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作者 / 盧蘇偉
出版日期 / 2019-04-17
華人地區知名教養、潛能開發專家盧蘇偉 從事輔導工作逾20年,陪伴無數家庭度過衝突與掙扎 看見愛可以被複製,但傷痛也會代代相傳 他以多年輔導經驗,一語解開禁錮在親子之間 想說卻說不好的「愛」
會員價 NT$300 NT$380
作者 / 盧蘇偉
出版日期 / 2019-04-17
盧蘇偉

世紀領袖文教基金會創辦人、執行長   台北大學犯罪學碩士、中央警察大學犯罪防治系畢業   中央警察大學犯罪防治研究所博士班肄業   專門技術人員社工師高等考試及格,曾任板橋法院少年保護官20多年   出版著作50多本,得過全球熱愛生命獎章、金舵獎、模範公務人員獎、金鳶獎   曾歷經艱辛的成長路程,智商70,輸在起跑點上,什麼都比別人晚。   讀過國中啟智班,念高職,花了7年考了5次大學,25歲才因退伍軍人身分加分考上,50歲讀博士班,生命經歷創造了教育的奇蹟。

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情緒紓解
夫妻若沒共識,三代同堂就會變成戰場
「我要離婚!這次我離定了,誰都別再勸我。」慧珍突然走進我的辦公室,激動發出求助訊息,之前為了她的婆媳與管教困擾,幾位好友不知和她聚會多少次,分享走過婆媳戰爭的經驗。這次又是為了什麼? 「我把話講開,也攤牌了……」 這幾年她為了家中特殊的孩子,受了不少委屈。她的孩子智力正常;但學習有些遲緩和跟不上。慧珍帶著孩子到處看診、尋求協助,改善效果都不大,和婆婆、先生意見不同,三人三種看法。她像夾心餅,先生和婆婆兩個人都對她講,要她分別去和對方溝通,而她自有看法卻要委屈自己,做個沒意見的女人。 「這不是我的個性,我要做自己。」慧珍說。 管教是議題之一,生活中許多細節也常讓她抓狂。由於婆媳使用廚房的思維和價值觀不同,無法共處,最後她選擇棄守,廚房由她婆婆主導,她只負責善後收拾和洗碗。但即便如此,仍紛擾不斷,就算小事都會惹出大風波,讓她幾天幾夜不得安寧。 婚前慧珍很有想法,經常浪漫率性地做自己想做的事;然而進入婚姻,光夫妻倆都要磨合好長一段時間,才能找到彼此合意的平衡點,更何況進入三代同堂更加複雜,結婚不久就誕下公婆期待的金孫,他們婆媳、夫妻之間,橫亙著非常人能解的難題。   ●在複雜的家庭互動中,理出方法讓全家好過 慧珍肅起臉:「告訴我要怎樣重回自由之身,別再做人媳、人婦、人母。我要給自己人生一個選擇的機會。」 我嚴肅地思考起慧珍的問題。人生是張單程票,許多事可以只是經過,卻無法變更和悔改。 慧珍不僅是人妻、人媳,更重要的是,她為人母。人妻和人媳的角色容易放下,如何割捨人母角色?交給看重孩子的公婆和先生嗎?還是慧珍不認為孩子是生命中重要的一部分? 「這個孩子是冤親債主,從出生就讓我受苦至今。」為了孩子的學習和教養,確實讓慧珍吃不少苦。 不過慧珍沒想到的是,人們因為婚姻關係,才得以從另一半學習更認識自己,學會和自己相處,也和別人相處;由於婚姻錯綜複雜的互動,會更了解每個人不同的看法和感受。 更重要的是,過程中會發現人人都以自己為中心思考和處事,會遇到不同想法,有衝撞、糾葛。學習理出別人能接受,而自己又不至太委屈的方式,讓家裡的每個人都好過,就是生命的學習和成長。 「我好累!我要休息!」她又說。 她好不容易漸漸找到和婆婆相處的平衡點;但孩子進入青春期,不讓別人管教,動不動就情緒化傳達尋死念頭,讓慧珍困擾不已。她受夠了,不想再玩下去了。 前幾天就因管教問題,婆媳和夫妻間起了很大的衝突,三方指責她才是這個家的問題核心;於是慧珍崩潰了。她為這個家辛勤付出,要工作協助家用,又要為家務忙進忙出,結果既未得到認同,也沒有得到珍惜和感恩。「他們都不需要我。我有什麼理由留在這個家?」她認為。 因這導火線,她把對婆婆隱忍十餘年的不愉快,痛快宣洩。婆媳的爭吵震盪家族,最後慧珍成為眾親友共同指責的對象,最後她選擇離婚,想擺脫這個讓她痛苦的家。 這沒有什麼對錯,人生是充滿選擇的過程。 如果婚姻給慧珍的只有痛苦和折磨,我有什麼理由勸她留在這段婚姻?可是離婚是慧珍唯一的選擇或最好的選擇嗎? 維繫這段婚姻的重心,一直是慧珍唯一的孩子小弘,「妳放得下小弘?他正要進入青春期,需要妳的陪伴成長。」 慧珍卻說,小弘正是她下定決心離婚的關鍵。在這一連串過程中,婆婆、先生、伯叔、姑嫂,都是一家人,只有她一個外人,而兒子是她生養的,在她受挫時尋求孩子給她支持和溫暖。他卻說:「妳很煩哎!很惹人厭耶!」所以慧珍鐵了心,她什麼都不要,只想離開這個家,重新過自己要的生活。 「什麼是妳要過的生活?離了婚一定比現在快樂和幸福嗎?」我問慧珍。 會這樣問,是因為認識太多人狠下心離婚,卻又進入另一個更複雜難搞的重組家庭,我希望慧珍能因有這一段寶貴的經驗,在未來有更好的選擇,過自己要的幸福生活。 「我不知道。只能走一步算一步。」慧珍婚後與原生家庭的父母並沒有很好的互動,她也不打算回娘家,想一人在外租屋生活。 「這四十餘年的生命經歷,妳學到了什麼?」 「妳滿意妳自己嗎?」 「如果妳不滿意自己,給生命一個重新開始的選擇。什麼是妳真正期待的自己?」 「妳要過什麼樣的生活?」 「妳要什麼樣的人生?」 我留下這些問句讓慧珍思索。 ●自己好過,也會讓別人好過 一個人若沒有學習和自己相處、懂得讓自己好過,是沒有能力和原生父母相處,同時也不會讓另一半好過的;而婆媳和親子問題,則會有更多難題。生命是歷程,一切都是自我學習和成長的課題。尤其是親子和夫妻的親密互動,應更加警惕,因為我們沒有能力、也沒必要改變任何人,要學習和調整的是自己,學習選擇讓自己可以快樂和幸福的方向,用心投資和經營自己要的幸福人生;因為付出、努力過,幸福來臨時才看得見。 「用心經營,妳才有機會得到。」 我衷心祝福慧珍,三代同住的家庭本身就有難題,需要經歷和學習。婆媳同住,未必就有紛擾和衝突,關鍵不在於家庭的結構和成員,而在於自己清楚要的幸福是什麼。   【為何我們愛得,又傷又痛? 新書分享會】 5/19(日) 10:00~12:00 台北市立圖書館10樓會議室  (臺北市建國南路二段125號) 報名網址>>http://bit.ly/2YvK8sL 6/8(六) 14:00~16:00 何嘉仁書店8樓展演廳  (中山區民權東路二段107號) 報名網址>>http://bit.ly/2YvK8sL ※免費活動,請預先報名,當日憑活動簡訊入場。    
人氣 2 萬
家庭關係
與成家子女同住看似幸福卻勞累不堪 保持「距離美」才能真正退休
二代相處,不能堅持舊有的生活型態 「成年的孩子都要結婚了,還這麼不懂事,真讓人生氣!」 朋友聚會,原本熱熱鬧鬧要恭喜儒美,沒想到她氣沖沖,大家都不敢多話。她可能是壓抑很久,一股腦把心中的不平全宣洩出來。 為了孩子的婚禮,親子間就有許多不同意見;孩子認為結婚是他們的事,何必請一大堆不相干的人?父母覺得這是家族大事,不只是面子問題,辦不好以後在家族會沒地位,所以訂、結婚的儀式、訂什麼飯店、喜宴該有幾道菜,準親家和兩個孩子各有看法,鬧得親子幾乎水火不容。接下來新房布置、要不要住一起,親子雙方都很堅持。 為了讓孩子婚後能和自己同住,儒美賣掉2間房,換了這間大坪數的住家,因是2間打通,各有出入門戶能互不干擾,彼此也可有個照應;但孩子覺得住家裡離工作地點通勤太遠不方便,加上和父母同住難免有衝突,最後房間保留讓他們假日回來住。 儒美不懂,婚前還不是每天通勤,婚後就不行了?她滔滔不絕地叨唸,大夥也不知該說什麼。 (示意圖,非文中個案。圖片來源:shutterstock) 孩子成了家就是客,保持距離美。 「放手吧,我最有資格勸妳啦!」 出聲的慕容姐長我們一些年紀,孩子都嫁娶,內外孫好幾個,她在孩子結婚時也做類似的決定,與孩子同住看似幸福卻勞累不堪,每天要煮三餐、要打掃房間、洗全家的衣服,還帶孫子,比外傭還累,而且沒有酬勞,還得倒貼。 「儒美妳要這樣嗎?」慕蓉姐接著分享她在孩子嫁娶後的相處心得。 「把孩子教養成人就夠了,別再把老本(退休金和健康)都貼上了,最後落了不歡而散。現在好多了,孩子假日要回來,自己商量各帶幾道菜,碗也有人輪著洗,子孫回來很高興,走時也很高興。孩子成了家就是客,該怎樣我都不開口,孩子要買房,我也裝著不知道,等他們開口借,為了公平要立字據,可以無息,但幾年後要按月奉還;本以為這樣做親子會疏離,結果因生活有了距離,彼此更加珍惜,現在和老伴才算真正退休。」 孩子長大就別再當「寶媽」。 儒美有些不可置信直言:「住在一起有什麼不好?」 接下來阿珠姐也有話說,她兒子剛結完婚,她的心得是「孩子要結婚,一切決定由孩子做主」,她只顧婚禮當日自己打扮得高貴亮眼,她和先生只要求保留幾張親友桌,就這樣迷迷糊糊,孩子們就把婚事都搞定了。 「放輕鬆!婚禮辦不好、出問題,都是孩子策劃、執行的,未來也不會有怨言,何樂而不為?」 沒想到儒美仍放不下:「那是因為你們孩子能力好,我們家的撐不起來。」 大夥哄然大笑,孩子都要結婚了,不趁機放手更待何時? 「儒美,妳真是『寶媽』,妳是掌控孩子慣了,捨不得放手!」 爸媽不跟著孩子長大,仍把成年子女當成小孩;和父母意見不同就是忤逆,不順父母就是不孝,甚至子女有了孩子,還要越位代子女當父母,弄得最後孩子不懂得經營婚姻,也不懂照顧子女、扮演父母的角色,這是愛孩子嗎? 儒美在眾人勸說下有些不耐,她認為家庭本就是以父母為中心,孩子就算結了婚有了下一代,在父母眼裡永遠還是孩子,就必須尊重父母的意見,這有什麼不對? 儒美來自大家族,好不容易媳婦熬成婆,卻要放手給成年孩子空間,她有些放不下;但繼續掌控孩子的後果,她也嚐到了;旁人看來,她很可能耽誤一樁美滿的婚姻,儒美似乎不這樣認為,在她的想法裡,父母只希望孩子幸福,怎麼可能毀了孩子?是孩子不懂父母用心,以後他們當了父母就會了解。 「儒美,妳是以愛為名,把孩子愛得又傷又痛,這哪是愛?愛是放手讓孩子學習長大。」儒美的好姐妹淘怡姐才敢如此直言,但儒美不接受卻也不知如何反駁。要改變儒美既有的想法很難,若因此把這樁美事毀了,豈不可惜? 「儒美,建議妳趕快去選婚禮要穿的禮服,現在是結婚旺季,到時租不到主婚人的禮服,那才是大事!」又是怡姐,她最了解儒美,藉此轉移注意力,要她多關心自己,才不會把焦點都放在婚禮瑣事上;婚禮只有一時,未來孩子能有不受干擾的婚姻生活,才是幸福的開始。 我在一旁都不敢多出聲,這也是未來我要學習的親職功課,儒美的種種想法給了我許多啟示;父母若是抱持這樣的觀念和態度,婚後親子同住,必定是一場難以揮去的災難。 我不知你看了這篇文章有何想法?但我希望自己的親職角色在孩子逐漸成年的過程中,能做個真正安心放手的父母,相信孩子有能力面對、承擔他的人生。   【為何我們愛得,又傷又痛? 新書分享會】 5/19(日) 10:00~12:00 台北市立圖書館10樓會議室  (臺北市建國南路二段125號) 報名網址>>http://bit.ly/2YvK8sL 6/8(六) 14:00~16:00 何嘉仁書店8樓展演廳  (中山區民權東路二段107號) 報名網址>>http://bit.ly/2YvK8sL ※免費活動,請預先報名,當日憑活動簡訊入場。    
人氣 2.0 萬
家庭關係
做個聰明的長者!孫子女的教養 阿公阿嬤要適時「裝聾作啞」
祖父母的身分跟做父母不同,是「被賜予」的人生角色,責任減輕了,卻多了欣賞生命成長的喜悅。不過新手爸媽和祖父母的養育觀念畢竟仍有不同之處,孫子未來要對子女的老後負責,就算教養觀念有所出入,適時睜一隻眼、閉一隻眼,把孫子女的教養權還給新手爸媽,做個聰明的長者。 臻玥最近忙著準備當阿嬤,60幾歲才盼到一個金孫,難掩心中喜悅,忙著給金孫買床、買被和小衣裳,樂不可支。但今天她來聚餐,悶悶不樂,大家好奇怎麼了? 「我好難過,好委屈!」臻玥竟哭了起來,好姐妹都嚇壞了,平日的女強人、從不低頭服輸的她,是誰有能耐讓她受委屈? 原來,她興高采烈到知名百貨公司採購嬰兒用品送到兒子家,媳婦看了一眼,就對她說該牌的嬰兒車在國外出過意外被勒令停售,嬰兒床的塗料含鉛過高被消基會檢查,列為不良廠商……可是臻玥都買最好的、幾萬元的產品,媳婦卻要她拿去退;媳婦隨手一翻嬰兒衣,就有些不悅地告訴她:「買東西不能隨便買,嬰兒用的東西都有嚴格的標章,」這些都沒有,她不敢給未來的孩子用。臻玥強忍委屈,把東西原封不動拿去退;店家得知退貨原因,又對臻玥冷嘲熱諷一番。 「一天被洗臉2次,我能不難過嗎?」 未料這群姐妹淘哈哈大笑:「新手阿嬤,誰叫妳不先做功課,自討苦吃!」說話的是她的好友采云,她可有經驗了,有3個內外孫。 「我也被洗過,現在年輕夫妻不一樣了,以前我們照書養,現在是照網路資料養。」 采云第一個孫子要出生,好心幫女兒預約月子餐,誰知送來她一口都不吃,她女兒告訴她現在沒有人用麻油雞做月子,她氣得只好自己吃。女兒還規定:要抱嬰兒要換乾淨衣服、洗手、帶口罩,把她當成病媒般要求;剛開始她都忍著幫女兒做月子,一天下來她的腰都直不起來,幾天後她忍不住抓狂,花錢要女兒去做月子中心。 (示意圖,非文中個案。圖片來源:shutterstock) 阿公阿嬤要適時「裝聾作啞」 「做阿公阿嬤為了孫子,真是牛馬不如!」珏喜在一旁不是滋味,就酸她們有福氣才能做牛做馬,她2個孩子都不結婚,想當都當不了。 采云說她自知是老古板,媳婦要生,她心裡高興但都沒任何表示,在哪裡產檢、做月子、嬰兒用品一概不過問。「孩子要當父母,又不是我們要當,做個輕鬆的阿嬤不是很好?」 「還說呢?最後妳還不是下海帶孫子,害我們要約妳吃個飯、喝咖啡都難。」 這會兒換采云唉聲嘆氣:「這是我一生犯下『最大的錯誤』……」她原本篤定不幫子女帶孩子,誰知孩子找的褓母帶一陣子,發現有點問題,臨時找不到人可托,采云能不出手嗎?誰知孩子、媳婦甜言蜜語苦苦哀求,她一時心軟就答應了。 「真是苦不堪言啊……」最初只帶白天,後來兒子到國外出差,媳婦做業務,下班時間不固定,9點、10點才來帶孩子,隔天早上又要獨自搭公車送孫子過來,遇到天氣不好,實在不忍看媳婦這樣折騰,於是就讓孫子過夜。 殊不知一回生二回熟,現在采云是全職褓母,兒子、媳婦假日才帶孩子回去,來時還會下指導,這不行、那不行,采云一肚子不舒服能對誰講?更過分的是,夫妻倆休假出國玩,卻都沒想到老媽無薪也無休,還因帶孫太勞累惹一身病痛,老伴沒同情,還會給她吹涼風…… 「有孫子才是命苦的開始!」 這真是兩難,臻玥的兒子、媳婦都在高科技公司,平日上班時間長,要找褓母還真難,原本有考慮要帶孫子,這次她被兒媳洗臉,加上采云的經驗,令她十分為難。 「該帶還是不帶?」眾人意見一致,「別做兒孫奴」。但臻玥當時為鼓勵兒媳生孩子,她承諾會幫他們帶。 「我該怎麼拒絕?如拒絕不了,我想我會帶孫帶得很辛苦。」 大夥七嘴八舌,要臻玥與兒媳先約法三章,不僅要有酬勞,而且孫子的耗材費,要兒媳全數支付;只幫忙帶白天,晚上不帶,晚上要帶另付加班費,假日堅持不加班。 「更重要的是,尊重老經驗,完全信任,不能指手畫腳。」采云深受其苦,特別加強這一點。 臻玥經濟狀況好,覺得拿孩子的褓母費有些不妥,不過在場的朋友都強調一定要拿,錢多少不重要,讓孩子知道要珍惜和感恩,若覺得不妥,就用這些錢請個褓母來家裡,臻玥才不會像采云一樣,最後累出一身病。 「當阿嬤還真不容易。」 采云特別提醒孫子是別人的孩子,「帶容易,教就不容易了」,子女自己生的要怎麼教,沒人會責怪,孫子就不同了,帶好是應該,帶不好都是阿公阿嬤的錯。她另有2個孫子,不是想看就可以去看的,還得兒子媳婦、女婿同意,才能去探視。 「兒孫自有兒孫福,我們也要老了,多留點時間和體力給自己,這才最實在。」采云的感慨,提供我們這群不知阿公阿嬤是何滋味的人,可貴的參考經驗。 【為何我們愛得,又傷又痛? 新書分享會】 5/19(日) 10:00~12:00 台北市立圖書館10樓會議室  (臺北市建國南路二段125號) 報名網址>>http://bit.ly/2YvK8sL 6/8(六) 14:00~16:00 何嘉仁書店8樓展演廳  (中山區民權東路二段107號) 報名網址>>http://bit.ly/2YvK8sL ※免費活動,請預先報名,當日憑活動簡訊入場。
人氣 3.7 萬
家庭關係
在傷痛中看見家庭的支持,如何帶給犯錯的孩子重新回歸社會的勇氣
公視熱劇《我們與惡的距離》,喚起多年前捷運無差別殺人事件的集體傷痕,曾任板橋法院少年保護官20多年的盧蘇偉,經手過類似個案,他和家長同樣痛心疾首,卻在傷痛中看見家庭的支持,是如何帶給犯錯的孩子重新回歸社會的勇氣,以及承擔罪責的力量;修復式正義,或許先從家庭的人際關係開始。 幾年前台北捷運發生了4死多傷的殺人事件,多數人都有著說不出口的痛,我在輔導犯罪兒童與青少年的歷程中,也曾多次發生類似案件,讓我痛入心骨。 想起十餘年前,某天晚間新聞轟炸般報導新北樹林的殺人事件。幾名青少年騎機車,用西瓜刀和開山刀沿路無目標隨機殺人,電視畫面上受傷的民眾痛苦地被送上救護車,警方根據監視器和車牌,很快鎖定嫌犯並予以逮捕。他們被押進警局時,記者問為何如此兇殘殺人,沒想到答案竟是:「一時無聊」、「好玩」。 「沒人性和天良的東西!」我難過、生氣地放下碗筷,拍桌對電視大罵。若因吸毒或缺錢被逼著殺人,還可理解;毫無緣由,只因一時無聊好玩殺傷人,我相信沒有人可以接受,被害人很可能因此喪命或終生重殘,一時興起,卻不知給多少家庭無法療癒的傷痛。 樹林是我服務的法院管轄範圍,我說:「他們讓我遇到,一定會請法官予以重判。」 內人在旁冷冷地說:「再怎麼重判,關幾年他們就放出來了,被害人卻只能無辜受害。」 我無心用餐,心情像是有石頭壓著,就一人去外面散步。回到家,家人告訴我有位家長打電話急著找我,我趕忙回電。 「盧觀!緯強又出事了!」電話那端是緯強的媽媽,她顫抖地告訴我,樹林殺人事件緯強是其中之一,他已遭警察逮捕了。 緯強媽媽聲嘶力竭,她又失望又絕望;先生背棄她,讓她一人揹債、持家,她都無怨無悔,只要孩子能成材,她就有希望。 緯強成長路上跌跌撞撞,在校各項表現都欠佳,幾乎每天闖禍,媽媽忙於生計又要跑學校,疲於奔命,緯強多次涉傷害、竊盜案,保護管束期間又再犯,我和媽媽商量讓他隔絕外緣,有個比較好的環境學習和成長,於是緯強被法院撤銷保護管束,執行感化教育。 我到輔育院看過緯強幾次,欣慰他在課業、技能學習上都有很好的表現,提早免除他的感化教育,接續執行保護管束。他出來後跟著媽媽在麵攤工作才2個月,這天他無任何異狀跟媽媽一起工作,下午客人少,他說要返家洗澡,就沒再回到麵攤。 媽媽忙得不可開交,也不知緯強到底去了哪?稍有空檔,誰知就接到警察來電,告知緯強闖了大禍! 「我該怎麼辦?我去死一死好了,一生痛苦就此了結。緯強的事,盧觀以後也別再找我了!」我心頭一陣寒顫。不久前才有孩子因犯重案,母親無法承受親友和媒體壓力而燒炭自殺。涉案的孩子備受指責,憤而再傷人,如果緯強的媽媽因而自殺,我相信緯強的未來只可能更糟。 我對緯強媽媽講述心情,緯強的確犯了不可饒恕的錯,這個社會很難原諒這樣的犯行,但這世界上有2種角色沒有權利放棄孩子,一是父母,另一是老師。 「這是個危機,也會是契機,」我說。 當孩子犯大錯,愛讓他從罪惡看到希望 緯強的罪尚不足被判死罪,再重的罪,他都還有回歸社會的一天;但若失去母親,還會有什麼的力量支持他「向善」和「向上」? 對於緯強我也應負責任,畢竟孩子在我手上輔導多年,我竟沒有把他導向正途,犯下此大錯,我也應受苛責和懲處……但這都非關緊要,最重要的是趕快到警局探望緯強。 「我很想打死他,自己再了斷,這個孽障!」 媽媽的憤怒,我可以理解,但此刻打他、罵他又有何益?在這種狂風暴雨、眾目所指的困厄裡,一個生氣絕望的母親在眾人面前哀嚎失控和拳打腳踢,能得到什麼? 「孩子犯了大錯,我們期望得到什麼結果?」 期望法官輕判?良知上無法平撫被害人的痛,當然也不能絕情地要法院重判,不管量刑輕重,孩子總有出獄的一天,我們應看事件對孩子的人生有什麼好的影響和結果? 媽媽答:「刻骨銘心!絕不能再踏錯,努力向上,做一個好人!」她情緒平靜下來了,我邀她一同到警局去看緯強。 我先到了警局,警察仍在偵訊,我遠遠看著緯強頭戴安全帽,被銬在牆上的鐵桿,垂頭等待。他犯下自己都無法面對和接受的重大案件,此刻心情如何?惶恐害怕?還是茫然不知所措? 「你這膨肚短命、沒天良的孩子,教不乖、說不聽,害死這麼多人,你緊去死!」我瞥見一位婦人做完筆錄,起身對其中一名嫌犯吼叫和咆哮,並忍不住拳打腳踢,甚至拿起拖鞋狠命亂打。 「你緊去死一死,我從今天開始不是你媽,你去叫別人媽。」 被打的孩子原本忍著,但可能太痛了,用沒被銬的另一手去擋並回罵:「妳緊去死,我死也不會再叫妳媽!」 婦人被警察拉開,放下手上的拖鞋,哀嚎走出警局。大家目視這位婦人,只見搖頭和嘆息,無人苛責她,誰願意把孩子養成這樣? (示意圖,非文中個案。圖片來源:shutterstock) 練習愛護自己、看顧家人 過不久,緯強媽媽安靜走進警局,提著2大袋的便當盒發給正在辦事的警察,也發給等在一旁的家屬,經警察同意,發給被銬在一旁的嫌犯,她拿著最後一個便當給緯強。 「餓了吧,先吃飽再說,」緯強媽媽淚流滿面,幾近失控,哽咽顫抖地握著緯強的手。 「媽很想狠狠打你、罵你,因為你真的做了天大、不可原諒的錯事!」 警察很擔心重演剛才那對的母子對罵,急欲把他們拉開,緯強媽媽卻堅持要把話講完:「媽媽很失望、很傷心,但媽媽會原諒你,媽媽會給你機會,因為媽媽有信心,你一定會悔改,做媽媽期待的孩子!」 緯強媽媽抱著他大哭,緯強也忍不住懊悔,原本想跪下來,但被銬著無法跪下,他用頭狠命撞著牆,安全帽發出極大聲響,整個吵雜的空間突然安靜下來,緯強哭喊的聲音迴盪在整個建築物,久久未散。 「媽!對不起,我錯了!媽媽,對不起,我錯了。」 這一幕,我永生難忘。 緯強的確做錯了,但愛讓他從罪惡的深淵看見一絲希望。後來他被判重刑,罪有應得,但媽媽的陪伴和不放棄,讓他有勇氣接受刑罰的制裁,等待重新開始的人生。 當然,緯強的故事絕對不同於北捷五二一事件。也曾有個孩子在我輔導之後幾年,兵役期間攜槍逃亡,犯了多起軍法上的死罪,哀痛的母親在孩子槍決前一刻,用愛讓孩子放下仇恨,徹底悔悟,把全身可用的器官全數捐出。 人世間的錯誤有許多時候無法挽回和彌補,多少家庭和生命只因一人的偏執和失控,而陷入無法挽回的苦境,過去已無法改變,再多責備又有何益? 「修復式正義」是最近的刑事政策,因犯罪傷害已造成,如何修復被害人、社會和加害人的傷痛,讓社會因此得到學習和成長,讓傷痛減到最輕、社會得以療癒,未來能因我們的「愛」讓事件不再發生或減少發生,這些事才會有正面的價值和意義。 我也有可能會因一時氣憤和失控,做出傷己傷人的事,不過我和大家一樣,都在學習用愛保持內心的平和與寧靜,練習去愛我的另一半和孩子。愛護自己,看顧好家人,這不應是口號,而是日日都要努力的功課,一起努力讓社會成為我們期待的社會。 《康健》提醒您,給自己一個機會:自殺防治諮詢安心專線:0800-788995;生命線協談專線:1995。 【為何我們愛得,又傷又痛? 新書分享會】 5/19(日) 10:00~12:00 台北市立圖書館10樓會議室  (臺北市建國南路二段125號) 報名網址>>http://bit.ly/2YvK8sL 6/8(六) 14:00~16:00 何嘉仁書店8樓展演廳  (中山區民權東路二段107號) 報名網址>>http://bit.ly/2YvK8sL ※免費活動,請預先報名,當日憑活動簡訊入場。
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家庭關係
面對老公離去、孩子嫁娶…別拉另一個人來填補空巢期的寂寞
大環境不好,許多經濟能力不錯的父母為了孩子結婚,置辦房產、籌備婚禮,一心付出,哪知孩子結了婚就「變了樣」?親職專家盧蘇偉指出,因為爸媽仍把孩子當成小孩來看,忘了他們也要學習成為一家支柱,他建議別當空拍機父母,把空出來的時間好好經營自己的下半生。 孟蘿來找我,見面就是一堆抱怨,她的孩子結婚了,但家「理」得亂七八糟,媳婦也不懂事,對公婆愛理不理,假日不回婆家,老往娘家跑;孩子亂花錢,買房不先還貸款,經常兩人一聲不響就出國去玩…… 不管孟蘿抱怨什麼?我都只用這兩句話回應:「放手吧!」、「孩子己經長大,別打擾孩子完成屬於他們的功課!」 「時候還沒到,等你孩子結了婚,就有苦頭吃!」孟蘿對我的回應開始有些不耐煩,並且有些氣憤。 別當空拍機父母,到處監控 孟蘿孩子結婚,都是她一手張羅,還幫孩子買房、繳頭期款,堅持一定要有新房鑰匙,弄得親子關係緊綳。她一直覺得孩子長大翅膀硬了,怎麼可以有老婆,就不甩老媽? 太不應該了!她真辛苦,孩子成家還定時專程去打掃、幫忙洗臭衣服。 「放手吧!」 「孩子己經長大,別打擾孩子完成屬於他們的功課!」 孟蘿起初不喜歡我這樣回應,可是這次她如夢初醒。 「我怎麼都忘了孩子已經長大?但、但他們真的不會理家!」我還沒開口,她就接著重述那兩句勸父母放手的話。 不過隔了一會兒,孟蘿又喃喃自語:「放手!放手?怎麼放啊!」 我的建議是,把孩子新家的鑰匙還給他們,沒有他們的邀請或同意,絕不輕易過孩子家門,孩子己經成家,也不是小孩,而是一家之主,有能力經營自己的家。孩子的家有他們的需求和風格,也許一週才打掃洗衣一次,做父母的有什麼理由去打擾他們? 「很噁心耶,髒死了!」孟蘿向來愛乾淨,但這個家是新婚夫婦要共同經營的,他們要住在廢墟和垃圾場是他們的選擇。保持一個距離,就像親友的孩子,我們會關心那麼多嗎? 「可是他不是,他家理不好,別人會說孩子沒家教,是父母的錯!」 我哈哈大笑,誰會隨便闖進孩子的家,就只有長不大的「寶媽」,孩子都結婚,還一直放不了手,非要黏著孩子不可。 「這樣的媽,才會是孩子的笑柄!」 孟蘿不服氣,她愛孩子,照顧孩子錯在哪?她錯在孩子已成年結婚,媽媽卻還扮演小學生的媽,是媽媽長不大,依賴孩子,不肯把奶斷了! 「盧老師,你真這樣子認為嗎?」 我建議孟蘿為自己找一些生活重心,例如早上去跳廣場舞、中午去參加音樂教室、下午學插花、晚上學語文,讓每個時段都有事做、有行程和朋友,注意力就能慢慢從孩子身上轉開。孟蘿把一生給了工作、家庭和孩子,現在退休了,老公也走了,是人生最自由自在的一刻,早該為自己而活了。 (圖片來源:shutterstock) 別拉另一個人來填補空巢期的寂寞 「我需要找一個伴嗎?」 面對老公離去、孩子嫁娶,家中突然只剩她一人,的確很難適應,找個伴讓她忙碌和牽掛,最後老伴若再離去呢?我覺得這件事不急,先學習和自己相處,做自己的知音,不急著找另一個伴,因為找到不適合的會更辛苦。 倘若不清楚自己生活的需要、想要什麼樣的晚年,要找到合適的對象並不容易,加上已有點年紀了,生活習慣難再改變,年齡相仿者大多有子女,複雜程度絕不亞於年輕人再婚。 「維持社交生活很重要。」 找朋友一起旅遊、做些彼此喜歡的事,有一些共處時間,也保有個人空間,這樣彼此都比較能長久;因為在這樣的年紀,要改變自己或別人都是天大的折磨。 孟蘿有些失落,原本打算來我這裡之後,要去兒子家打掃的,這會兒她不知能去哪裡。 我和她分享,自己習慣一個人漫無目的地散步和陌生人聊天,去看電影或搭大眾運輸工具逛逛這城市,拜訪老友,加入同學會或同事群組,參加社區讀書會或社團,要做的事可多著。 一生最美的時光莫過於此,不為工作、不為金錢,沒有家計負擔,有的就是時間,曬曬太陽,掃掃地,坐在窗邊啜飲咖啡,看著天上的雲讓風輕輕撫著,發發呆靜坐片刻,人生多美。 「美什麼?這叫孤單、寂寞、無聊至極。」 聽了這話,我心裡微笑;過去我努力了半生不知自己要什麼,退休後才理解,我只想好好過生活,睡到自然醒,打掃落葉、巡看花草、洗洗衣曬曬被,吃完早餐常是10點有餘,再做個運動半天就沒了;再來吃個簡單的午餐,做些園藝、打一下乒乓球就煮晚餐,晚餐後固定在跑步機上走1個小時,看年輕時從未有空欣賞的連續劇,一天又一天,就這樣過了快10年。 「你真夠廢的,又很自閉。」 孟蘿的心一直都在忙,她很難體會那種悠然處世的愉悅。她若沒事,我就約她來家裡和太太一起喝咖啡,觀察我們這對「廢人」如何生活。 人能多要些什麼呢?多10倍的存款,再多10間房子,天天去旅遊,還是天天住五星級飯店、吃豪華餐點?這些都不是人該有的真正生活。簡單平淡、悠悠地日復一日,沒有任何煩惱,做生活的真正主人,有多好! 【為何我們愛得,又傷又痛? 新書分享會】 5/19(日) 10:00~12:00 台北市立圖書館10樓會議室  (臺北市建國南路二段125號) 報名網址>>http://bit.ly/2YvK8sL 6/8(六) 14:00~16:00 何嘉仁書店8樓展演廳  (中山區民權東路二段107號) 報名網址>>http://bit.ly/2YvK8sL ※免費活動,請預先報名,當日憑活動簡訊入場。
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家庭關係
含金湯匙長大的孩子竟被媽媽稱「可憐」 當心人生勝利組的內在恐懼讓下一代喘不過氣
父母希望孩子「比我優秀」或「跟我一樣好」的期待,很難不投射在課業、教養上,但帶有恐懼的教養,往往是扭曲而傷人的。教養專家盧蘇偉輔導、演講經驗豐富,看過不少家長用「我是為你好」愛孩子愛得又傷又痛,他提醒父母放下「好爸媽」的包袱,做陪伴孩子成長的貴人。 「我很笨,我是個世界上最笨的人!」 有次在資優班親職教育的演講會場,遠遠看著一位媽媽和老師對談,有一個孩子情緒失控地要阻擾親師對話,聲音之大讓所有人回頭看他們。 事後我才經由媽媽的敘述,知道事情原由。男孩家族裡都是高學歷的親友,爸爸、祖父和許多親友都是醫生,男孩一出生就揹負沉重的期望,從小請家教,教英文、數學和各種才藝,還透過各種管道讓孩子擠進資優班,孩子剛開始還能適應,也願意努力成為父母的驕傲;但隨著年齡漸長,父母對孩子的期待只有「第一名」和「最好」,稍有閃失,他父親就會失控責罰,媽媽則是全職主婦,為了教養孩子辭掉教師工作,目的就是專心教出榮耀家族的孩子。 「我好疲累,孩子真的很可憐;但我也是一枚棋子,榮耀家族的工具。」 媽媽在對話中落寞流淚,她會嫁入這樣的家庭,自己也沒有太多選擇。她是別人眼中的貴婦,每天打扮入時,光鮮亮麗,出門有名車可開、回家有豪宅可住。這幾年為了孩子她已心力交瘁,今天她本不想帶孩子來聽演講,但她的醫生老公希望叫孩子來聽「如何讓孩子瞬間變天才」。 學校的特教老師私下告訴我,老師壓力也很大,孩子成績只要稍稍退步,爸爸就會致電關切,他孩子這麼優秀,質疑學校教學不認真或班級環境不好,校長、老師只能默默承受這些壓力。 「學校又不是為這些特定孩子辦的,這些家長憑什麼如此自私?」老師心中也有諸多不平,但和家長很難有良性的互動。 「我能幫上什麼忙嗎?」我自忖媽媽帶著孩子老遠來聽演講,能做些什麼對他們有點幫助? 「能不能介紹當時幫你做智力測驗、讓你找到天才之門的教授,我想帶孩子去做測驗,」媽媽眼神閃爍希望之光。 不過這些年來我已給恩師帶來許多困擾,我的確因這位教授的協助,找到優勢能力,也因此讓生命更豐盛;但老師桃李滿天下,他用同樣的努力,卻沒有讓他所有學生都有天才般的表現。 「心理測驗、智力的評鑑,只能做為參考,孩子能進資優班,智力無疑都在中上,不需要再一次檢驗孩子的智力,」我說。 (示意圖,非文中個案。圖片來源:shutterstock) 真正的實力無法評量 一個被發現有音樂天賦的孩子,若對音樂沒有瘋狂的熱情,不願每天練琴和學習,再好的音樂天賦也無法展現。同理,孩子智商再高,沒有人生目標、全力以赴堅持到底的態度,再好的智力都不會有卓越的表現;但智力不高,清楚人生方向和適合自己的位置,願意主動積極努力的人,最後都會有亮眼表現。 「父母期待孩子未來成為醫生,孩子自己認為適合嗎?」我問。 大家都明白,教育不是把孩子當成實現父母期待的工具,更不是教成我們要的人或做我們期待的角色和職業,反而要以孩子為中心,做孩子生命中重要的貴人;但哪有父母不私心盼望孩子未來發光發亮,可以他為榮? 「醫生是社會不可缺少的職業,在過去只要是醫生,都集名利於一身;現在當醫生,在大台北地區要買像樣的房子,一樣要辛苦1、20年才有可能。」 醫生朋友羨慕我作息正常,想去旅遊就可以去旅遊。目前整體的社會所得,醫生的薪資已非最高,且工時長、工作環境充滿各種危險性,若非有著救死扶傷的使命感,「醫生」只是一份工作或職業,並非最佳選擇;上一代認為好的,不一定就適合孩子。 「我曾是老師,當然知道,但我無奈……唉!」 一個大家族的價值觀,尤其三代同堂,祖父的權威和期待,父親能違逆嗎?更何況當初娶教師來當妻子,心中的為難和無奈是可以理解的。 十餘年前我到美國演講,對加州大學一件自殺案件記憶猶新。一個揹負父母期待的台灣醫學生,在取得博士學位前夕跳樓自殺了,遺書中寫道自己從小都如父母期待拿第一名、當模範生、讀第一志願的學校和科系,最後父母仍要他讀博士學位;他都做到了,卻希望父母讓他自由。 蘇東坡〈臨江仙〉的詞「長恨此身非我有,何時忘卻營營」經常縈繞我的腦海,一生的努力和辛苦,經歷種種考驗和達成,最終,人生的期待是什麼? 有錢有閒能無拘無束地做自己,有什麼理由非要經歷這麼多努力和波折,為何要在晚年餘命,才有一點機會和空間,選擇做自己? 「我給孩子最大的空間和資源,他可以毫無顧慮選擇人生。」 「這是孩子的人生,給他自己選擇和決定。」 「父母只是陪他走一段路的人,和他共有一段學習成長經驗的貴人。」 「孩子有權、也有能力決定自己。」 我無法協助任何父母做選擇,眼前的媽媽和孩子,我能幫上什麼忙?我清楚幫不上。 「孩子很可憐,」住在豪華地段、出身顯赫家族、含金湯匙長大,這樣的孩子竟然被媽媽稱「可憐」! 「的確,妳的孩子真的很可憐,不過他很幸運有個能懂他的媽媽。」 媽媽斗大淚水滾落。「我很無能,也很無奈,」媽媽說,她在孩子小時候,就想帶他離家出走,但她不敢。她還有父母,帶孩子走出鳥籠,能飛去哪?整個社會就是一個大籠子,從小籠飛出來,還是在大籠子裡,這社會有幾人能不為生活汲汲營營?有幾人能擁有自己、選擇所要的一切?就像她年輕時由父母決定了婚姻,她也沒太多反對,當初她想至少此生不必被房貸壓迫,為生活所需而奔波,羨慕貴婦能不必工作而有悠閒的生活,但誰知這只是另一個華麗的鳥籠。 「妳的先生和公婆幸福、快樂嗎?」 媽媽搖搖頭。 「他們知道自己對孩子的努力和期待,真正要得到的是什麼嗎?」 媽媽看我一眼,欲言又止,她想說的是「虛榮」;但我看出那些不只是人生勝利組的光環,更是家族內在的恐懼。 有成就和富有的人,害怕的是失去佔有,他們不僅希望資產能夠延續至「下一代」,更希望坐在富裕人生的寶座上,享有社會的禮遇和敬重。 「我們很難說服他們放棄既得利益者的思維,但可以藉著理解他們的過程,讓自己好過些。」 愛孩子,卻讓孩子滿身是痛 父母為孩子做了不少努力和付出,但愛孩子的過程中,往往把原本能夠擁有快樂、自信的孩子,愛得滿身是傷和痛。生命是學習的歷程,有些人覺察自己的堅持沒有必要,有些人卻很難改變。這沒有對錯,因生命是不斷選擇的過程,我許多醫生朋友向父母和社會的期待妥協,放棄夢想,最後他們也都調適得很好,在工作之餘選擇做自己的主人。 「無法改變環境或制度,或改變的過程會兩敗俱傷,我選擇妥協,放棄抗爭,順勢逐流,等待機會。」 我無法明確告知什麼選擇最好,因為很難有完美無憾的選擇。教養孩子常會有兩難,要給孩子絕對的自由選擇,還是依父母的經驗,指導孩子走對的路,其結果如何,都不得而知。堅持或許會得到自己要的結果,也可能一無所獲。 「但我確信,任何選擇和遭遇的事件,都是最好的安排,都有上帝的恩典和禮物。」 《康健》提醒您,給自己一個機會:自殺防治諮詢安心專線:0800-788995;生命線協談專線:1995。 【為何我們愛得,又傷又痛?新書分享會】 5/19(日) 10:00~12:00 台北市立圖書館10樓會議室  (臺北市建國南路二段125號) 報名網址>>http://bit.ly/2YvK8sL 6/8(六) 14:00~16:00 何嘉仁書店8樓展演廳  (中山區民權東路二段107號) 報名網址>>http://bit.ly/2YvK8sL ※免費活動,請預先報名,當日憑活動簡訊入場。
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