當外遇發生後 3階段重新思考夫妻關係

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2020/05/29 · 作者 / 王孝予、趙慈慧 · 出處 / Web only
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最近有一齣韓劇《夫妻的生活》,引起大家關注和討論。劇情猶如劇名,主要是討論「夫妻」這兩個字的意義,而劇情的開展就從先生的外遇事件開始。

外遇這兩個字,是每一對在關係中的男女,都不想也不願遇到的事情。因為當此事件發生時,不但被外遇者會面臨極大的情緒衝擊;對外遇的一方來說,內心亦會不斷受到道德與情慾兩股力量拉扯。

就外遇這兩個字來說,一般定義所指的是「親密關係的一方,即先生或太太與第三者發生情感。」可是當我們不要那麼狹隘去看外遇這件事,而是從「夫妻關係為何會有機會讓其他第三者進入」去理解,就會發現外遇其實只是壓跨關係的最後一根稻草。早在這之前,關係就已出現了一些徵兆和問題,只是當時的我們因為「不在意」、「沒那麼嚴重」、「不就是這樣」等藉口,輕忽這些徵兆和問題的破壞性。

對於大多數面臨丈夫外遇的配偶來說,其實從來就沒想過,自己的婚姻會出現外遇這種脫軌事件。(推薦閱讀:男人把外遇當出口?揭開婚姻的「半幸福」真相

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小玲最初發現時,根本不願相信這是真的,甚至自我安慰這可能只是誤會。但隨著所有的事證越來越明確,那些過往讓她感到困惑和不解的小事件,開始一件一件串聯起來,種種跡象無法繼續欺騙自己。

起初,小玲堅信先生只是受到迷惑,將問題全數歸咎給「那個女人」,認為只要自己能將妻子的角色做得更好,先生終究會回到身邊。但日子一天天過去,等到的卻是:先生將外遇對象帶去原本夫妻要用來養老所買的房子約會。

小玲開始按捺不住,失控對先生破口大罵,甚至沒日沒夜瘋狂追尋他的行蹤,用盡所有理由和藉口,逼迫孩子幫忙追查先生的行蹤。

就像一隻刺蝟一樣,小玲隨時揚起身上的刺,任何靠近的人都會被狠狠刺傷。小玲幾乎夜不成眠,因為只要一閉上眼睛,眼前就會出現先生和對方擁抱、親吻或是做愛的畫面,整個人因為失眠和吃不下,體重一下子驟降10多公斤。整日渾渾噩噩,內心充滿怨與恨。

就在一次與先生激烈爭吵後,小玲失控攻擊先生,讓原本站在自己這邊的孩子終於看不下去,開始紛紛轉向指責,批評媽媽不該這樣繼續下去。

Olson、Russell、Higgins-kessler與Miller(2007)曾歸納出,在外遇傷害經驗中3個階段的情緒和關係的狀態:(推薦閱讀:外遇夫妻希望能早點知道的5件事

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第一階段 雲霄飛車期(Roller Coaster)

當事人有強烈情緒反應,表達怒氣、指責對方和引起衝突。除了情緒化之外,也會出現相當多的負向反應,如同浪潮一般,一波接一波不斷席捲而來,讓人在負面情緒高漲的當下,採取非理智的行為反應。

小玲說:「孩子們指責的言語猶如當頭棒喝,當下我雖然感到難過和委屈,但也敲醒了我,不能再繼續這樣下去,需要尋求專業人員的協助。我想要好好整理自己,也想知道我和先生的婚姻中,發生了什麼事情?」

第二階段 延宕償付期(Moratorium)

此階段夫妻間情緒互動會減少,有些甚至會選擇暫時分開、分居,另外找其他的支持系統、想知道一切外遇的細節、也嘗試瞭解外遇事件背後的意義。在確認小玲找我的原因後,我們花了幾次的時間,協助小玲重新梳理她與先生的關係。

在某次的會談過程中,小玲突然對我說:「心理師你知道嗎?經過這幾次會談,我發現其實我和先生的婚姻,早在多年前就已經出了問題,只是我一直都未將它放在心上。」

小玲回想,先生過往曾幾次跟她抱怨,說她不夠關心、重視他。小玲把先生的抗議想成是他和小孩爭寵、太過幼稚,選擇忽略和不理會,以至於最後讓外人有機會介入。「現在回想起來,這段關係走到變成這樣,雖然我受苦也受傷害,但我也該負起部分責任。」

小玲對於外遇事件的重新理解,讓原本執著找尋「為什麼會是我」,可以開始用另一種視角去看待「我和先生的關係發生什麼事?」

當我們看事件的視野開始轉變,所著眼的部分就不在是誰對誰錯,而是「在這其中,我扮演了什麼角色?推動了什麼不好的循環模式?」,也因為理解自己在過程中所擔負的選擇和責任,行為也就能逐漸脫離情緒的控制,而讓人可以重新回到關係脈絡中,找尋真正促使關係破壞的真正原因,才有機會進入第三階段 建立信任期(Trust Building)

所有關係都需要經營,不要輕忽發生於關係中的事件,任何一個都有可能是造成關係安全信任被破壞的原因。唯有仰賴平時的小心呵護、細心照顧,才能常保關係的品質。

*基於諮商保密原則並保護當事人,內文個案所有細節均已改寫,如有雷同純屬巧合*

(本文作者為旭立文教基金會諮商心理師王孝予、諮商心理師趙慈慧)

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

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