是我期待太高,還是男友沒有責任感?

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2020/06/09 · 作者 / 吳若女 · 出處 / Web only
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男友個性隨和、為人溫和,對人對事都很好。但相處久了,我感覺他似乎不是很有責任感,像是約定好的事做不到,對未來也不想有具體的規劃,總是說「船到橋自然直,不要太操心緊張。」

最近他跟我求婚,我很猶豫。我愛他的隨和,但也擔心他的隨遇而安。我喜歡他的淡定放鬆,但也怕他沒有足夠的責任感。

我很怕我們進入婚姻後,這樣差異或衝突會越來越大,變成所謂的「相愛容易相處難」。我該怎麼做?是該學習跟他這樣類型的人相處?還是應該換一個讓我安心的類型?

專家解答

大心診所臨床心理師王耀興

從敘述裡,我看到你很多的擔心與不安。特別是在男友求婚後,你開始思考能否跟他一起走進婚姻,這樣的不安似乎越加明顯。

我們就從你提出的問題「在關係中的責任感」談起,慢慢釐清和討論。

如何認識關係中的親密感?

走入婚姻其實是認識自我的開始,因為婚姻是由一個人變成兩個人的過程。一個人時,顧慮自己的感受就好。兩個人時,開始有大量的溝通,還有來自對方的回饋,因此思考方式得開始調整,練習從兩個人的角度來思考事情。

不過在此之前,得先想清楚自己的感受和想法是什麼,才能慢慢進入兩個人的思考。

就拿你最在意的責任感來說,要先定義清楚,你講的責任感是什麼意思?是指男友在經濟上有所規劃?是男友在生活中會發現很多事並主動完成?還是男友對生活或未來有具體想法和安排?

這些責任感的內涵和細節,需要你先自我探索,把期待想清楚才能講得出口,男友也才能聽得明白。其實這些都是在講對責任感的「感覺」,但這些細節和期待會牽動你對責任感的感受。不同的期待會有不同的溝通,也會產生不同的火花。

(示意圖。圖片來源:Shutterstock)

從心理治療角度出發,你的期待,可能往往跟你過去成長的過程有關。

比如說,有一對夫妻,太太從小看到自己的父母努力工作、一起賺錢養家,跟孩子互動較少,物質生活漸漸豐裕起來,把金錢累積當作夫妻間的共識,家庭富裕的感覺等同親密感;而先生在長大過程中,父母親除了努力賺錢,也很重視家庭的溫暖互動,下班後會花時間和孩子說說話,關注孩子生活中的情緒,雖然家庭並不富裕,但透過情感互動來聯繫關係。

這就是不同家庭帶來不同的影響。先生在情感上比較容易透過語言去碰觸親密感,並且認為這是親密關係中重要的一部分。而當太太只把經濟條件視為安全感、把賺錢視為親密感的表現時,先生就不容易感受到太太的愛,覺得孤單,有時可能就透過外遇反映自己不被滿足的地方。(推薦閱讀:為什麼再相愛的兩個人,還是可能會出軌?

因此我們在諮商室所做的,是慢慢去還原這個過程,而不是執著在外遇這件事的對錯。在還原過程中,慢慢讓雙方看到對方的需要,看到這需要是怎麼形成的,並且理解對方的需要,這就是親密感的開始。

生活中有許多事會引起爭執,但常常是吵得「公說公有理,婆說婆有理」。其實重要的是要去把在意的事情說清楚。可惜的是,人常常是藉由抱怨對方來表達自己的感受,這樣的溝通模式就很容易引起爭執。

在能夠把自己的感受想清楚和說明白後,接下來很重要的是,也要能聽到對方的感受,同理對方的需要。這說來很簡單,但做起來超級困難,因為吵架時都會抓著自己的需要不放,希望對方來照顧自己的需要,雙方的心智都會落入小孩子的需求裡。

〈孔融讓梨〉是假的,因為真正的小孩版是搶奪這顆僅有的梨,雙方都搶著被照顧;只有大人才會把梨子讓出去,真正的大人才有能力忍受關係不被滿足的失落感。

在伴侶關係中,一開始被認為最甜蜜的,是內在小孩的心情被照顧的時候。但後續真正的甜蜜感,應該是雙方都能夠輪流互相照顧,一起分享這個梨子。

因此親密感的營造需要同理心,需要一方相對的成熟,暫時放下被照顧的渴望,先去聆聽;另一方也會慢慢離開內在小孩的需要,跟著去聆聽對方,這樣才能互相聆聽。這件事需要被練習,也是營造親密關係的關鍵。

(圖片來源:Shutterstock)

你知道嗎?親密感還有不同層次

親密感的經營,約略可分為3個層次:

  • 第一是在生活中的貼心與照顧,提供某些功能和服務。

像是知道另一半喜歡吃什麼,出門就為他帶一些回來;某個重要節日到了,會創造驚喜和歡樂;安排兩個人約會、贈對方喜歡的禮物。

  • 第二是當生活中各樣感受慢慢被觸及後,還能透過語言把這些感覺講出來,並且雙方都能夠傾聽和明白

如果你們可以進入這個層次,你就可以把你對責任感的定義,清楚告訴男友,也可以把從中會引發你的各種情緒感受,一一陳述。男友如果可以做到先安靜聆聽,不需要急著解釋或感覺在批評他,這樣你們的關係就進入了比較親密的時刻。當伴侶能慢慢習慣去聽對方在講什麼,不會覺得是關係中的指責或要求時,雙方的親密感會更加深入,也才有機會邁入下一個層次。

  • 第三就是能進入改變

如果一開始就希望對方為自己改變,一定會吵得不可開交,也會很辛苦。這就是內在小孩的需要只想透過對方來完成,比較像是嬰幼兒的心理狀態,幼兒沒有能力,需要一個大人完全為自己做事。但伴侶畢竟不是真正的小孩,一直處在付出的一方,往往會因為付出過多,累積許多挫折與疲倦。

但如果是把目光從改變對方,轉為對自己的探索時,會因著對自己的理解開始思考,哪些是自我的特質、自己的堅持或是對關係的憧憬?而哪些又是願意開始改變?願意開始調整,表示自己願意為這關係的親密感負更多責任,像是願意為關係放棄某部分的自己,克制某些堅持。

若雙方都願意如此,進入這個層次,關係的品質很好,因為調整改變自己的同時,也會看到對方的調整改變。

(示意圖。圖片來源:Shutterstock)

如何有效溝通,促進親密感?

溝通很需要練習,有時候我們會建議,如果兩個人做不來,可以去找一個第三者,像是一個成熟的朋友、或者是專業的心理諮商,幫忙分析兩個人溝通的模式。因為營造親密感往往會從溝通模式著手,可從以下3個方法開始:

  • 一是從感受層面出發,說出自己的感覺是什麼。

像是發生某件事情時,先抓出自己對這件事有什麼感覺、情緒,是不安、害怕、擔心或生氣?練習從自己的感受層面著手。

在跟對方溝通時,先用「我」的句子說出這些感覺,而不是去說對方的行為。

像是「我會為這件事感到不安,因為是我從小到大的一個痛點,我從小最害怕的是父母因經濟有困難時,壓力很大,他們臉上的憂愁,讓我感到不安」。這些句子都是在述說自己的不安,而不是在講對方的不是,聆聽的一方比較能有效聽到另一方的不安害怕。

  • 二是聆聽的一方要對所聽到的內容有所回應,並核對彼此的感受。

彼此一來一往,才有機會搭起一個連線,這需要反覆練習,非一蹴可及。

  • 三是當雙方都能核對彼此的感受後,就能進入實質問題的討論

建議一次只要解決一件事情,不要想解決兩件或太多事。這需要克制,因為雙方在很痛苦時,會想一次把事情解決,但是伴侶溝通的精華往往只有在那幾分鐘,之後就會進入無效溝通的模式,所以我們會建議,一次練習溝通一件事。

溝通結束,雙方有共識後,還要有一個和好儀式,帶領雙方進入一個安全感。

比如說,有的伴侶會說:「好吧,我們來喝杯紅酒。」有的伴侶會說:「我們離開溝通的角落前,要彼此擁抱。」有的伴侶是用語言來表達,像是「謝謝你這樣跟我溝通,在這個時段說這些話,我感覺很安全。」各種儀式都可以為這個關係帶來一個保護感。

因此你可以先跟男友說定,在你們爭吵或溝通後,和好的儀式是什麼。進行這儀式時,雙方都要很克制,冷靜下來,脫離那個時刻。這個儀式也可以在吵到不可開交時,形成一個暫停。

(示意圖。圖片來源:Shutterstock)

在關係中學習放鬆

你還問道:「我很怕我們進入婚姻後,這樣差異或衝突會越來越大,變成所謂的相愛容易相處難。我該怎麼做?」

我看到你投書裡的描述,會想到你是不是自我要求很高的人,心裡總有個嚴苛的聲音,不斷在要求你,大大小小的事都要保持在一個標準之上,如果是這樣,內在世界通常會很疲倦,像個刻苦阿信。

這時候如果有個讓你心安的男人出現,那真是你的解藥,因為在伴侶陪伴的過程中,你會感覺到輕鬆,像當小孩般的自在。不過另一方面,你可能又勝不過內在的戰戰兢兢,因為已經習慣某種思維和生活模式。

但是談戀愛和進入婚姻很不一樣,談戀愛時能享受小孩的心情被照顧,這是最甜蜜舒服的時刻,像男友的隨遇而安就是你的解藥,不過婚姻裡要面對的是責任,或是說,兩個人都要付出自己的心力經營,可是如果你找到的男人,是隨遇而安型的,到了婚姻的現實裡,按你內在的高標準來看,可能就是責任感不足了。

因此在這裡,又可以看到一個關鍵,就是在不同階段,關係的模式和感受都會改變。很多人沒有意識到,關係是隨時隨地在變化,這種轉變的感覺,常常會讓人感到害怕。從談戀愛到進入婚姻,就是一種本質的轉變,本屬中性之事。如果雙方不能意識到這轉變的存在,自己需要為關係的轉變而調整,就會變得很痛苦。(推薦閱讀:想讓愛情常存你倆之間?五大地雷速拆除

你不能要求對方立刻要轉變,而是要先把自己的感受想清楚、說明白,讓對方聽見。如果你們兩個人的關係夠厚實,一方知道另一方的不安,願意去照顧他的不安,就有機會去當一個大人,自發性的願意改變自己的行為。

當然還有些部分,是你要放下自己的堅持,如果過去被自己的內在高標準所綁住,你就要逼自己練習放手,了解這是在婚姻裡的放鬆,並且去體會這種感覺,把這種感覺記起來,兩個人的關係才不會那麼痛苦。

體察自己的疲倦辛勞,對自己好

在學習跟對方相處前,可以先學習跟自己相處,試試以下3個方法。

  • 一是先練習對自己好

當你完成一個星期的工作或家事後,跟伴侶要一個獎勵,開口要這個照顧。像是「我都辛苦一個星期了,你可以請我吃個飯」或是「你可以為你享受到的這些福利,付一點錢」,不是真的要那些錢,而是要一些相對應的回應,這個回應可以是補償,也可以是照顧或肯定。

  • 二是慢慢去發現自己付出後所帶來的疲倦或情緒

像是某種暴怒,可能就是在述說你有多辛苦。付出越多,暴怒越大,所以要開始練習減少自己的付出,也可以分一些事給男友做,先是三分之一,再分一半。男友做到了就要肯定他,讓他得到鼓勵。對你來說,也是放下自己對付出的執著。

  • 三是要隨時體察自己的感覺,累的時候要知道累,不要忍耐。

這是你在關係裡為自己奮戰的部分,如果覺得男友要慢慢學習負責任,同時你也要理解,男友需要一點時間。

(圖片來源:Shutterstock)

沒有百分百完美的伴侶

最後你還問:「是該學習跟他這樣類型的人相處?還是應該換一個讓我安心的類型?」

前面提到,關係會轉變,你現在看到男友好像沒辦法負責任,想換一個比較負責任的人,跟自己一樣,那就是跟另一個自己相處。有時一個不小心,就會被負責任的另一半逼到角落,像是怎麼沒把家裡打掃乾淨,小孩怎沒照顧好?

我們都希望能夠找到一個完美伴侶,但究竟什麼是完美的伴侶?是處處都能配合你?還是在關係中能透過溝通、互動和實際行為讓你安心?哪一種能提升你的安全感?

我想你能做的,或許是去調整相處中的比例原則。先是把自己的感受說清楚,再是對男友說出你的期待,並且承擔自己部分的失落,以及改變後可能的挫折感,如此一來,自然會找到是否要繼續在這段關係裡的答案。

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

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