走出傷痛破繭重生

走出傷痛破繭重生 部落格

許瑞云

許瑞云:帶著勇氣與和諧的能量場,沒人會侵犯

作者:走出傷痛破繭重生(許瑞云)2017-10-19 00:00:00.0

心念一轉,世界就會不一樣。放下和原諒是為了讓自己好過,引發善意的共振,改變能量場。

英娟已經兩、三個星期沒上學了,這一年來光住院就住了四次,每週都會請一兩天假,每天不是頭暈就是頭痛,醫院也檢查不出原因。

原來英娟的同學認為英娟常和一位她心儀的男生聊天,所以指著英娟駡髒話,還把她找到廁所去審判,甚至說要撂人打英娟。這讓英娟很害怕,非常不想去上學,在跟我說這些事的時候也不停的發抖。

有些人很容易欺負人、霸凌人,這些霸凌別人的人,經常在生命中也曾遭受霸凌、被欺負,或被施以暴力的管教方式,因此強勢地欺壓他人,是他們知道唯一解決衝突的方法,而有些人會被瞧不起,則是因為本身帶著「應該被人瞧不起的能量」。

我跟英娟說:「他們看扁你,覺得你很好欺負。所以你要改變自己的能量,把身體挺直,帶著平靜的心,看著他們的眼睛,不能有生氣或害怕的眼神。」只是英娟心裡依然充滿憤怒,我告訴她:「你不能帶著生氣,不然也會共振起他們的生氣能量。跟著我把你內在的生氣能量釋放掉,不用怕他們,但也無須對他們生氣,每個人有各自生命的包袱。」

當我們帶著不友善的能量時,容易吸引別人來欺負。要時刻注意自己是帶著什麼樣的心和態度,去面對別人,這是生命很重要的學習。所以當有人對我不滿時,要往裡面看自己是不是也很生氣,一旦轉心念的時候,世界就不一樣了。

也可以在心中觀想對方,一面向對方的能量場畫∞,一面跟對方說:「我願意和你和諧共振」,這樣可以讓彼此的能量更和諧,當我們帶著勇氣與和諧的能量場時,沒有人會想侵犯我們。

「可是我原諒他們,他們會不會去加害下一個人?」英娟很擔心。

一個人會不會欺負別人,這是他們自己的問題。但是當我們很氣對方,不原諒對方,對他們感到憤怒的話,這是我們的問題,當我們生對方的氣時,就是在製造暴力的能量,反而會促成更多的暴力事件。我們無法要求別人,但是我們可以管好自己。

生氣和怨恨是在內在製造暴力,所以會吸引來更多的暴力。受害者和加害者原是一體兩面,只是一個透過內在產生暴力的想法跟情緒,一個則是外在的顯現行為。如果不能放下怨懟,那別人霸凌我們的行為即使只有發生過一次,可是我們卻在心裡不斷重複的播放這個經歷,一而再地霸凌自己,等於是拿別人的過錯不斷懲罰自己。所以放下和原諒是為了讓自己好過,不是為了對方。

診間處理過不少被霸凌過的創傷,小孩子被霸凌的經驗會影響到他日後的健康、人際關係、情緒處理、學習能力、工作順暢與否等諸多重大的人生問題。但是霸凌的經驗不是只有來自同學或學校。會霸凌人的孩子大多數是從小在被父母霸凌的環境下長大的。當父母因生氣而打孩子、咒罵孩子的時候,就是在示範「你惹我生氣或不高興的話,我處罰你,或把我不滿的情緒發洩在你身上是應該的」。

這樣的孩子,當他在學校看某些同學不順眼,或當同學惹他生氣,不聽他的指令時,他的自然反應就是打罵同學,也會認為這是同學罪有應得,誰叫他惹我不高興!

所以,為人父母或師長要先學習處理自己不滿的情緒,當孩子不聽話或做錯事時,我們懂得如何跟孩子溝通、傾聽他的聲音嗎?我們懂得如何教導孩子自我檢討、改變、處理問題和善後嗎?我們是否有以身作則呢?從小就要教育孩子學習溝通、同理和愛,而非咒罵、責打和暴力相向!

至於被霸凌者,也常常是跟父母的教育有關。有些父母在教訓孩子的時候,不准孩子有說話的權利,所以我告訴英娟的媽媽:「孩子在學校被霸凌,所以很害怕,但被霸凌的這個經驗,也可以帶來成長的機會。如果媽媽很強勢,一心要為孩子做主,幫孩子處理所有事情,那就會讓孩子一直弱下去。」

父母要允許孩子長大,認可、鼓勵、肯定孩子,如果父母的愛太過於保護,這種愛會讓孩子失去力量,導致生命無力,就像英娟的病,很大的原因是恐懼去上學,所以應該要讓英娟學習獨立、自我表達,才有能力做自己的主人,這樣別人才不會想霸凌英娟。

許多沒有自信的小孩,往往有一個太有自信和太過強勢的媽媽,英娟的母親也承認自己對小孩確實是比較嚴格。例如鋼琴老師說英娟有天賦,但媽媽覺得英娟練得不夠勤,有時候心不在焉,所以經常為了練琴跟英娟生氣。

我告訴英娟的媽媽,要儘量正向地和孩子說話,看到孩子的好,用鼓勵和肯定代替批判和生氣。練習看到孩子已經做得很好的地方,不要老是挑剔毛病,不然會讓孩子一點動力和信心都沒有。

鼓勵和肯定跟一味的讚美是不一樣的,鼓勵和肯定是具體說出和肯定孩子的努力或有進步成長的地方;一味的讚美是不分青紅皂白地亂稱讚孩子,無論孩子做什麼事都說好棒喔!這樣的讚美很空泛,也容易讓孩子養成自我感覺良好。父母只要給孩子支持的力量,孩子就會站起來,這是親子之間的功課。至於英娟是否想要轉學,離開原來的環境重新開始,應該是親子一起討論後,讓孩子自己做決定。

英娟後來決定轉學,這兩年來身體都很不錯,偶爾會有點情緒,但自己已經可以處理了。

★你可以這樣做

孩子遇到霸凌問題時,父母一定會感到心疼和焦慮。但是如果父母強勢為孩子出面解決問題的話,不僅孩子會更沒有自信,在學校的人緣可能會更差、更被排擠。

先反思:我的教育方式和想法是否造成孩子懦弱、沒自信、無法表達自己?例如:我認為孩子應該要聽父母的話,不聽話就生氣地打或罵,不允許孩子說不,不准孩子有自己的意見,不希望孩子有挫折或失敗的經驗,所以什麼事都替孩子出頭和解決問題。

改變自己:我願意信任孩子可以學習處理自己的困境和問題。我可以傾聽孩子,讓孩子自己思考問題出在那裡,和自己決定希望如何面對和處理。讓孩子嘗試看看,如果成功了,他會更有自信,即使失敗了,也可以學習面對失敗和探討如何改變,以及嘗試不同的方式。告訴孩子,父母永遠會在他的後面支持,如果真的需要協助的話,父母也會伸出援手,但是要鼓勵孩子不斷嘗試和探索不同的解決方式。

對孩子而言:學習對暴力說不,友善但堅定地表達自己。同理霸凌者的情緒,但表達不支持霸凌的行為。例如:我知道你很生氣(不滿),但是罵髒話或打人是不對的,我希望能夠跟你做朋友(或是和諧相處)。

當孩子和霸凌的同儕可以化敵為友時,孩子會對自己的社交能力更有信心。

當然這是對國小以上,已經可以溝通表達的孩子所用的方式。如果是幼稚園或更小的孩子,則應有不同的處理方式。如何妥善處理也要看孩子的狀況和特質,最重要的是幫助孩子從事件中學習和成長,而不是光解決眼前的問題。我們來這個世界,都只是演一齣戲,然後從戲裡面學習罷了,結果不是最重要的,過程才是重點。

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