結婚還是不結婚?先問自己這些問題

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2020/03/10 · 作者 / 彭淳英、趙慈慧 · 出處 / Web only
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宜嘉是個溫柔、體貼的可人兒,做事情認真負責、受主管看重,憑著自己的努力在公司裡也有一席之地。出社會後陸續交往幾任男朋友,最後都因為對方有曖昧對象而主動分手,和這一任男友也交往滿久的,偶爾小吵小鬧最後都能和好,就這樣過了兩、三年。直到35歲生日那天,男友在慶生派對中當著諸多好友的面,拿出玫瑰花跪下說:「嘉嘉,生日快樂,我們結婚吧!」然而,宜嘉卻沉默,不知該如何選擇……

俗語說得好,相愛容易相處難。結婚前相愛,兩人個性不合,想分手就分手;感情升溫,想復合就復合。但婚姻生活除了「相愛」,更多的是「相處與信守承諾」。同住一個屋簷下,每天柴米油鹽醬醋茶,要許下承諾過一輩子,讓人不由得多遲疑一下:難道我真的要跟這個人過一輩子嗎?當人面臨重大選擇與承諾時,壓力沉重,擔心自己選擇錯誤而婚姻觸礁,讓我們難以平心靜氣地做出決定。在這個時候不妨試試看,找個讓自己覺得舒服的空間待著,問自己以下幾個問題,也許可以讓自己找到心中最後答案:

(示意圖。圖片來源:shutterstock)

為兩人的相處模式打幾分?

問自己:把現在跟另一半的相處狀況打個分數,0分最低,10分最高,我會給這個狀態打幾分?

藉由這個分數讓自己對目前的相處狀況有個初步的概念,如果分數很高,不妨想一想是什麼生活事件或對方的行為讓自己覺得分數很高。如果分數很低,可以思考兩人的互動過程發生了什麼,讓你把分數打得很低,進而多了解彼此的相處是否合拍,還是勉強而來。

檢視自己與另一半的日常生活溝通模式

問自己:當立場不一致發生衝突時是怎麼收尾解決的?雙方修復關係的意願和能力如何?(推薦閱讀:情侶交往時應去逛一趟家具賣場 以免婚後爭吵不休

根據美國學者高曼(John M. Gottman)的愛情實驗室,他觀察伴侶一開始吵架的前3分鐘,就能看出這次爭執是否有效、是否會傷害兩個人關係,進而可預測出哪一對伴侶是否會在6年內離婚或攜手到老。

高曼指出,吵架時最具有侵蝕破壞親密關係的四大殺手是批評輕蔑防衛相應不理。

(示意圖。圖片來源:shutterstock)

學會建設性吵架 讓兩人越吵感情越好

如何靠吵架吵出好感情?第一步就是先避免派出四大殺手破壞關係,第二步是觀察兩人通常是怎麼吵起來的、又怎麼結束?是一定要講清楚說明白,找出雙方都可以接受的結果;還是不停翻舊帳,講到對方認輸為止;抑或是為了避免爭吵,所以不停地讓步,免得雙方都下不了台。(推薦閱讀:不溝通,愛終將陣亡

建設性吵架的第三步,是雙方在爭執時多想一想,如果知道接下來會說出更多人身攻擊話語時,願意為緩和緊張衝突先踩煞車,或是釋放善意來修復關係,這會讓親密關係更為穩定。

如果我跟對方結婚後 會過什麼樣的生活?

想像你的生活藍圖,包括生活作息、居住環境、雙方親友相處、休閒娛樂等家庭生活藍圖,越清楚具體越好。

如果有共識目標,那麼可以想一想,雙方會如何一步步共同實現這個生活藍圖?如果沒有共識或是模糊不清,那麼最好找個機會好好聊一聊,弄清楚彼此的想法與期待,以免雙方期待不一致時,帶來更大的失落感與挫折感。

透過以上幾個問題的自問自答,讓自己更清楚對婚姻的期待與看法,原先焦躁不安的心情,會因為和伴侶有共識而趨於穩定,更有力量實踐規劃好的生活藍圖。

結婚還是不結婚,只是人生的兩種不同選擇。停下來仔細觀察兩種選擇的不同,了解自己需求與期待,一定能做出最安心的選擇。所以,結婚或不結婚,你想要選哪一個呢?

(本文作者為旭立文教基金會社會工作師彭淳英、諮商心理師趙慈慧)

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

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