都已經道歉了 為什麼還是被罵、怎麼做都不對?

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2020/02/26 · 作者 / 洪詩婷 · 出處 / Web only
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和伴侶相處時,常因個性、價值觀、處理事情風格不同,讓對方不愉快。有時候可以靠良好的關係基礎、事後的說明、道歉而化解,有些卻像陰影在彼此心中揮之不去,就像我經常在諮商室中聽到的對話:

莉莉生氣地說:「已經跟你說過好多次了,那些事我不喜歡、也無法接受,為什麼你又做了一樣的事。」

駿德:「對不起啦!我忘了,別講這個了。」

莉莉語調變得更大聲:「為什麼不能講,每次你都說忘了,要怎樣你才不會忘。」

駿德開始不耐煩地回應:「就跟你說對不起了,我也知道這次是我不對,但你為什麼又開始翻舊帳,不要把所有事攪在一起,有完沒完啊!」

莉莉:「你以為說個對不起,事情就結束了,你一而再,再而三地做這些事,分明就是一點都沒有感到對不起啊,少在那裡騙人,你根本就沒在乎過我。」

駿德也吼了起來:「不然你到底要怎麼樣,你要再翻舊帳、找架吵,就是不想我們好好過,那不如就分開好了,反正我怎麼說、怎麼做你都不滿意。」

 (示意圖。圖片來源:Shutterstock )

這段對話是許多伴侶試著溝通的縮影,最初氣氛還沒那麼緊張,過程中隨著雙方都越來越生氣、指責對方的語氣和用詞越來越強烈,結局都變得好糟,威脅到雙方在關係中的安全感,例如莉莉覺得自己不被在乎,駿德覺得自己總是被挑剔。(推薦閱讀:有沒有一句話,在你根本不想吵架的時候,可以暫時降溫?

詩婷心理師的觀察室:

1. 想了解道歉無效的原因前,要先理解受傷方的心情:

受到傷害時除了難過,往往還會害怕。怕的是類似情況再發生、自己會一再受傷,尤其在不確定未來受傷的機率會減小前,害怕的強烈程度往往會大於難過,所以會想用各式各樣的方式去確認對方會有所改變。

例如,透過質問對方「為什麼沒改變」而想找到問題的核心,進而能解決問題促使改變發生、翻舊帳要讓對方了解自己所受到的傷害,讓對方因體會自己的痛苦而願意改變、藉由發怒的指責鞭策對方改變。所以受傷方要能釋懷的關鍵,是不再害怕自己會再次受傷。

2.道歉無效的原因:

若受傷方不覺得自己的傷痛被了解、對方有意願調整並做出改變的保證,就會因仍在害怕而難以釋懷。所以道歉無效的原因常常有:

 (示意圖。圖片來源:Shutterstock )

  1. 過去類似情況一再發生,無法證明自己有試著調整的誠意,使道歉失去信用,成為對方眼中勇於認錯、卻勇不改過的人。
  2. 無法讓對方感受到自己對傷害的理解、願意為傷害負責。
  3. 無法讓對方感受自己也在為避免傷害發生而努力。(推薦閱讀:這些道歉方式讓人更生氣,他們犯了什麼錯?

3. 有效果的道歉:為了讓自己道歉的誠意被看見、對方能減輕再次受傷的害怕,需要包含以下元素

  1. 我在乎你的感受。
  2. 我沒有否認你的感受、沒有覺得這是件不重要的事,或是你大驚小怪。
  3. 我理解自己對你的影響。
  4. 我為自己造成的傷害感到歉疚。
  5. 我願意努力一起修復傷痛,避免傷害再次發生。

依著上述的元素,若駿德的道歉是「我可以理解你會那麼生氣的原因,因為對你而言,我又做了一樣的事,會讓你覺得我忽略了你,或不顧你的感受。我承認因為事情來得太突然,我當下沒兼顧到你,我也希望以後這樣的事能避免,我們能不能討論一下,類似的事情再發生時,我們要怎麼做,未來我會試著做的。」若你是莉莉,是不是覺得感受會比較好一些呢?

(本文作者為台北心曦諮商所心理師、情緒取向伴侶學派之認證治療師與督導洪詩婷)

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

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