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作者 / 汪莫
出版日期 / 2018-12-19
汪莫從女兒15歲起開始寫家書,將重要的價值觀,以13年的光陰對女兒娓娓道來。她也給先生寫信,送上清醒的旁觀眼光與不言而喻的深情,為另一半梳理不足為外人道的職場心情;她同時勤於與朋友分享教養看法和生活點滴,與先生榮辱與共的工作夥伴也會在重要時刻收到她的信,甚至因而建立幾近莫逆的情感。
會員價 NT$253 NT$320
作者 / 汪莫
出版日期 / 2018-12-19
汪莫

31歲時生下女兒,因為想當媽媽而生孩子,不是因為想生孩子而生孩子。所以,女兒一出生,即決定當全職媽媽。 從女兒15歲就開始寫家書,一方面喜歡文字表達,因為文字能讓人思考,且不會有情緒的衝突。 因緣際會下,編輯讀到幾封家書,得到當事人的同意有機會讓家書曝光,分享如何在女兒的成長過程中享受生命、找到自己。女兒離開台北出國念大學,旋即展開另一個義工生涯。 生命是不斷地延續,希望家書的內容,可以提供另類思考的角度。

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情緒紓解
「想知道丈夫或孩子的祕密,有時是自尋煩惱」 她分享建立親密關係的起點
(圖片來源:shutterstock) 從女兒6歲的暑假獨自去公婆家開始,每一年的那個時候,我都會提醒自己,這就是將來要面對的生活。就某種意義上來說,孩子與丈夫,他們都是我們人生的過客,緣分深的待得久一點,緣分淺一點的提早離開,我們終將要找到一個舒適的方式和自己相處,因為我們自己就是那歸人。 所有人生角色的扮演,我最喜歡「母親」這個角色,也做得最認真,原因很簡單,我是想做母親而生孩子,不是為了生而生,對我而言,這有很大的差別,差別在於「心甘情願」。 我從來都不是一個要別人肯定的人,這可能來自父母從小無條件的接受「我是誰」,不管我的表現如何,父親看到成績單,只會問:「盡力了嗎?盡力就好。」當然很多時候都是用混的,他們也從沒有質疑過我,就是全然相信,這個小小的「相信」,造就日後「自我肯定」的基石。我傳承他們的教養,用同樣態度教養女兒。 親密關係的起點─接受真實的你 我非常清楚孩子是生命中的過客,所以非常珍惜她的成長。我們都需要很多空間,我們關係很好,其中一個祕密武器就是保持一定的距離,這個距離就是「隱私」,即便在青少年時期,我也從未不經她同意翻閱她的東西。祕密就是不想告訴別人,既然是祕密,又何必知道。 我一位很酷的女性友人說:「只要有人跟我講祕密,我就會跟他說:『我一定會告訴別人,你最好想清楚再說,因為我不想背負這種壓力。』」這是事實,當我們知道別人的祕密,又不能明目張膽地問,最後還要假裝不知道,這是一件多麼沉重的事。(推薦閱讀:原來「保密」會傷身!不能說的秘密top10 你藏了幾個?) 如果我真的好奇或擔心,就直接問本人,至少我會給一次機會聽當事人為自己辯解。對我而言,不知道的事都是不重要的事,我的耐心大過於好奇,我有足夠的耐心等待有一天她主動分享她的祕密──這就是親密關係的起點。 其實,會想知道孩子或是丈夫的祕密,有時是自尋煩惱。反正若真的發生什麼事,父母或太太都是最後一個知道,因此從結果推論,知不知道是一樣的,只是提前擔心。 那到底要怎麼做?對我而言就是「接受」。 接受什麼?接受「想像」就是和「期待」不同,就像我的父母全然接受我一樣,接受「我就是我」,我們對孩子的期待要不是反映自己的缺憾,就是反映對自己的自滿。 我常常不能理解,為什麼「我的」夢想要別人實現,而別人又為什麼要來實現「我的」夢想?當父母分不清「擁有權」和「所有權」的不同,就非常容易迷失在親職的角色裡;身為父母應該教他們學校沒有教的事,接受他們有說「不」的權利;即便我們是先知。同時,孩子也要接受父母說「不」的權利;即便事情和他期待的不同。 我們對孩子的影響是一生,因為我們是孩子最重要的「他人」,在所有人格發展中最重要的基礎:自我肯定、自我接受、自我價值和信心,都在於為人父母是否可以全然無條件地接受孩子「真正」的樣子,而不是我們所期待的樣子。(推薦閱讀:先生不斷抱怨工作該怎麼辦?她選擇放棄當「和事佬」) 母女是獨立又親密的個體 在女兒還小時,我不會公開這些家書,因為我不希望別人拿著家書的尺來檢視我的教養,現在願意公開的其中一個原因是,她已經大到可以驗證我對她的教養是對的。 從她生下來,我對待她就是一個獨立的個體,所有教養都以訓練她成為獨立、能為自己負責任的人為目標。我的價值觀反映在給她的教養上,每當遭遇教養瓶頸,我不斷反省最深的問題、看到自己的懦弱和心念不安的出處,當我能勇敢面對,就能找到出口,而這出口就是她能夠勇敢的緣起。 會這樣說也是因為女兒也是勇敢的,她知道她的底線在哪裡,有任何疑問都會去問當事人。她的勇敢反映了我的教養,而我的教養又反映了她的價值觀,「教養」簡單來說就是一面鏡子,我們看到的不是別人,而是自己,我們終究要為自己的長相負責。 我不把人生的發球權交付在他人手中。 我的寂寞空虛是我的事,人生的缺憾也是我的事,不需要等待他人關愛的眼神,或填補我的缺憾,如果我們在精神能夠這樣獨立,出乎意料的,所有人會靠向我們,因為這是沒有負擔的愛,想做的事都是自己願意,而不是義務,孩子也會反省,知道該做多少、要做什麼,他們也會適時調整腳步。 所以如果我們能吞下「先知」的話語,然後深吸一口氣學會等待,這些就會成為美好的過程。(推薦閱讀:侯佩岑:努力成為,孩子背後那抹甜美又堅韌的支持) 我相信多數父母都是盡他們最大的努力撫養孩子,不管我們的客觀條件是什麼,全職母親或職業婦女,教養裡不能帶有抱歉,因為抱歉會讓教養扭曲變形,該堅持的不堅持,該糾正的不糾正;我們應當在能陪伴的時候好好陪伴,該單飛的時候,放手讓他們遨遊飛翔。 我們雖生下孩子,但他們也有自己的命,會生在如何的家庭、有什麼樣的父母,無法揀選,我們能做的就是在今生陪他們一程。 我之所以喜歡為人母的角色,是因為在這樣的關係裡,雙方都有機會成為更好的自己,彼此擁有獨立的靈魂,相互依靠而又不互相依賴。 《寫給喧囂的37個安靜練習》 2018/12/19 新書上市 作者:汪莫 用智慧提煉的人生指南說明書 讓汪莫的文字成為你的階,讓你站在高處看得更遠 【新書分享會】 主題:寫給喧囂的37個安靜練習  主講人:汪莫  2019/12/23 (日) 下午 14:00-16:00  何嘉仁書店8樓展演廳 (台北市中山區民權東路二段107號8樓) 報名網址:https://bit.ly/2G1dDNP 2019/1/12 (六) 上午 10:00-12:00 臺北市立圖書館總館10F會議廳 (台北市大安區建國南路二段125號) 報名網址:https://bit.ly/2E2DkL9
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情緒紓解
先生不斷抱怨工作該怎麼辦?她選擇放棄當「和事佬」
  親愛的先生: 雖然非常清楚你現在的狀況,壓力大到不行,而且又很累;公司軍心渙散,又要與行業背景差異懸殊的協力廠商往來。即便如此,我從來都不覺得這對你會是問題。 你們現在的狀況,很像不太能適應彼此生活習慣和價值觀的新婚夫妻,天天吵架鬧離婚,關心的親友在一旁看得緊張,屢屢勸架,但兩人仍日復一日地吵。最後和事佬才會明白,其實只需當個聽眾,等對方發洩完,就可以放下;因為相同劇情明天還會重複上演。 所以,我想現在的你只需要聽眾,不需要顧問,所有事情沒有想像中順利,這不是「偶然」,而是「必然」。(推薦閱讀:「只吃七分飽」的習慣 讓她體悟如何維繫婚姻關係) 以你現在身分,接任何有頭銜的工作,想要沒有壓力,那是天方夜譚。 前晚和你的前祕書通電話,她跟我說你工作壓力很大。掛上電話後,我一直在想,如果所有事情都有原因,那你當初接受這份工作的原因是什麼?不知你是否想過這問題,經一天思考,我不但有了答案,而且更加確定,所有發生的事都是好事;而你也確實是受上帝特別眷顧的人。 你知道嗎?所有的好壞都只是我們心中的那個按鈕,好壞、對錯,其實一切由心造,你想它是好事,它就是好事;你想它是壞事,它就是壞事。 就像女兒沒被國外寄宿學校接受,兩年後的今天,或用更長遠的眼光來看,它是當時你所謂的壞事,還是我認為的好事?我們都不是先知,不會知道當下發生事情的背後意義;可是我們的智慧會在這過程中,幫助我們看到正面意義。 這麼多年來,你的職位越高,工作壓力也越來越大,可是相較其他人,你的事業算是順遂,人生過得很精采,該有的你都有了。即便你現在的工作,時常需要與不同行業背景的廠商打交道,但是總公司人人稱羨,老闆對你信賴有加,部屬也都是一時之選,可說是最佳組合。如果你還有抱怨,那這些天天為你辛苦工作的下屬、支持你的老闆,又情何以堪? 換另一個角度看,這些與你們背景迥異的廠商,他們又何嘗不是為了做成生意,努力摸索與你們的相處之道。(推薦閱讀:為了拚事業,男人逢場作戲沒關係?) 壓力是什麼?一個人能承載壓力的極限又是多少?為什麼你會認為下屬的壓力比你小?壓力就像量身訂做的衣服,你能承受多少,就穿多大的衣服,太大或太小,終究都會被淘汰。 有人為了付不起幾千元的生活費、幾十萬的債務,選擇自殺。在某些人眼中,那些人很傻,為了區區這麼一點錢,可是對自殺者而言,那都是生命無法承受之重。壓力可以觀待我們自己的能力,就像成就是觀待我們的肚量,這在人生中寥寥可數的「公平」,是其中一項。 你有沒有仔細想過,多年來,你成功的條件是什麼?你領導下屬的肚量,就是一個很重要的原因(這會呼應我即將揭曉的謎底)。 所有發生的事都有原因。你接這工作的原因是什麼?記得我上課時學到:「嗔心會毀掉我們累世所累積的善根。」你必須從這逆境中,去學習破除成功帶給你內心最深沉的「驕傲」與「我慢」,對做事不如我們意的人,從你臉上或眼底,會不經意流露出一絲絲不耐與輕蔑。 每個人最終都希望可以成為更好的人;你藉由這份工作,我透過信仰,女兒透過上學,我們每個人都用不同的方式學習人生課題。如果你同意我的看法,就會為你的抱怨和壓力找到出口。 這信趕在你人還在國外出差途中寄出,人在他鄉,思緒可以抽離,好好思索。你現在需要站在更高的位置,看待所有已經與即將發生的事,有一天你會了解,這些事背後真正的目的與意義。 這只是一份階段性的工作,你不會永遠待在這一行,改變你能改變的,接受不能改變的,做完了就把它放下,讓心裡擁有一些空間與距離,這樣就可以安然度過每一天。(推薦閱讀:先生中年退役後不再找工作,我該擔心嗎?) 《康健》提醒您,給自己一個機會:自殺防治諮詢安心專線:0800-788995;生命線協談專線:1995。   主題:寫給喧囂的37個安靜練習 【新書分享會】 主講人:汪莫  2019/12/23 (日) 下午 14:00-16:00  何嘉仁書店8樓展演廳 (台北市中山區民權東路二段107號8樓) 報名網址:https://bit.ly/2G1dDNP 2019/1/12 (六) 上午 10:00-12:00 臺北市立圖書館總館10F會議廳 (台北市大安區建國南路二段125號) 報名網址:https://bit.ly/2E2DkL9
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情緒紓解
「只吃七分飽」的習慣 讓她體悟如何維繫婚姻關係
(圖片來源:shutterstock) 回顧為人妻歲月,我覺得這是所有人生角色裡,最複雜也最難的一個:多重身分重疊,工作全年無休且繁瑣,還有無法避免的價值觀衝突,而最重要的是,歲月漫長。 認真想來,我從不是女權主義者,因為心裡清楚,很多時候人生就是不公平。男人和女人不同,女兒與兒子不同,媳婦和女兒不同,戀愛與結婚也不同。 知道與接受是兩回事,而婚姻就是想辦法拉近兩者的距離,在想像與衝突中不斷妥協,然後,找到一個最舒服的角度繼續。 我從不羨慕任何人的婚姻,因為婚姻不能比較;就像穿鞋,我的舒服,你未必合腳,反之亦然。 在任何關係中,我覺得最重要的是「界線」,如果我們知道界線在哪,即使為家庭、孩子、工作犧牲,就不至犧牲到「忘我」;我們可以身影模糊,但絕非不存在的個體;我們可以沉默,但並非沒有聲音。 其次是「尊重」,尊重「我」是獨立的個體。年輕時,先生晚上常需要應酬,如果他很晚回家,我從不多說什麼,只是告訴他:「白天帶孩子很累,我的睡眠又淺,一有聲音或亮光就會醒來,要再入睡變得相對困難。」(推薦閱讀:夫妻相處如同陌生人 女人的忍耐算美德?) 過不了幾天,就會瞥見一個黑影躡手躡腳、小心翼翼地掛西裝;他要尊重我的感受,而相對地,我也不會歇斯底里當個福爾摩斯去窺視他。 年紀越大,越不想與人衝突,因為吵架是要花力氣的,了解自己的極限,就會用不同方式處理衝突,乍聽不順耳的話,就當場走開,不在有情緒時處理事情,等到情緒過後,再想對策解決。我的對策通常就是「寫」,不管是簡訊或是家書,好的文字不僅使人思考,還會使人冷靜,這樣分段式溝通的經驗在我家無往不利,大多能得到雙贏。 為人妻的智慧就是不斷調整和對方的關係,找到最適合相處的方法。(推薦閱讀:陶晶瑩貫徹「8字哲學」 婚姻幸福迎面來) 我的座右銘「人生是用過的,不是用想的」,但即便不是用想的,在這個「過」的過程中,還是可以從我的家書裡看到成長的軌跡,與其說成長,自覺也許更貼切。 一位朋友從年輕時就常說:「我們要對另一半心存感激。」當時年輕氣盛,嘴上雖然沒說,但總覺這句話聽來刺耳:「不是他該感激我才對?」這並不表示我不感激配偶,而是感激不該是互相的嗎?隨著年齡增長,越能體會這句刺耳話背後的涵義。 在學會感激他人之前,要先學會肯定自我,之後還要學會謙卑。如果我們的心是一個水杯,謙卑就是杯水的高度,滿溢或空杯?水的位置決定我們覺醒的高度,我們可以語氣堅定而態度溫柔。 即便多年不上班,在家帶小孩,我還是覺得自己對社會有貢獻,不是因為我教養出多傑出的孩子,是孩子沒有危害社會,就某層面來說,這就是成功,而這背後要付出不少青春與心血。 對我先生而言,太太操持一個無後顧之憂的家,就是另一半最大的存在價值,這需要許多的忍耐與智慧。 如果能認知這兩點,不卑不亢,就不會在先生給生活費,或向先生要求「加薪」時,心裡感到卑微。許多家庭主婦被生活瑣事磨到忘記「我是誰」,會這麼說,是因為自己也走過。婚姻是條漫長的路,是在不斷地失去自我和探索中,再重新找回自己的一條路,「我是誰」,也只有自己可以找到答案。 這麼多年來,即便我有個優秀的先生,但我並不能滿足於「太太」這稱謂,這無關他人的羨慕與否,而在於自我定位和價值的肯定。十幾年前某天開車途中,突然像是頓悟般明瞭「我就是我」,何須再證明我是誰,這麼多年自以為是的「不平凡」,像是當頭棒喝把我敲醒:我就是一個再平凡不過的人,怎麼會在自己身上找到不平凡呢! 瞬間解開多年疑惑,那一刻我全然接受自己的平凡,接著很快離開了職場,花更多時間陪伴我的母親、全然投入家庭,再也不要浪費無謂的心思,追尋想像中人生的答案。原來自我覺醒要先自我接受,人往往看不見自己,就如我一直看不到自己心中的這杯水,這麼簡單的一題,卻花掉我半生尋找答案。 認識我的人都知道我吃飯只吃七分飽,這也讓我養成了凡事留三分的習慣。這三分可以回味食物的味道,讓齒頰留香;這三分讓我和人保持清晰界線,不會說錯話表錯情。 這三分在婚姻關係中,就是空間,我需要這樣的空間成長,需要這樣的距離,滿足自己的需要,讓對方也能在裡頭呼吸自由的空氣,去做他想做的事,讓雙方都有機會成為更好的自己,彼此擁有獨立的靈魂,相互依靠而又不互相依賴。 《寫給喧囂的37個安靜練習》 2018/12/19 新書上市 作者:汪莫 用智慧提煉的人生指南說明書 讓汪莫的文字成為你的階,讓你站在高處看得更遠 【新書分享會】 主題:寫給喧囂的37個安靜練習  主講人:汪莫  2018/12/23 (日) 下午 14:00-16:00  何嘉仁書店8樓展演廳 (台北市中山區民權東路二段107號8樓) 報名網址:https://bit.ly/2G1dDNP 2019/1/12 (六) 上午 10:00-12:00 臺北市立圖書館總館10F會議廳 (台北市大安區建國南路二段125號) 報名網址:https://bit.ly/2E2DkL9 推薦閱讀: 男人不是拿錢回家就算盡到責任了!捷安特創始人和妻子相愛的3種方式 丈夫做得不少,但妻子的壓力依舊很大 她從《我是誰》找到內在力量 懂得如何在激烈職場自在生存
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