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生活本來就有苦有樂,練習讓生命更具彈性應變力,學習如何在起起落落、高低潮情緒之間,找到平靜。
情緒紓解
比從前更加危險的青春期!
當我們知道青少年對獎賞特別敏感,而且自制力尚未成熟時,應該就可以明白為何像故事主角丹尼這樣原本很聰明的青少年會做那樣魯莽的事情。 賈思丁.史威德樂是個很優秀的學生,但他和他的數學老師凱思琳.傅爾瑪一直都很不對盤。據他表示,她專門找他的碴、辱罵他並且當著其他學生的面暗示他是同性戀。 為了報復,聰明、擅長電腦而且從來沒有犯規記錄的賈思丁便建立了一個網站。如果他的老師取笑他,他也要還以顏色。他把這個名為「歡迎來到爛老師教室」﹙welcome to teacher sux﹚的網站,拿給他在賓州伯利恆市初中的一個同學看。過不了幾天,其他幾個學生也知道如何進入這個網站。 就一個八年級的學生而言,要設計出這個網站挺不簡單,但網站的內容卻很幼稚。其中列舉了傅爾瑪老師為何該死的十大理由,包括她有狐臭、她有一雙「該死的肥腿」以及她不適任數學老師。網頁上有一張照片是傅爾瑪老師的臉變成了希特勒的模樣,然後再變回來,如此一再反覆。另一個網頁上則是她的脖子被砍掉、血噴出來的樣子。同時網站上還籲請大家寄20美元給賈思丁,讓他可以雇用一個「殺手」。 在賈思丁的朋友們知道這個網站後不久,消息便在學校的學生中流傳開來。一個老師接到了一封匿名的電子郵件,得知了這個網站的存在,便進行調查,並向校長報告。他們發現傅爾瑪老師並不是學校教職員中唯一被嘲笑的一位。校長湯瑪斯.卡左提斯也是賈斯丁惡搞的對象。他的網站上放了一部製作得很粗糙的電玩遊戲,讓訪客把一個看起來像是卡左提斯校長的卡通人物的眼睛射掉,同時還列舉了校長之所以「很爛」的理由,其中暗示他和該區另外一所學校的校長有染。 賈思丁的網站反映出一個八年級學生的判斷力。他根本沒有考慮自己的行為可能導致什麼樣的後果。 ****** 我們觀察青少年在日常生活中的冒險行為便可知他們都在做些什麼,卻不見得明白他們為什麼要這麼做。如果我們想要真正明白青少年是如何做決定的,例如賈思丁決定架設他的網站,我們就必須了解他們的思考模式,他們是如何做決定的。 我們無法光是請青少年解釋他們的行為,因為他們就像成人一樣不一定知道自己為什麼要這樣做或那樣做。有時,要了解人們如何做決定的最佳方式,就是在事先設計好的情況下對他們進行測試,看看當情況不同時,他們的思考過程會如何改變。 在做實驗時,我們可以設法讓他們處於各種不同的心理狀態下,例如讓他們分心、疲倦、改變誘因以促使讓他們做安全或危險的決定,或提供他們不同程度的知識,讓他們知道他們所做的決定可能會造成什麼樣的後果,然後再看看會發生什麼事情。 過去這15年來,我和我的同事在實驗室中測試了成千上萬名青少年和成人,以便了解青少年喜歡冒險的根本原因。我們想研究青少年之所以比成人更愛冒險,是因為他們故意讓自己置身險境?還是因為他們不知道會有什麼危險?或是因為他們一心一意想要追尋冒險可能帶來的樂趣,以致於不曾留心事情可能會出什麼差錯?以上這些原因都有可能,但如果我們要嚇阻青少年的冒險行為,就必須針對不同的原因採取不同的做法。比方說,如果青少年並非因為無知才冒險,則我們花費大量的時間向他們宣導事情的危險性,是沒有意義的做法。 我們每次實驗的結果都發現兒童、青少年和成人之間有兩項重大的差異。 首先,人們對某個帶有風險的選擇可能帶來的獎賞,例如贏得一個概率很低的賭注,最敏感的年紀是在16歲左右。相較於兒童或成人,要青少年去賭博是比較容易的事,即使在他們的贏面很低或不確定的情況下也是如此。 其次,兒童在做決定時比青少年更加衝動,而青少年又比成人衝動。這兩個因素加起來使得青少年中期(大約14歲到18歲),成了青少年很容易受到傷害和招致危險的一段時期。他們會受到獎賞的吸引而不由自主地去做刺激的事,即便這些事可能會帶來危險,而且這時他們的自制力仍然不足,使他們很難放慢速度、三思而後行。 世界各地青少年的冒險行為在比例上之所以會出現差異,不是因為各國的青少年在本質上有所不同,而是因為他們生長的環境使然。這個發現可供今後在預防青少年的冒險行為時列入重要的參考。它顯示我們不應該把重點放在改變青少年上面,而應該更努力改變他們所身處的環境。 當青春期只有5年時,大腦因為青春期而變得容易興奮的年齡,和我們逐漸能夠有效控制這個興奮狀態的年齡相當。但現在,人們的自制力成熟的年齡雖未下降,容易衝動的年齡卻已經下滑,因此兩者之間的差距已經變大。換句話說,年輕人可能因為油門的力道和煞車的性能兩者不相當而受害的期間已經變長了。因此,今天的青少年期不僅變得史無前例的長,也遠比從前更加危險。 【作者介紹】青少年專家羅倫思.史坦伯根據最新腦科學、臨床輔導  實例、以及法庭作證的案例,顛覆長期以來關於青少年教養的盲點。 家長、教育工作者、所有關心青少年者必讀的教養指南!《不是青春 惹的禍》
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情緒紓解
最悲慘的急救:一名醫師遭凌遲而亡事件
小羅為人謙虛有禮、認真負責,是同事眼中的好伙伴,打從他任職住院醫師開始,我們就看著他一路成長當到主治醫師;他總是匆匆忙忙趕著去看病人,患者對他的評價是很有耐心的好醫師。 小羅前幾年談了一場轟轟烈烈的戀愛,終於娶得如意美眷,大家都認為這是王子與公主的結合,愛情事業兩得意,婚後也生了一個很可愛的小寶貝,大家都為他慶賀,直覺他人生的輝煌時期就要啟動,因為以他的醫療專業與工作態度,假以時日必有一番大作為。 有一天晚上小羅頭痛昏迷,電腦斷層確認是腦血管破裂,雖然經過緊急手術,但卻從此行動不便,生活無法自理。有一天,我遇到小羅的母親,我說:「我的母親當年也是腦血管破裂,不過當時我選擇讓母親好走,沒有讓母親受苦。」 小羅的母親很不以為然地說:「以前醫療不發達,現在醫學科技很進步,我相信小羅可以再站起來,繼續行醫照顧病人。」聽到這些話,原本內心想說的話只好繼續放在心裡。 很不幸地三個月後,小羅又一次顱內出血,病情更加嚴重了,他只能點頭,再也無法說出完整的句子。 看到正在做復健的小羅,我的內心非常難過,這麼優秀、無可挑剔的年輕醫師,命運怎麼會這樣坎坷?昔日英姿翩翩,忙碌穿梭院內的帥哥已不復見,小羅看到我時,眼神透露出感傷與落寞。身為學姊的我,對他的病情卻也幫不上忙,想到他還有年輕的妻子和稚嫩的孩子需要撫養,更讓人心痛與不捨。 幾個月後,在一次不知名的感染引發敗血性休克下,小羅被插管急救,送進加護病房。醫院從上到下,各個部門的主管、同事都出動了,大家都在想辦法看能不能幫上忙。不幸地,小羅的血壓不斷下降,血氧濃度也下降,於是葉克膜被插上了。就在葉克膜插上後不久,小羅的心跳停止了。這時施予急救的同事們都心知肚明——無望了,不會再有奇蹟出現,小羅就要離開我們了。但小羅的父母沒有辦法接受愛子離開人世,兩老要求醫院要搶救到底,太太則希望個性溫柔體貼的小羅,能保有美好的容顏、平靜沒有痛苦地離世。 剛開始,同事們輪流徒手為小羅進行心臟按壓,事後有些同事說他們壓了幾下後,看到小羅的臉,實在難過得壓不下去;一般臨終的病人我們都不忍看他們受苦,更何況是朝夕相處、感情深厚的同袍,於是有人提議用機器壓。院長、副院長、各科主任輪流到會議室和小羅的父母溝通,希望老人家能讓小羅走得順遂,不要再讓他受苦了。 小羅的母親是一位教授,對醫療有著極大期待,她態度強硬地要院方極力搶救到底,心跳停止的小羅被裝上自動心臟按壓機,機器不停地大力按壓他的胸腔,臉與四肢都黑了。 事發當天我到外地演講,演講結束後才被通知這件事。我難過得緊急趕回,當我抵達醫院時,小羅已被急救三個小時了。這是一場非常悲慘的急救,同事們很心疼小羅這麼受苦,要我趕緊去勸勸這位傷心的母親停止殘暴的醫療,不要再摧殘小羅了。 母親說:「我寧願小羅成為植物人,也不要他死掉。昨天小羅還好好的,為什麼今天就變成這樣?醫院要給我一個交代!」 我說:「人生無常啊!有誰會知道這麼年輕盡責的好醫師,會突然顱內出血?又有誰知道他會因為不明的感染而血壓急速下降?就各項檢驗數據顯示,近期並沒有什麼特殊的感染,而您和家人也都把他照顧得這麼好,他身上乾乾淨淨,沒有一個褥瘡。他是我的學弟,就像家裡的弟弟,我們也非常不願意看到小羅現在的樣子,但他就要走了,不要再讓他受苦了。」 小羅的太太很清楚地知道小羅已經往生了,她希望停止這些殘酷的醫療行為,無奈面對的是一位強勢的婆婆。自從小羅第一次顱內出血,她就被莫名地冠上沒有好好照顧丈夫的罪名;受盡委屈的她,就像古代的小媳婦只能隱忍著椎心之痛暗自流淚,不能表達自己的意見。心愛的丈夫即將天人永隔,已經令她悲痛欲絕了,卻還要眼睜睜看著他的身體受到摧殘,真是情何以堪。我可以感受到她內心的哀痛,她用哀怨的眼神看著我,似乎暗示我要盡快解救小羅。 我想再繼續下去小羅會更淒慘,於是請母親到病房內看看小羅,看他被急救成七孔流血的慘狀。我說:「這樣的機器按壓真是痛啊!羅醫師辛苦了。羅媽媽請您放下羅醫師,讓他走吧!」 「我辛辛苦苦地養育他,好不容易看到他事業有成,可以光耀門楣了,卻突然變成這樣,我不甘心、我就是不甘心!」 這時有位資深的護理長說:「羅媽媽,您以前有沒有想要為羅醫師做什麼,卻一直還沒有做的事?如果有,現在就是時候了!」 羅媽媽突然想起一件大事,她說:「唉呀!我是一個虔誠的基督徒,我一直希望小羅也能成為基督徒,他還沒有受洗啊!」 我說:「羅媽媽,我來連絡牧師,我們趕緊請牧師來幫他受洗,受洗完我們就幫他做臨終禱告,您看這樣好不好?」羅媽媽猶疑了一下,總算是含淚點頭答應。 我立即電話連絡牧師,並且告訴他小羅目前的情形,以利牧師心裡有所準備,事情可以辦得比較圓滿。 牧師趕到,一切也就緒了,受洗和臨終禱告順利完成,經過羅媽媽的同意,我們停止了小羅的心臟按壓與葉克膜的使用,正當我要拔除小羅的氣管內管時,羅爸爸突然說:「啊,陳醫師妳可不可以等小羅的妹妹來看小羅的最後一面?就讓機器繼續打,等她從花蓮趕來再拔管吧!」 天啊!面對哀傷的老爸爸殷切期盼,此情此景叫我怎麼拒絕呢?我好不容易才說服羅媽媽停止了恐怖的急救措施,現在又遇到羅爸爸的悲痛請求,這時我做了一個非常愚蠢的決定,我答應了羅爸爸,讓呼吸器繼續使用。 等了兩個小時羅妹妹終於到了,當她向小羅告別後,我告訴她:「羅醫師很辛苦了,我們現在要幫他把氣管內管拔掉。」 就在我試著拔除氣管內管時,令人心痛的事發生了——氣管內管拔不出來。我赫然想到這已經是心跳停止六個小時後的狀況,小羅的身體已經僵硬,牙關也已經緊閉了。原本羅家人就站在小羅的身旁,此時我不得不請他們離開病房,因為我必須再想辦法讓緊閉的口腔打開,好讓氣管內管順利拔除,而我不希望他的家人看到這一幕慘狀。 我使盡力氣再拔了兩次,氣管內管依舊卡得緊緊的,看到親愛的學弟這樣地淒慘,我不禁悲從中來,眼淚竟不聽使喚地掉下;我心想是不是要用剪刀將露出來的部份剪掉,拔不出來的部份就繼續留在小羅體內?還是去借器械將牙齒撐開?可是這兩種方法都對大體不敬,正在猶豫時,忽然間靈光一閃,亡者最大呀,我應該先請示他才對!於是輕聲對小羅說:「小羅啊,我是學姊啦!你的身體已經好了,沒有病痛,不需要這個氣管內管了,請你放輕鬆,好讓學姊為你拔掉管子,漂漂亮亮地到你想去的地方。」 小羅似乎感應到我的呼喚,牙關不再緊閉,氣管內管終於順利拔除。 這個事件讓我們團隊非常地懊惱,還開了一個檢討會,如果下次不幸還有類似的情境,我們一定要以病人為優先,絕對不能再答應家屬延長無效的急救與氣管內管的留置。假如不幸還有類似的情況,在病人顱內出血的時候,就要好好地和家屬多次懇談,讓家屬有面對死亡的心理準備。期盼透過真實的生命故事,喚醒大眾:「人生無常,把握當下,適時放手才是真愛。」 這是近年來我所經歷到最悲慘的死亡凌遲事件。小羅的告別式我沒有參加,因為我不願再觸動那個痛苦的回憶,就讓以前小羅和我們相處的那段甜美記憶永存心底。 祈求老天撫慰小羅和他的家人,息了人世間的遺憾,讓他的英靈瀟灑地隨著白雲飄向天際,幻化成守護者,保佑他心愛的妻兒。 【作者介紹 陳秀丹】 陽明大學附設醫院內科加護病房主任。高壓氧治療負責醫師、疾病管制局北區肺結核諮詢委員。是首批到紐西蘭先進國家參訪學習醫學生死的醫生,返台致力推動安寧照顧。出任中華民國安寧照顧基金會委員、臺灣安寧緩和醫學學會評鑑委員會委員。 陳醫師經常為文或演講,把她在病房裡看到慘案說出來,安寧緩和醫療條例雖經修訂,但台灣的慢性呼吸照護病房內,生命末期無意識的者經由這個各法機制而撤除生醫療的案例不多,還有許多醫護人員不了解,也還有很多家屬以為自己這才是盡孝,或擔心被不懂的人指責不孝,而讓已無意識的臨終患者接受無效益的醫療,徒增痛苦。 更多內容請見《 如果有一天,我們說再見 》 書名:如果有一天,我們說再見 作者:小野、葉金川、柯文哲、羅文嘉、譚敦慈等共同創作 出版日期:2014/09/03 更多內容>>
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情緒紓解
放手,最艱難的醫術
「阿公,汝即馬欲去做仙啦,全身軀攏爽快啊!」 「多謝汝乎阮照顧!」 「多謝汝用性命共阮教!」 做為一個急重症的腦神經外科醫師,一直以來,我全心一意的目標就是讓每一個OHCA(Out of Hospital Cardiac Arrest,到院前死亡)的病人死起回生,直至出現RSC(Return of spontaneous circulation,恢復自然循環)為止。這是醫學前輩和老師教我的事,絕大部份時間,我都算是游刃有餘。 但上天都無法赦免人類的死亡,醫生又如何能救活每一個人? 讓我學會勇敢面對醫學的極限,學會謙卑面對生命的尊嚴,卻是病人教會我的事。這一課,我摸索了許久,其間數度感到無助和無知,直到走出加護病房、步入居家安寧,我終能領悟,病人在最後一刻,需要的「醫療」不是無謂且痛苦的急救,而是醫療人員的體貼與愛心。 每一個居家安寧病人臨終前一刻,我會帶著醫療團隊向他們深深一鞠躬、輕輕在他們耳邊道謝。目送他們帶著安詳與尊嚴前往另一個國度,慰藉的不僅是病人與病家,其實更是事醫療工作中無法逃避死亡考驗的我們。 救起一百個病人,都沒有面對一個死亡病人,更能讓我看見,醫療背後始終通往的是「人性」。 一九九六年,我升任外科主治醫師半年後,面臨了第一個瀕死的個案,一個嚴重腦部外傷的女士。我想起過去老師的教誨:「醫生的天職,就是要救人!」 於是,我拚了命地救,比病人家屬更不敢面對死亡,因為那彷彿就像是毀壞了一個「醫生」的天職,象徵被貼上「不適任」的標示。 床上躺著的是一名因喪夫而返國散心的日本華僑,不料在台北街頭出了車禍,緊急手術後顱內壓持續飆高,甚至到了五十毫米汞柱。我心裡有數:「這位病人,救不起來了。」但我仍然放不了手。 每回,見著病人相依為命的妹妹探訪時,我就是沒辦法說出:「你的姊姊,救不起來了。」只能吞吞吐吐地說:「情況很不好,但我們會盡最大力量!」 最讓我害怕的那一刻來了,病人需要急救了,我咬著牙、使出全力做CPR,持續了半個小時,壓到病人肋骨都斷裂了。心臟一停,立即著手電擊,一○○焦耳、二○○焦耳、三六○焦耳,病房裡都飄散著焦味。但「救人天職」趨使我持續使力。 「黃醫師,謝謝你,你們辛苦了,但放手了吧,我不想再讓我姊姊痛苦了!」最後竟然是病人的妹妹出來喊停,這一幕往後不斷出現在我的腦子裡,反覆糾纏著我對醫療「救到底」的定義。 「究竟是因為有你,病人才活;還是因為有病人,醫師才能活?」我開始有了這樣的自我質疑。為什麼我們明明救不活人家了,還把人家弄得那麼痛苦和辛苦?我想起那些最後在加護病房往生者的面孔:因為過多的點滴、藥物而水腫,皮膚繃得掐指可破,胸前帶著黑黑焦焦的電擊傷痕,面容甚是淒慘。 我開始思考安寧療護的意義:雖然沒辦法救病人,但可不可以好好照顧他們?可不可以讓臨終病人漂漂亮亮地離開? 曾有一個單親的護理師媽媽,獨力拉拔長大的女兒考上醫學系,含辛茹苦終獲慰藉。不料,女兒卻因車禍事故,臉部受嚴重撞擊昏迷送醫,手術後仍無力乏天。這傷心的母親只有一個請求:「妹妹很愛漂亮,能不能讓她的臉盡量恢復?」隔天帶著一件女兒最喜歡的粉紅洋裝,希望她穿著離開。我立即應允:「沒問題。」 護理長在一旁猛拉我衣角,我知道,她在示意:女孩全身水腫,是不可能穿上那件剪裁合身的洋裝。但最後醫護人員徹夜輪流以冰敷為女孩消腫,再加上利尿劑、白蛋白脫水。 第二天,母親到醫院,看見女兒穿著那件美麗的粉紅色洋裝,她的小公主只像是沉沉睡著,感動地對醫護人員說:「謝謝妳們,把妹妹弄得那麼漂亮。」然後見她附耳在女兒身邊低語道:「妹妹,妳安心到天上做小天使吧,媽媽會勇敢活下去!」 放手,不是什麼都不做,而是什麼都要嘗試去做,善終這堂課,是醫療人員最艱難也最該學好的一門醫術! 【作者介紹 黃勝堅】 黃勝堅是著名的台大醫院神經外科、神經創傷、神經加護照顧專科名醫,年輕時堅信科技萬能,醫生的職責就是不計代價搶救病人,更曾自豪「病人在我手上好像不會死。」但只有生命徵象的活著所產生的悲劇令他反省,所以與柯文哲十多年前就致力宣揚臨終照護與悲傷輔導,並主張醫學院應教醫生「生死學」。 兩年前接下台大醫院金山分院院長重任,首創以團隊深入社區,為生命末期病人提供症狀與疼痛控制、病人與家屬的心理照護、善終準備、臨終照護、悲傷輔導等的安寧照護服務。 最近他送走了胃癌末期的父親走完人生最後一段路。因充分了解病情,所以交代母親不打一一九、不送急診,才能保障父親在家壽終正寢,要讓父親尊嚴走完人生旅程,凸顯了他所推動的居家安寧療護的重要性。 更多內容請見《如果有一天,我們說再見》 書名:如果有一天,我們說再見 作者:小野、葉金川、柯文哲、羅文嘉、譚敦慈等共同創作 出版日期:2014/09/03 更多內容>>
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情緒紓解
在真愛中帶著嚴厲
有位學生超過期限才交報告,我拒絕接受。 那名學生滔滔不絕地講了一堆藉口,毫不諱言地說道:「修女,您是天主教徒,卻不願拯救一頭迷途的羔羊?」 當時,我退縮了一下,然後回答:「哎呀,我並沒有捨棄迷途的羔羊喔。不久後,你就要步入社會了,我這麼做,是為了讓你知道,社會並沒有你想像的那麼好混!」 寬容,常被定義為「寬大、常原諒別人、接受別人、不責備」。但是,寬容絕對不同於「縱容」所致的「任性」。原諒對方,接受他人,源自一種真正的同理心。愛,有時也要讓人感受到其中的嚴厲。 二十多歲時,我曾在一位美國人身邊工作了七年。在他身上,我學到真正的「寬容」。特別是與工作有關時,那種嚴厲裡完全不帶一絲「寬容」。因為他服膺著這樣的理論:「即使只是算錯一分錢,但不正確這件事,和算錯一萬美元是一樣的。」我在這個人身邊工作,完全不被允許犯絲毫這樣的錯誤。 但是,他卻讓人感覺很溫暖。當他面對他人的弱點時,始終用包容的態度看待,是一位擁有寬容的愛,以及寬闊胸襟的人。他教導了我,如何為「迷途的羔羊」詮釋愛的真諦。摘自渡邊和子《幸福由心生》 ►上市三個月狂銷30萬冊,日本百萬暢銷療癒系作家-渡邊和子,以一生的思想所得,創造出美好心靈的隨想小品《幸福由心生》,看詳細內容》 ►更多閱讀樂趣》晨讀30分鐘!邀你加入《閱讀好生活-康健出版FB》
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情緒紓解
為何孩子突然失控、叛逆、傷人?爸媽該怎麼辦
青少年是人生最重要的身心劇變期,不僅青少年本身常感困惑,父母親或師長也常常會陷入不解的焦慮,為何原來乖巧可愛的孩子會突然變得任性、叛逆、粗暴、傷人?這是因為身體已長大,大腦卻還在施工,特別莽撞。 塑造大腦的好時機,除了0-3歲,最後一次機會就是10-25歲。 家長可以這麼做 心理學家發現,有些小孩之所以擅於「自我管理」,是因為父母從一開始就把三件事情做得很好,為他們打下了穩固的基礎。 》做溫暖的父母 溫暖的父母態度溫柔親切,不吝於讚美孩子,並且能靈敏地回應孩子的情感需求,有助於孩子培養自我管理能力,因為當孩子感覺被愛時,他們會發展出一種強烈的意識,認為這個世界是安全而充滿善意的地方。這讓他們在離開父母時仍能運作,不必擔心隨時會遇到麻煩。 冷漠、疏離或忽冷忽熱的父母會使孩子沒有安全感,無法使孩子堅毅,而是製造了一種看似堅強但實際上不堪一擊的表象。同樣的,如果父母親不溫暖,孩子表面上看似堅強,但他們對自己以及他人的信心卻脆弱。 教養的方式因人而異,同樣的,好的父母親傳達溫暖的方式各自不同,並且會隨著孩子的成長而有所改變。關鍵不在於父母親用什麼方式來表現溫暖,而在於他們要讓孩子感受到自己是被愛、被重視並且受到保護的。來自父母親的溫暖會讓孩子獨自在外的時候,情緒比較穩定,而這正是發展自我管理能力必備的條件。 》做個堅定的父母 所謂「堅定」指的是父母親對孩子的行為要加以適當的限制,並且在態度上要前後一致。 堅定的父母會向孩子清楚說明期待孩子遵守哪些規則,並要求孩子表現出成熟、負責任的行為。以這種方式被養育的孩子會明白父母親對他們有哪些期待,也了解他們如果違反這些期待會有什麼樣的後果。相反的,那些太過寬容的父母,要不就是沒有為孩子制定行為準則,要不就是制定了卻有一搭沒一搭的執行,或者前後不一致。孩子在沒有得到足夠指引的情況下,會覺得怎樣都行,或者他們也可能會搞不清楚什麼事情可以做,什麼事情不可以做。 有些家長不願意對孩子採取堅定的態度,因為不希望孩子感覺受人控制或壓迫。他們站在孩子的立場,想像成天有人告訴你該怎麼做有多難受。由於大人覺得被別人約束是很難受的事,因此他們覺得也會讓孩子難受。但孩子並不是大人,他們對約束的反應和我們不同。父母親所制定的規矩和限制並不會讓孩子感到難受。相反的,這會形成一種規範,讓他們有安全感。 我們是透過被人管理才學會管理自己。孩童之所以能夠養成自我控制的能力,是因為他們用父母親加諸的規則來要求自己。如果一開始就沒有外在的控制,內在的控制也不會產生。如果你在孩子小的時候不幫他刷牙,他長大之後也不會自己刷。父母親堅定執行規則的態度,有助於孩子最終養成自我管理的能力。 當然,當孩子們逐漸成熟並且表現出愈來愈強的自我管理能力時,父母親對他們的規範和期望也應該隨之改變。他們必須注意這些徵兆,並據以調整他們所制定的規則。 》多多支持、鼓勵孩子 這是指在孩子學習自我管理的過程中,父母親要容忍他們的不足並多加鼓勵。 擅於此道的父母會使用一種被心理學家稱為「鷹架支持」的方法,顧名思義就是在孩子們發展自我管理能力之前予以支持。當他們的自我管理架構愈來愈強固時,父母親就可以逐漸把「鷹架」拆掉了。 「鷹架支持」意味著:父母親給孩子的責任或自主權必須比他們已經習慣的程度稍微再多一些,以便他們在成功時可以獲益,但萬一失敗了也不至於有太嚴重的後果。比如,你可以在夫妻倆拜訪鄰居時,讓從不曾單獨在家的十一歲孩子試著自己在家裡待一個小時看看。這樣可以讓他練習管理自己的情緒(保持平靜)、想法(不擔心你們什麼時候會回家)和行為(不去做任何當你們在家的時候他不會做的事情)。 對父母親和孩子來說,這一個小時或許會顯得無比漫長,但一旦熬過去了,你們雙方都會產生信心,知道孩子的自我管理已經能夠做到這樣的程度。但如果你一下子期望過高,給他太艱難的任務(例如第一次就讓他一個人在家裡待四個小時,並且還要他自己上床睡覺),這樣的實驗就有可能會事與願違,傷害孩子的自信心。 「鷹架支持」的做法是在「孩子已經能夠應付的」和「他很快就可以應付的」這兩者之間取得平衡。在神經生物學的層面上,這種做法可以使得大腦負責自我控制的迴路被活化,並且受到適度的強化,使得自我管理變得比較容易也比較自動自發。 為人父母者必須盡量同時做到這三點:讓孩子感受到溫暖、給他們合理的規範並支持、鼓勵他們,而不是只有做到一兩項。因為這三項元素加起來有相乘的效果! ►推薦家長及教育工作者、所有關心青少年者必讀的教養指南《不是青春惹的禍》 。天下網書 。博客來 。金石堂 。誠品 。讀冊
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情緒紓解
今天的功課是「被家人抱抱」
故事的主角是九州某所小學一個一年級的女生。這件事後來被報紙報導,廣為人知。 有一天,女孩放學回家。父親問她:「今天的功課是什麼?」 「今天的功課是,被家人抱抱,」女孩回答。 「好耶!」驚喜的父親說完,立刻緊緊的抱住女孩。 隨後,母親、祖父、曾祖母、姊姊們,都輪流抱抱她。 第二天放學回家,女孩向父親報告,因為家裡有六個人抱了她,所以她是班上的第一名。 父親問她:「每個人都這麼做了嗎?」 「不,有幾個人沒被家人抱抱。不過,老師要他們走出來。然後,老師一個一個的抱了他們。」 對沒有做到家庭作業的孩子,老師既不斥罵,也沒有責備,只是代替學生的雙親,自己抱了抱他們。老師的這種態度,讓人感到很溫馨。所以,我要求日後要擔任教職的每一個學生,希望他們都能效法這位老師。 東日本發生大震災以後,一位很有學識的人對著我說道:「我們現在遭到的災難有天災、人災和文明災。」進展神速的文明發展,確實為人們帶來許多方便。但是,受惠的人類有必要偶爾轉換視角。如果我們將文明發展當作是一種災害呢?例如,人性變壞了。 德蕾莎修女說過:「愛的相反不是憎恨,是冷漠。」沒有做到老師要求的家庭作業「抱抱孩子」的父母;嬰兒放在背帶裡,邊將奶頭塞到嬰兒的嘴,逕自寫著手機mail的母親⋯⋯在這種雙親養育下成長的幼兒,即使肚子被餵飽了,心靈仍枯乏,是可想而知的。 另一方面,身為有自主性的人們,例如,肯定孩子是「珍貴」的,因此願意用擁抱來展現愛;餵母乳的母親,一邊專心地凝視著嬰兒;因為心中有愛而面露微笑⋯⋯。 這些人即使有方便的機器可操作,也不致成為機器的奴隸。具備這種自主性的人,如果能夠持續地多多培養,該有多好。這是我的禱告。 上市三個月狂銷30萬冊,日本百萬暢銷療癒系作家-渡邊和子,以一生的思想所得,創造出美好心靈的隨想小品《幸福由心生》,看詳細內容》 。天下網書 。博客來 。金石堂  
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情緒紓解
孩子生得少,年輕爸爸卻愈來愈不耐煩
我在鵝肉店用餐,看到一對年輕夫妻帶著約莫四歲的男孩付帳離去,旋即一家人大聲嚷嚷地折回,年輕爸爸抓著兒子的手往廁所走,邊走邊碎碎唸:「為什麼不早點去尿尿!要不是我問你,你是不是現在就要尿在車裡了!你怎麼老講不聽,都要大人問你尿尿了沒?才要去尿……」同樣句子還重複播放。從頭到尾小男孩低著頭,看不太到他的表情,但我想,恐懼、羞愧應該都有。 相反於以前很多的爸爸總是缺席,就算難得出現也是不苟言笑,造成台灣太多的熟齡兒女講到「我的爸爸」時,就是「我們沒什麼話要講、生疏、想不起來親子之間曾經有什麼對話……」,現在反而愈來愈常看到負起責任的新時代父親,非常勇於表現與兒女在一起,說個不停,愛管教、愛說教,大事小事都要說,已到碎碎唸的程度。男人塊頭大,雄性聲音又轟隆隆,跟媽媽碎碎唸很不同。媽媽叫人心煩,爸爸叫人害怕。 當今還是有很多父母相信,不管教不成器,事不分巨細都看不順眼、都要罵,而且堅信:管教是為了小孩好,小孩長大就會謝謝爸媽。 但台灣師範大學最新研究發現,家長管教信念愈嚴厲,孩子的語言能力表現愈會比「一般嚴厲」或「較不嚴厲」教育下的幼兒落後。此一研究結果在兩歲前的幼兒身上沒有顯著差異,但在3歲至4歲半幼兒身上卻很明顯。台師大通識教育中心主任周麗端解釋,當家長在教養的信念上愈趨向嚴格,愈容易出現負向管教的行為,例如孩子不聽話就過度責罵、以限制孩子的行動來進行管教,如罰站、不准玩玩具等,甚至行為失控而打孩子等等,反而容易讓孩子更加退縮、不敢表達,因而失去口語練習的機會與意願。 但她也認為,不採取「嚴厲」管教,並不代表就是溺愛與放縱,孩子犯錯時要採取適度的管教,更重要的是要對孩子的需求正確與正面的回應,才能營造良好的親子關係。 心理學家蕭娜‧夏比洛與小兒科醫師克里斯‧懷特在新著作《允許犯錯的正念管教:用愛設立界限,培育出高EQ的孩子》 (Mindful Discipline: A Loving Approach to Setting Limits and Raising an Emotionally Intelligent Child),教大家學習「做正念管教的父母」,關注的焦點要多多放在孩子的自律、情緒智商和復原力的長期發展,不要只著重在短期的順從。而在前引領我們的,是父母對自己孩子的獨特需求的理解。這樣的父母會知道,若沒有深入理解就應用教養技巧,有可能無法達成目標,甚至會讓事情更糟。 不要火上加油  這樣的父母知道,人與人之間的關係其實是一場舞蹈和一趟旅程,並不是一條直線,愛會以不同的風味出現,而每一種風味都會滋養人類不同部位的心靈。養育小孩,每天都會發生很多的混亂與災難。最重要的妙計就是,不要在一開始的失誤反應上,繼續堆疊反應和批評。生活添了第一道火、造成了一個傷口,然而我們的自我和批判卻又在火上繼續加油,讓災情愈擴愈大。我們的任務是明智且慈悲地關注第一道火所造成的傷口,而不是把精力用在抱怨、批判或羞辱,添加更多的苦難。 夏比洛指出,在面對失誤反應時,父母要學習放鬆,這點相當重要。比如有一次,她的六歲小孩不小心把蔓越莓汁打翻在白色沙發椅上,當下,夏比洛神經緊繃,卻也看到孩子的小小身軀因為害怕接下來要發生的事而蜷縮成一團。夏比洛停下來、吸一口氣說:「唉呦。」小朋友回說:「對呀,唉呦喂啊。」這是她跟孩子兩個人發明的,當有人犯錯、無意中做了讓對方不高興的事情時,用的通關密語。夏比洛說:「來,我們一起來擦一擦。亂七八糟不過是生活的一部份。」這些簡單的日常遭遇,可以讓孩子學會如何得體地讓災難復原。     我們都在學習做這樣的父母,我們要學著理解: →管教不等同於懲罰 →適當的教導,是與孩子更貼近的大好時機。 →教養風格實際上最好是根據教養時刻來思考:各個情境有其自身的特定需要,無法以任何教條概論。 →當孩子不在身邊時,我們會主動學習,並反省自己的教養挑戰。 最重要的是,懂得正念教養的父母主要藉由具體實踐來引導自律。無論是帶著自信與優雅,處理壓力情境,或即便被孩子激怒,父母在崩潰後還懂得示範如何復原。正確的管教可以讓孩子更愛你。 更多內容請見《允許犯錯的正念管教》-用愛設立界限,培育出高EQ的孩子  書名:允許犯錯的正念管教  作者:蕭娜‧夏比洛、克里斯‧懷特  譯者:李明芝  出版日期:2016/04/08  更多內容>>  
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情緒紓解
爸媽放輕鬆,世界上根本沒有完美的教養的!
西蒙的三歲兒子柯爾正在玩小狗的碗,把房子弄得亂七八糟,還灑了一地的水。他一個人照顧兒子整整一週,感覺自己就快要抓狂。他對兒子大吼:「你到底在幹什麼?給我離開!」柯爾爬上樓去,一邊擺著他的小小手臂、一邊對爸爸吼說:「不要!」  「你竟敢跟我說『不』!」西蒙在柯爾消失在轉角時繼續吼叫。氣得快爆炸的他,開始清理另一場混亂。他真的十分挫敗。對於永無止盡的混亂和善後工作感到相當洩氣。而且他也對自己感到失望:「為什麼我不能處理得更好?他才三歲而已。有可能只是一場意外。不要對他那麼嚴格。」他在心裡這麼想著。 不過,他突然有所頓悟,在他內心深處有個慈悲的聲音對他小小聲說:「真的很不容易。這一天真是漫長。這個星期真的很難熬。沒關係……」西蒙用手安撫般揉著自己的胸口:「沒關係,你盡力了。」他對自己這麼說:「堅持下去,雖然這真的很難。」 他觀想某位老師坐在房間,用溫柔、關愛、沉穩的眼神看著他。他從老師的凝視中,感受到慈悲和友善。他覺得自己被導師理解,而且對自己的能力感到信心。西蒙感覺到自己的淚水,身體也開始變軟。 他做了個深呼吸,吐了長長的一口氣後,開始走上樓,來到兒子身邊,柯爾正安靜地玩他的火車。「嘿,老兄,對不起,我說話太大聲了。我看到水打翻時,真的非常沮喪。我真的累到快不行了,所以我看到滿地都是水的時候,才會那麼抓狂。爸爸好像是頭大熊,對不對?『吼!』」西蒙在說話的同時,努力模仿著大熊吼叫的樣子。 柯爾笑了。西蒙繼續說:「然後,你也對爸爸吼了,是不是?你大吼說『不要!』然後爸爸說『你竟敢跟我說『不』!』」他用生動、好玩的方式,重演了剛才那一幕。他們兩個一起放聲大笑,然後柯爾靠向爸爸。西蒙一把抱起兒子,不發一語,只是一起呼吸。無聲的親密,比任何的話語更加療癒。  「完美教養」的迷思,需要被重重打破。也根本沒有,也從來不會有任何一個父母不曾抓狂暴怒。也沒有任何一種溝通風格或教養取向,可以毫不拐彎地帶領孩子直接長大成熟。 成長是一條漫長且曲折的道路,是一項永遠都在進展、永遠滿是坑洞、等待施工的工程,從我們為人父母的那天起,就沒有結束的時候。如果我們堅持一切都要循規蹈矩、順從到底,或如果我們認為自己應該永遠都「不會做錯」,那我們便是讓自己和孩子陷入永無止境的挫折與憤怒。  教養子女像是跳舞,而不是從這裡直接跑到那裡。當我們跳舞的時候,難免會踩到對方的腳趾頭。我們必須相信,引領我們和孩子跳舞的音樂,有它自己的節奏與時機,曲調的每個小節,都有它自己為成就整段舞蹈而設定的目標。既然如此,或許我們可以稍微放鬆一點,看看在各個時刻有什麼事物是因我們而生,以我們自己的判斷,可能會認為應該要避免的失誤反應。 被稱為「過錯」的事情中,本身存在著某些判斷的元素。我們根據某個評估系統認為某些事情不對或很糟。然而,我們是否該根據那些話來做判斷呢?我們是否應該假設,其實,只不過是因為我們的判斷下達「這個不對」的評估呢?  學會謙卑,而不是追逐完美 兒童成長的家庭中,若有父母試著盡善盡美,而且試圖讓其他人都符合他的完美理想,確實會讓人倍感壓力,家庭裡充滿緊張。每個人都處在崩潰邊緣,感覺自己好像一直在遭受到監看和評判。這會讓孩子的神經系統長期都維持在「存活模式」,覺得自己是「有條件地被愛」,無法休息,在設好固定框架的情況下,沒有人能夠真正地興盛茁壯。  當你允許家中的房間和生活的空間可以有東西雜亂四散、當你承認自己有失誤也不會小題大作時,孩子得到的訊息是,混亂不過是生活的一部份。你愈是能接受自己生活的小問題,愈能夠幫助孩子放鬆地進入「興盛模式」,這樣他們也更能夠知道有什麼出錯、好好地掌舵,並且從自己的失誤反應中學習。  接受不完美是生命的一部份,有助於提醒我們自己是動態的——正持續學習與成長,而非靜態、固著的存在。優雅地回應混亂與失誤,能幫助我們的孩子將這些視為一個歷程,並且讓他們更為謙卑。透過謙卑,我們重回到自己存在的基礎,而這存在的基本天性就是改變。 每天都會發生很多的混亂與災難。最好的對策就是:不要在一開始的失誤反應上,繼續堆疊反應和批評,而是父母稍微放鬆一點,優雅地回應混亂與失誤,讓孩子從自己的失誤反應中學習。 更多內容請見《允許犯錯的正念教養》-用愛設立界限,培育出高EQ的孩子   書名:允許犯錯的正念管教   作者:蕭娜‧夏比洛、克里斯‧懷特   譯者:李明芝   出版日期:2016/04/08   更多內容>>  
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情緒紓解
學著把注意力聚焦在當下
就是這一秒。這一毫秒的現在。花點時間停下來。留心你的姿勢。覺察你的呼吸。你能感覺到你的身體嗎?有什麼地方覺得疼痛或緊繃?你的心在狂奔?或是平靜?你覺得自在?還是有點緊張?  去覺察你的身體、心思和週遭每一件事:從胃裏發出的咕嚕聲,背部的抽動,咬緊的下巴,窗櫺上的雨珠,天上的雲彩,貓咪嗚嗚的叫聲,花園裏的花朵,孩子的笑容,遠方火車的聲響,街上的行車交通,鳥兒在枝頭上嘰嘰喳喳,鼻尖上的搔癢,電腦呼呼作響,或是巧克力融化在舌尖上的味道。  是覺察當下的每一件事,你就走在正念修為上。  本文節錄自 《The Mindfulness Journal,認識不夠好的自己,從紛擾生活中找回平靜的正念練習》  書名:認識不夠好的自己  作者:柯瑞‧絲威特  譯者:吳若女  出版日期:2015/06/26  更多資訊>>
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情緒紓解
我對自己輕鬆自在的堅強感到訝異
有一晚,結束正念的課程後,我獨自坐在倫敦地鐵一個空蕩蕩的車廂裏。有一個男人上車,門關上後,他站在我面前大叫:「把你的錢給我!」 因著某些原因,我覺得平靜放鬆,只是看著他,笑著對他說:「不給。」  他看起來進退兩難,揚起聲調說:「給我錢!」  我不知道是什麼使我平靜,但那晚我堅定不移且快樂,即使我是孤伶伶的一個女人在行駛中的地鐵車廂裏。  「不,」我說道,微笑以對。出乎我意外地,他突然坐到我身邊,說道:「所以你不把錢給我?」  「不,」我輕輕說道。  「好吧,就這樣,」他說道,車子進站,門打開,他便起身離開。我對自己輕鬆自在的堅強感到訝異,也對自己一個人獨自站在他面前不受威脅感到吃驚。我想我已經展現了自信。  本文節錄自 《The Mindfulness Journal,認識不夠好的自己,從紛擾生活中找回平靜的正念練習》  書名:認識不夠好的自己  作者:柯瑞‧絲威特  譯者:吳若女  出版日期:2015/06/26  更多資訊>>
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