,無需強求。當然如果和婆婆能夠建立起愛的循環,就會變成一家人,說不定感情也能像母女一樣好。

給做婆婆/媽媽的建議

傳統在家從父、出嫁從夫、夫死從子的觀念,讓女人一輩子都以為自己得依賴他人而活,把自己的生命交由他人作主和掌控。但時代在改變,現代女性已有獨立自主的能力,工作上也可以和男性平起平坐,所以心裡上要跟著改變。學習跳脫重男輕女、男尊女卑的框架,擺脫女人得要找個男人依靠的文化制約,不必依賴先生或孩子。學習凡事都可以自己處理和解決,有自己的朋友群,自己的興趣和嗜好,讓生活可以過得充實快樂。

孩子們長大會有他們自己的小家庭,父母最好不要介入。歐美國家的孩子一旦長大,就要獨立發展,不能老是依賴父母。華人的家庭觀念比較不一樣,所以婆媳問題自古以來從沒有斷過,但這樣的情況也在轉變中,小家庭生活型態逐漸取代大家庭,婚後跟父母同住的人已經越來越少,所以我們也要有心理準備去學習適應,不要過度依賴孩子。

兒子小時候的確會依賴媽媽,有的也會懂得保護媽媽,但是長大之後得要建立自己的新家庭和傳承下一代,做媽媽的要學習放手和祝福孩子。不要讓孩子當夾心餅乾,那不是真愛,反而會讓孩子活得很痛苦。

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